Наблюдение за моими домашними питомцами навело меня на мысли об этой статье. Благодарна им за вдохновение!))
У меня есть два кота (не только они, но об этом, возможно, в другой раз) с разными характерами. Любопытно, как они относятся друг к другу. Один, когда хочет общаться – подходит и начинает вылизывать другого, ласкаться. Второй в аналогичной ситуации накидывается с разбега и начинает кусать, залезать сверху, даже когда первый отдыхает и не настроен на общение.
Люди часто ведут себя схожим образом. Мы можем приближаться через интерес и тепло к другому. А можем – через нападение и агрессию, не замечая, как хочет и что чувствует при этом другой.
Когда ребенок хочет внимания родителя – он может начинать свободно заявлять об этом. Но, если родитель не слышит его, он начинает злиться и впадает в истерику. Если это происходит регулярно, тогда этот паттерн закрепляется в человеке, и во взрослом возрасте он продолжает поступать так же. Это создает основу для созависимых отношений, в которых очень сложно заметить не только другого, но и себя.
Если мы осознаем, что это наш механизм - появляться возможность начать его менять. Тогда могут измениться и наши отношения.
Для этого необходимо рассмотреть себя как в замедленной съемке и задать себе три вопроса:
1. Что я сейчас чувствую? Это может быть злость, обида, раздражение, печаль, досада. Или иные чувства.
2. В чем моя потребность? Другими словами, о каком желании сообщают мне мои чувства? Часто бывает, что нам важно быть замеченными и услышанными. Или поддержанными.
3. Как я предъявляюсь другому, имея эту потребность? Нападаю ли я на него в порыве чувств? Или, возможно, я вновь начинаю жаловаться на то, как мне трудно (при этом речь не про те отдельные случаи, когда мне и правда необходима поддержка моего близкого человека, но про регулярно повторяющуюся модель поведения).
Можно также проанализировать (если к этому есть доступ внутри): в какой свой опыт я попадаю, что начинаю предъявляться именно этим способом?
Можно поисследовать, что происходит у меня в теле в этот момент. Может быть, я чувствую напряжение или замораживаюсь в каком-то месте.
Затем делаем медленный вдох-выдох и говорим конструктивно, "на холодную голову", через "я-сообщение" о своем переживании и потребности. Например: "я сейчас чувствую злость и досаду. Мне важно быть услышанным тобой. Пожалуйста, [здесь формулируем, чего хотим от человека]".
Когда мы формулируем фразу конструктивно, тогда у другой стороны появляется возможность нас услышать. Тогда возможен диалог и разрешение конфликта как внутри нас, так и в отношениях. Это снимает напряжение и приносит облегчение обоим. И высвобождает много энергии для того, чтобы направить ее туда, где мы хотим развиваться.
Автор: Попова Юлия
Психолог, Опора на себя-Самооценка-Границы
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru