Всем привет. Обещалась в прошлый раз написать про невротические отношения. Вот, пишу.
Ах да, перед тем, как разбирать сами отношения, следует подумать о том, как и почему совершается выбор партнёра, с которым эти отношения будут строиться. По какой причине кто-то выбирает человека, с которым можно создать отношения здорового типа, а кто-то – того, с кем кроме невротических ничего другого и не выйдет.
Итак, механизм выбора партнёра, как правило, отягощён совокупным влиянием на этот извилистый процесс всё тех же травм. Перечень травм велик (в силу того, что представители разных подходов вносят в этот список свои дополнения – и никак не могут остановиться). Я приведу здесь пару-тройку, как то:
· Травма системных отношений;
· Травма незавершённой сепарации;
· Межпоколенные травмы и пр.
(Даже не пытайтесь всё это запомнить, одним словом).
А можно дробить вышеупомянутое на конкретные составляющие. В таком случае мы говорим о том, что нас прижимают к земле наследия в виде противоречивых отношений с фигурой матери и фигурой отца. В виде ролевых семейных моделей, сценариев, установок – как родительских, так и родовых программ в целом.
В общем-то, суть проблемы на самом деле очень проста. Выбор партнёра у некоторых из нас окрас имеет невротический. А потом мы с этим самым партнёром пытаемся строить отношения что-то около здоровых. Хотя нет, это нам только кажется. На самом деле, коли уж мы в процессе выбора спутника жизни использовали невротические механизмы, то нам ничего не мешает продолжать их использовать и в процессе развития отношений тоже. Совокупный результат всех этих манипуляций получается не очень. Мы сильно расстраиваемся, а после, так или иначе утешившись, пробуем по новой.
Главный вопрос: осознаётся ли всё это нами в процессе? Я не буду отвечать на него, ответьте каждый для себя сами. Всегда найдутся комментаторы, сообщающие всем, кто готов слушать, что эти так называемые травмы не что иное, как чушь. И, соответственно, те, кто апеллируют к данной теме в попытках объяснить собственные неудачи в личной жизни – инфантильные люди, не иначе. Такое мнение вполне имеет право на существование. Как и любое другое.
В конце концов, кто-то из подобных комментаторов дозревает до похода к психологу с запросом: «Знаете, я четыре раза была замужем и каждый раз удачно. Но что-то мне подсказывает, что ещё один такой заход я уже не вывезу, поэтому помогите мне, пожалуйста, разобраться в причинах сего явления. На этот раз я хочу сделать правильный выбор».
И тут мы открываем крышку бездонного сундука с нашим бессознательным и скорее всего, хорошенько в этом сундуке покопавшись, найдём-таки и семейные сценарии, и установки, и программы. И вообще всё, чего душа наша пожелает.
Да, очевидная проблема в том, что все эти механизмы выбора, к сожалению, лежат вне сознания. Хотя рационально объяснять их как себе, так и окружающим мы можем сколь угодно долго.
Ну а теперь приглашаю вас к обсуждению разницы между невротическими и здоровыми отношениями в паре.
Тут, я подозреваю, кого-то может и покоробить.
Под здоровыми отношениями в данном случае понимаются отношения безусловные. То есть такие, в которых вы партнёра принимаете всяким. Вот каким вы его выбрали, таким и принимаете. Он может быть пассивным, несколько инфантильным, в чём-то ограниченным, от чего-то даже зависимым. У него могут даже обнаруживаться определённые внешние изъяны – но вы принимаете его со всем этим добром, памятуя о том, что выбор этот в лице данного партнёра вы делали сами.
Здесь мы вновь возвращаемся к механизмам выбора партнёра по семейной жизни и вспоминаем, что механизмы – это песня отдельная. В ней есть куплеты: ваши отношения с мамой, папой. Отношения между мамой и папой. Семейные сценарии, ролевые модели и пр. И есть припев. И если припев из раза в раз повторяется, возможно, стоит задуматься над содержанием куплетов.
Тем не менее. Это партнёр, выбранный вами (и не важно, в каком вы тогда были состоянии и под чьим влиянием вы находились. Кого ж теперь это волнует, когда результат уже налицо).
Внимание! Я не говорю здесь о том, что вы обязаны оставаться с ним (ней) до конца своей жизни. Это всего лишь разговор о последствиях собственного выбора и о том, что свои ошибки порой неплохо было бы и признать, дабы иметь возможность скорректировать своё же будущее.
Да, вот такая это нелёгкая задача – принятие действительности таковой, какая она есть.
А теперь про отношения невротические. Это те отношения, в которых вы партнёра своего готовы принять только с определёнными условиями. Напоминает сценки из детства, правда? Какие-то родители принимают своих детей безусловно и безусловно дарят им свои родительские чувства. А какие-то – только с обязательными условиями и требованиями. В случае, если ребёнок этим требованиям соответствует, у него появляется возможность претендовать на родительское благорасположение.
На предмет невротических отношений в паре – я предлагаю вам сразу же перейти к примерам. На примерах ведь оно всегда понятнее.
Итак, пример номер один. Буду писать и про мужчин, и про женщин – чтобы никому не было обидно.
Допустим, у женщины не была удовлетворена потребность в привязанности со стороны отцовской фигуры. Такое бывает довольно часто. Не хватило ей тепла, заботы, признания от отца. Либо же отец и вовсе отсутствовал. Отсутствие отца, меж тем, могло быть психологическим, а могло и физическим. Ну и так вот. Женщина эта берёт и проецирует неудовлетворённые свои потребности на мужчину. Что происходит с мужчиной? Он не выдерживает такой нагрузки. Да и, прямо скажем, в качестве папы для женщины он не нанимался, рассчитывал на иную роль.
Обратная ситуация. У мужчины явно просвечивает незавершённая сепарация от материнской фигуры. И ровно то же самое. Он начинает накидывать на жену определённые проекции, требуя от неё такой же эмоциональной поддержки, такой же вовлечённости, такой же физической заботы о нём, какую предлагала ему мама. Вновь подмена ролей – и в этом случае не выдерживает уже жена. Для неё это слишком. И верно, она ведь ему жена, а не мама. А тут ещё и собственный ребёнок появляется – ну а дальше расскажите сами. Кто-то из вас, думаю, с таким сценарием уже успел столкнуться.
Ещё один пример незрелых, невротических отношений – когда один из партнёров пытается через вторую половинку реализовать свою властность, амбициозность и доминантность.
Например, женщина на подсознательном уровне реализует следующую стратегию: «Вот сейчас я вовлеку тебя в эти отношения, а затем буду лепить из тебя ту фигуру, которая мне нужна». Иными словами «сделаю из тебя человека/настоящего мужчину» и пр. (Добавляйте формулировки на свой вкус).
У мужчин подобный вариант тоже имеет место. «Я найду себе юную девушку с незамутнённым сознанием, чтобы воспитать/вырастить её под себя». Как ваши успехи на данном поприще, кстати – если вдруг кто-то из читателей подобный сценарий реализовал? Делитесь опытом в комментариях.
Между прочим, опыт вполне может быть и положительным (условно положительным).
Случается, что и невротические отношения вполне себе функционируют. И даже очень продолжительное время. Оба в них получают свои выгоды – и в целом вся эта конструкция как-то равномерно распределяется и удерживается в пространстве.
Мы, собственно, говорим о желанности перемен только тогда, когда вас в вашей семейной жизни что-то явно не устраивает.
Ну и ещё один пример здесь можно привести. В парной терапии он часто встречается. Это когда правда есть только у одного из партнёров. Боль тоже есть только у одного из пары. У второго ни правды, ни боли никакой нет. Он (она) ни с тем, ни с другим второй половинкой не принимается.
На самом деле, такое чаще случается с отстраняющимися партнёрами. Это происходит потому, что у преследующих получается лучше, чётче, громче говорить о своих переживаниях. Бывает, отстраняющийся тоже подаёт голос – и получает оплеуху в виде: «Ты что-то чувствуешь?! Ты?! За всю жизнь у тебя ни одной эмоции не видел/-а! Больно ему/-ей видите ли. Ты знаешь, сколько я из-за тебя боли за эти годы пережил/-а?!».
Надо понимать, что такая обратная связь очень сильно подкрепляет поведение отстраняющегося. Ему/-ей всё детство говорили, что он/-она со своим эмоциями просто неуместен. И от партнёра он, по сути, слышит это же. Что ещё остаётся делать отстраняющемуся? Привычно забиться в свой угол, как и в детстве, собственно.
Кстати, про боль преследующих и отсутствие таковой у отстраняющихся я прочитала массу комментариев под предыдущими материалами на эту тему. Было очень интересно, спасибо, что делитесь.
Ну что ж. На этом мы завершаем. Дальше вас ожидает много полезного контента на тему отношений (на базе эмоционально-фокусированной терапии пар). Также будем говорить и про непройденную сепарацию в аспекте того, как она может влиять на вас здесь и сейчас – и как её, в конце концов, уже пройти.
Делитесь вашими историями в комментариях! Быть может, в здешних сценариях вы и впрямь узнали себя и партнёра. Надеюсь, было полезно. Ставьте лайки и не брезгуйте подпиской.