Я очень долго думала, освещать эту тему или нет. Но Денис меня убедил, что надо бы. Я очень долго подбирала слова, искала научные факты, термины, изучала тему, перечитывала помногу раз, что-то исправляла, удаляла, добавляла. Эту тема оказалась сложна для меня, но и не менее важна.
Как вы знаете, все мы болеем, но кто-то болеет больше, кто-то меньше. Причин у болезни 2 видов: генетическая и нервная. Я не говорю про возбудители, раковые клетки, вирусы и бактерии, я говорю про падение иммунитета. И если с генетикой всё понятно и одновременно сложно, то вот с нервной причиной всё понятно, но не хочется в это верить.
Так получилось, что в нашей стране уделяют мало внимание ментальному здоровью. "Всё пройдёт", "Это от безделья", "Ты просто ленишься", "Как это стало модно", "Все это ерунда, не придумывай". Это только малое количество примеров фраз, которые слышат люди от близких и не очень, и даже от самого себя, когда начинаются проблемы. А ведь из-за просадки ментального здоровья, физическое начинает так аукаться, что офигеваешь, кто кого кормит ещё в организме?!
Я, человек, который в какой-то момент перестал уметь останавливаться, вечно что-то делающий, загнала себя как та самая лошадка. И тут речь не только про работу, но и про домашние дела, какие-то финансовые, семейные, личные проблемы, провалы в какой-то сферы. Всё это истощило мою психику. А 2020 год наградил меня таким количеством нервов... короче навалилось всё и сразу. 2021 год решил меня добить, видимо, чтобы не мучалась сильно. Но я выстояла, все живы, можно сказать, даже здоровы, руки-ноги есть. Всё вроде хорошо. Но что-то пошло не так.
Как пример приведу чашу. Психика является чашей с колодезной водицей. И каждая проблема, неурядица, неудача, любые отрицательные эмоции делают по глоточку. И если нигде не восполнять и не подлечивать ментальное здоровье, то чаша опустеет, и начинаются проблемы.
И именно с чашей на пару глотков я и очутилась неожиданно. И даже не думала, что моё физическое состояние с этим связано. Более того, некоторые психологические проблемы я списывала на физическое здоровье.
Немного личной истории.
Первый мой приступ был осенью 2020 года. Просто в какой-то момент мне стало дико плохо: стало жарко, душно, меня трясло внутри, конечности ходили ходуном, сердце пыталось выпрыгнуть и ускакать от такой нерадивой хозяйки, мне было тяжело дышать, будто воздуха вокруг самая малость. Первая мысль: "Лишь бы не сдохнуть сейчас". О том, что я могу двигаться, взять телефон и вызвать скорую, я даже не подумала. Ну как-то мысль эта обошла меня стороной. Я вышла на улицу, думала может свежий воздух прогонит это состояние. Но это не помогло. А помог мне сладкий чай. Я вообще люблю лечить себя сладким, крепким чаем И вот на протяжение почти 2 лет периодически такое состояние ко мне приходило, но я уже знала, как его купировать, поэтому ни страха, ни панических мыслей не было. Вообще не было эмоций, будто зевнула. Ну, бывает. Не так уж и часто, раз в 1-2 месяца. А в июне появилась другая напасть. К моим приступам, которые, между прочим, очень быстро участились (раз в 2 недели), прибавилась жуткая лень. Точнее весь июнь я на неё всё спихивала. Но нельзя назвать ленью, что мой организм просто отказывается просыпаться. Вот вообще отказывается. Пробуждение забирало столько сил... будто я уже часов 5 бегаю и дела делаю. И хожу потом разбитая, а работа и дела никто не отменял. И решила, что это уже что-то серьёзное. Как исконно русский человек я залезла в интернет. Ох, ну и диагнозы, один хлеще другого. Зацепила анемия и гипогликемия. Подумав и попугавшись, куда без этого, решила я всё же пойти к врачу. А то по диагнозам хоть на кладбище место присматривай, ей Богу. Ну всё банально. Сдала анализы: идеальные. Проверили сердце: хоть в космос отправляй. Гормон щитовидки в норме. Терапевт развёл руками и направила к неврологу. Я знаю, что это не совсем в его компетенции, всё же проблема не с физическими нервами, а с ментальными, поэтому будет продолжение лечения. Пришла я к неврологу, она провела стандартные манипуляции (последи за молоточком, побила меня этим же молоточком), послушала и выдала: "Похоже на панические атаки." и выписала некоторые медикаменты месячным курсом. А я как громом поражённая, ведь паническая атака от слова паника. А у меня не было паники. Ну ладно, в первый раз я просто испугалась состояния (а кто бы не испугался?), но в последующие разы эмоций не было, да даже ничего особо не менялось, откуда им взяться? Я не поверила, хотя решила курс выписанного пропить. И начала думать, анализировать всё, что происходило у меня, вспоминать каждый приступ. И пришла к неутешительным выводам: я себе не позволяла даже думать, что с моим ментальным здоровьем что-то не так. Я же сильная женщина, у меня стержень, какие атаки? Этим болеют слабые, изначально нездоровые психически люди. И именно тогда я поняла, что так себя убеждают (и это не работает нифига) большинство людей в нашей необъятной. Самообман тут не помощник. И нервное истощение, а отсюда вырываются панические атаки, депрессия, апатия и т.д., не от лени, а от перетруждения.
Первые выводы.
Немного подумав и осмыслив свою жизнь последних лет, поняла простую истину: я не умею отдыхать. Неожиданно я превратилась в того самого пони, который в присказке бессмертный. Вот только все смертны, и это самообман, попытка себя успокоить. Я всегда откладывала отдых на потом. Нет, бывало такое, что мы вечером пятницы или субботы с Денисом гуляем. Но это спонтанно получается, обычно из цели "откуда-то забрать мелкую". Ну раз зимой были на мастер-классе по гончарному мастерству. Но этого катастрофически мало. И поразмыслив над этим, я увидела неутешительную картину. Из-за чего решилась на некоторые выводы.
1. Важно искать корень проблем. Симптомы убрать легко, но если не решить корень, то они вернуться. Даже не так, они вернуться с утроенной силой. То есть всё станет только хуже. Корень может быть разным, у каждого он свой. Кто-то идёт к цели, забыв о жизни, кто-то считает так правильным из-за воспитания в семье. Как говорила в предыдущих постах, собственные мысли и общество не дают себе признаться в проблеме, "это ерунда". Только эта ерунда высасывает жизненные соки.
2. Надо дать себе право отдыхать. Отдых для каждого свой, но он должен быть регулярным и постоянным. Нашей чаше надо откуда-то заполниться. А заполняется чаша от положительных эмоций. Даже обычное валяние на диване даёт положительные эмоции. Я тоже сначала не верила, ведь бред какой-то. А потом, когда дала себе право, перестала себя корить за то, что лежу просто так, а там же дела ждут, получила эффект. Я только учусь, но мои ощущения дают мне понять, что двигаюсь я в правильном направление. Но опять же, у каждого свой отдых. Кто-то отдыхает в огороде, ковыряясь в грядках, кто-то отдыхает в походах в кинотеатры, театры и на концерты, кто-то в гостях, а кто-то играя в компьютер.
3. Должна быть смена деятельности. Если ваше хобби стало работой или работа изначально любимая, она не будет давать наполненности чаши. Да, чаша меньше расходуется, потому что отрицательных эмоций меньше, но расходуется. Поэтому "моя работа - моя отдушина" подходит только тогда, когда в жизни хуже. А тут надо задуматься, и это уже другой разговор. Во время поиска своего отдыха-отдушины не стоит бояться искать. Даже если у вас появится несколько вариантов хобби, например вышивать и печь, это даже лучше. Смена деятельности, помним!
4. Общение. При этом общения по работе не в счёт, тут мозг в напряжение. Я про дружеское и приятное общение на отвлеченные темы. Никакой работы. Гости, прогулки, просто говорить по телефону. Я люблю иногда болтать на кассах. Короткие фразы о погоде или о какой-то обще-отвлеченной теме, но я потом хожу и улыбаюсь.
5. Давать право на эмоции. Я долгое время себе запрещала чувствовать по отношению к некоторым близким людям злость, обиду, разочарование. И это копилось внутри и отравляло. Да, я до сих пор не могу показать или высказать близким свои эмоции, где-то боюсь обидеть, где-то считаю это не нужным. Но я разрешила себе их чувствовать, и даже осмысливать, почему я это чувствую. Мне помогает проговорить в слух. Да, иногда я разговариваю сама с собой, но когда я одна.