С завидным постоянством и регулярностью я получаю комментарии о том, что мне надо осознать, что я не уникальна. Хочу всех успокоить:
Я знаю! Честное слово, знаю!
Я и не считаю себя какой-то уникальной. Может быть когда-то, когда "деревья были большими" я так думала. Вернее мне так мнилось и виделось. Но уже давно я в полной мере осознаю, что я довольно среднестатистическая тетенька, подверженная большинству процессов происходящих с моими ровесницами, или однопартийцами по партии толстых, и продолжающая неразумно смотреть в сторону "успешного успеха". Все как у всех! В больше, или меньшей степени. Все это присутствует. Даже открещиваться не буду.
Скорее я не очень готова признавать какие-то вещи. Это да! В смысле признавать прилюдно. А кому же такое понравится? Но в моем случае работает поговорка - "Взялся за гуж, не говори, что не дюж". Благодаря блогу, мне приходится признаваться в том, что я сама в себе не желаю замечать. В том числе, именно поэтому я считаю блог частью своей терапии. Я, наконец, стала осознавать, что учиться на опыте своих собратьев по лишнему весу стоит во всех смыслах. Не только тогда, когда они победители, и на коне, но и когда у них все плохо и снова откат. Потому что я делаю все равно по той же схеме! Мои откаты и срывы, они абсолютно такие же, как у любой из вас. И прохожу я их с таким же переменным успехом, как и все.
Единственный мой секрет, который я нащупала, и благодаря которому, я так далеко продвинулась - я продолжаю. Продолжаю продолжать. Срываюсь и продолжаю. Устаю и продолжаю. Отекаю и все равно прусь в зал продолжать. Набираю и иду считать калории и ждать, когда набранное уйдет. Тащу себя вперед любыми путями. даже если понимаю, что незаметно умудрилась вернуться назад на какое-то расстояние.
Расскажу вам сейчас как это работает в моем понимании. Сейчас я в жутком отеке. Вчера возвращалась с прогулки и поняла, что обручальное кольцо, которое я сейчас очень берегу, потому что сваливается при любой возможности, плотно сидит на пальце. Очень плотно. Сжала-разжала и пальцы и вывод о том, что я в попе пришел сам собой. Руки как подушки. На щиколотках браслеты, коих я не видела уже с год. Видимо подсуропили ошибки в питании и жара. Еще есть подозрение, и к нему есть основания, что у меня началась бурная гормональная перестройка организма. Климакс, уж извините за такие подробности. К врачу по плану я пойду в конце августа. буду проходить опять диспансеризацию. Сейчас, в такую жару, там можно кони двинуть. Я не готова. так что пока могу только предполагать, что там с организмой происходит. Факт в том, что у меня жуткий отек.
Взвесилась утром. Фиксировать результат не стала. 103.3. В плюсе 4.6 кг. Я как аквариум. Но чувствую себя нормально. Давление в порядке. Жару переношу вполне сносно. Жалуюсь, бурчу, но в целом с удовольствием греюсь на солнышке и гуляю, бешусь только от духоты в помещениях. Но это мне кажется любой так. Мне именно духота не нравится, а не тепло от солнца.
Чтобы я со всем этим сделала раньше. В другие мои похуденческие разы?
Я бы опустила руки и сделала вывод, что смысла напрягаться нет. Сначала надо слить воду. Обязательно бы прицепилась к мысли, что надо переждать и отдохнуть, пока жара. Заодно поесть, раз уж все равно все летит в тартарары. А вот как только сойдут отеки я снова обратно и ни шагу назад! Как правило это становилось началом конца в большинстве случаев.
Каков мой план на сегодня? Продолжаю продолжать. Сходила накупила себе воды поставила у компа. Хлебаю. Сейчас допишу эту статью и пойду в зал. Очень хорошо, кстати, отеки гоняются в зале. Правда полотенце приходится из рук не выпускать. Мокрая, как из душа. Дальше буду работать работу. По плану сегодня закончить пару статей. А вечером как штык гулять. Браслеты на щиколотках сгоняются только если двигаться. Если сидеть, ноги отекают еще больше. Плавала, знаю. Т.е. по сути я увеличиваю физическую нагрузку. Зайду сначала с этой стороны. Если не получится слить воду, подключу что-то еще. Например легкие мочегонные напитки, типа воды с лимоном и имбирем, зеленого чая, вариантов много. Задача просто продолжать делать то, что делала. Не принимая во внимание внезапный откат. Делать и жать пока отхлынет эта волна. Потому что я за 2.5 года это проходила уже сотни раз.
Ною, скулю, прихожу вам жаловаться, но продолжаю через не хочу и "все бесполезно". На том пока и стою.
И чтобы два раза не вставать, про успешный успех. Про достижение целей, и целустремленность в глобальном смысле. Меня тут в комментариях спросили осознаю ли я, что я такой же среднестатистический лузер, как большинство. Осознаю! Честно-честно!
Я все вижу. Я все осознаю. У меня сейчас как раз самая большая проблема и затык именно в том, что я уперлась ровно в то, с чего начинала набирать вес. Мы же все с чего-то начинаем. Не всегда получается разобраться в причинах, да и желание не у всех есть. У меня такое желание есть. Я хочу поменять ситуацию. Я хочу получить то, что никогда не имела. Хочу позитивных перемен! Хочу чтобы у меня было то, о чем мне мечталось тогда, когда у меня не хватило духу менять окружающую действительность под себя. Потому что моя проблема сейчас уже не в лишнем весе. Лишний вес это только тоненький поводок, который меня привел обратно.
Напрмер, хочу зарабатывать много и достаточно! Но чтобы мне было куда тратить эти деньги. Потому что у меня всегда "или-или". Либо зарабатываю, либо трачу, даже если нечего тратить. 😁 Хочу реализовать то, о чем давно мечтаю, и что боюсь озвучивать даже себе. Хочу таки уехать на долгосрок в Юго-Восточную Азию и пожить "на другой планете". Хочу объединить всю нашу маленькую и совершенно ненормальную семейку, чтобы все жили в пешей доступности. Все! Чтобы сестра была - руку протяни и она тебе подаст кофе. Короче, хочу свою идеальную жизнь. Я никогда не хотела быть олигархом, или очень богатым человеком, мне это не интересно. Я хочу просто иметь возможность жить идеальную по моим представлениям жизнь. Почему бы и нет?
Абсолютно точно, если я получу хотя бы часть из того, о чем мне мечтается, мне толстеть обратно будет не с руки. Мне будет, что терять! Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что последние годы мне совсем нечего было терять. Мне было не для чего напрягаться. С тем что у меня было, я вполне могла продолжать жить в весе 188 кг. Никуда бы ничего от меня не делось. И в это состояние я могу вернуться по щелчку пальцев, оно по-прежнему никуда не делось. Я легко все инициирую и засяду в своей привычной жизни. Но есть вещи, которые уже сейчас мне будет жаль терять. Хотя бы этот блог. Их намного больше, но с блога все началось. Он важен. Так вот моя задача сделать так, чтобы этих вещей и приобретений мне было невероятно жалко! Чтобы их ценность превалировала над тем, что находится в моей прошлой жизни, 2.5 года назад. И только ради этого я продолжаю продолжать. И если это можно охарактеризовать, как успешный успех, то и Бог с ним! Пусть будет так! Я согласна!
А это вам я в очках с эксклюзивной оправой! Говорят, очень модно! Очень! 😂 Не купила. Видимо, до такого эксклюзива я еще не доросла, да и денег таких пока нет 😁
Мой телеграмм ЗДЕСЬ
