С детства мы все знаем, что такое добро и зло, что является хорошими поступками, а что - плохими.
Многих из нас родители воспитывали в концепции доброты. Нужно помогать людям, без всяких условий, просто от души. Наши случайные проявления доброты могут сильно изменить жизнь этого человека. Делай добро - и оно к тебе вернется!
Однако на деле с концепцией доброты не всё так просто. Иногда мы вкладываемся в другого человека, а он даже “спасибо” не скажет. Или мы делимся с человеком своими ресурсами (деньги, время, знакомства), а человек их не ценит, бездарно растрачивает или вовсе не пользуется. Мы хотели помочь, а в итоге всё испортили. Случаются и другие ситуации, где наша помощь имела обратный эффект.
И вот уже жизненный опыт учит нас совсем другому правилу:
НЕ ДАВАЙ ЛЮДЯМ СОВЕТОВ И НЕ ПОМОГАЙ, ПОКА ОБ ЭТОМ НЕ ПОПРОСЯТ!
Я не хочу сказать, что помогать людям - это плохо. Это прекрасно, если у вас достаточно ресурсов, опыта - и вы можете поделиться этим с кем-то еще. Однако помощь по запросу даёт совсем другие результаты и имеет гораздо большую ценность, нежели идея “причинить добро” во что бы то ни стало.
Давайте для начала разберемся, а откуда в нас появляется это желание помогать без запроса?
Почему мы хотим помогать, когда нас не просят
Не всегда наша помощь - проявление чистой искренней заботы и доброты. Зачастую, оказывая помощь, мы закрываем свои собственные потребности в чём-либо, имеем какую-то выгоду.
1. Так принято в семье.
В вашей семье взаимопомощь - это привычная модель поведения. Вы заботились друг о друге, возможно, помогали родственникам, а может, даже регулярно волонтерствовали для “Дома малютки”. Вы находились в этом с самого детства. И теперь у вас есть потребность продолжать это: дарить свою заботу так, как это было принято в семье. Это неплохой семейный сценарий, но только когда помощь оказывают при наличии ресурсов для этого. Отдавать последнюю рубашку, отказывая себе и близким в необходимом - не лучшая идея.
2. Я молодец!
Только оказывая помощь кому-то, вы чувствуете, что вы нужны миру, находитесь на своём месте. Это желание быть “хорошим человеком”, как учили в советских книжках. Все увидят, какой я молодец, помогаю направо и налево!
3. Желание власти.
Когда вы оказываете помощь, её получатель становится обязанным вам.
“Как я могу тебя отблагодарить? - Потом сочтёмся!”.
И над человеком повисает заметка. В нужный момент вы им воспользуетесь, он вам пригодится. Когда таких “должных” людей много, вы начинаете ощущать некую власть. Вы как бы заочно владеете лояльностью, временем и ресурсами этих людей. Такое вот богатство у вас копится. И это желание владеть, управлять такими людьми может опьянять и заставлять расширять свои владения. Кто еще окажется мне должным?
4. Манипуляция.
Здесь причина, отчасти схожая с предыдущим пунктом. Однако здесь мы не только копим капитал, распространяя власть, здесь мы сразу пользуемся положением. Цель заключается в том, чтобы сделать человека должным, а затем склонить его на свою сторону, заставить его действовать по вашему сценарию.
5. Фокус на других.
Когда у человека в собственной жизни полная неразбериха, но очень не хочется в неё погружаться - он склонен направлять свое внимание вовне. Ведь порой сильно легче заниматься вопросами других, чем своими. Это прекрасный способ заглушить собственную боль, забыться, просто заняться чужой жизнью.
6. Насмотренность.
Вы прошли какой-то путь, накопили знания и опыт. И тут видите, что кто-то только начинает идти по этому пути. В этот момент очень непросто видеть, как человек набивает шишки, ошибается, выбирает не то. Очень хочется его от этого избавить, направить, поделиться своим опытом, особенно если это близкий человек.
7. Самоутверждение.
Желание оказать помощь может идти и от желания продемонстрировать свое превосходство, показать, что вы умнее, опытнее, сильнее.
Проанализируйте ваши последние случаи оказания помощи:
Был ли запрос на помощь?
Что вами двигало на самом деле?
В чем вы видели для себя выгоду в этих действиях?
Вы хотели помочь, чтобы получить что?
Про что ваша помощь для вас - и про что она для того, кому была оказана?
Что чувствует получатель помощи
Теперь предлагаю взглянуть с другой стороны: со стороны того, кто получает от нас непрошеную помощь. Что он чувствует? Почему обесценивает то, что получает? Почему отказывается воспользоваться предложенными ресурсами?
1. Помощь не актуальна
Наша помощь не является ценной для другого человека. Она может быть оказана не в то время или в недостаточном количестве. Возможно, мы не разобрались в потребности человека и пытаемся помочь в том, что человеку вообще не нужно.
2. Благодарность
В ответ на помощь принято благодарить. У получателя помощи может быть свое мерило благодарности, отличное от вашего. Наш немногословный получатель буркнул “спасибо тебе!”, а вы ожидали дифирамбы и расшаркивание в вашу сторону. В итоге человек думает, что вопрос закрыт, а вы называете его “неблагодарным”.
3. Не смогу рассчитаться
Так устроен человек. Когда он получает слишком много и осознаёт, что не сможет отплатить равноценно, он отказывается от помощи. Если не может отказаться - он обесценивает её. Он не хочет чувствовать себя должным, поэтому его психика разгружает его, снимает этот груз. Значимость помощи снижается: “Да я и сам бы справился!” “Тоже мне, помощник нашелся!”.
4. Долговая яма
Жил себе человек со своей проблемой один на один. И тут пришли вы - и всё решили. Теперь он вам должен. Теперь ему нужно придумать, как вас отблагодарить, нужно постараться сделать что-то для вас в ответ. И это его невероятно злит. Для этого человека вы решили одну проблему, но сразу создали другую - долг перед вами.
5. Критика
Вам кажется, что вы помогаете. А человек воспринимает это как указание на то, что он ни на что не способен. Ему кажется, что вы критикуете его действия, указываете на ошибку, подчеркиваете его несостоятельность в каком-то вопросе.
6. Бесплатно - не ценно
Так устроена человеческая природа. Ценится только то, что достигается самостоятельно, большим трудом, с приложением собственных усилий. Если что-то достается легко - оно обесценивается. Например, в качестве помощи вы организовали человеку встречу, консультацию, а он не воспользовался полученными советами, не придал им значение или вовсе не пришел на встречу. Это досталось ему слишком легко и оказалось не ценно. Если бы он заплатил за консультацию, то воспринял бы предложенные советы более ответственно.
7. Открыли глаза
Вы решили помочь человеку с проблемой, которую он не хотел бы замечать. Своей помощью вы разрушили эту завесу, раскрыли глаза. И в итоге получилось, что вы усугубили ситуацию. То, что раньше было прикрыто и сходило с рук, теперь будет требовать разбирательства и срочного решения.
8. Ожидание - реальность
Вы переоценили свои возможности. Обещали помочь, но не справились или сделали это плохо. Получатель помощи зол на вас, так как вы взялись, но не сделали, только потратили время. Он будет оценивать результат, а не ваш добрый порыв оказать помощь. Может даже обвинить вас в итоговой сложившейся ситуации. Здесь может быть ещё одна вариация, когда вы вложились в помощь меньше, чем человек от вас ожидал.
9. Нужно сочувствие, а не помощь
Из лучших побуждений вы решили проблему человека. А он почему-то злится! На самом деле ему не нужно было решение. Рассказывая о проблеме, он хотел лишь внимания к себе и вашего сочувствия. Теперь вы его лишили возможности тянуть из людей внимание таким способом. Это люди-жертвы и эмоциональные попрошайки. Обычно они считают свой случай “особенно сложным”, “безнадежным”, “только мне так не везет”.
10. Медвежья услуга
Мы не всегда можем верно оценить то, что происходит у другого человека. Выбираем решение через призму своего восприятия, то, что подошло бы нам лично. Но оно может не подойти другому человеку. Если не уточнять, в чём именно требуется помощь, то можно допустить ошибку: приложить усилия не туда; дать решение, которое человек не сможет применить; усугубить ситуацию; сбить человека с его пути; застать врасплох.
Кому не стоит помогать?
Есть категория людей, которым стоит отказать в помощи, даже если они о ней просят.
- если кто-то считает, что ваше время и усилия ничего не стоят: “Тебе же ничего не стоит замолвить за меня словечко!”, “Бросай всё, вопрос жизни и смерти (хотя это не так), жду тебя!”
- если кто-то пытается передать вам свою ответственность: “Сделай, как считаешь нужным, я в этом ничего не понимаю и не хочу это понимать!”- это часто означает, что человек может, но не хочет принимать решение.
- не оказывайте профессиональных услуг бесплатно: “Слушай, ты же юрист, подскажи…” Как я уже писала выше, бесплатное не ценится. Да и консультировать на ходу значит не вникнуть в детали. Вашего ресурса не хватит на всех, не давайте себя использовать.
- если человек жертва, проблемы для него - образ жизни, все должны крутиться вокруг него.
- если человек не хочет прикладывать усилия: “То, что ты предлагаешь, очень сложно!” - хотя это объективно возможно, но нужны дисциплина и усилия.
- если у вас с человеком разные ценности, например, он готов пойти по головам ради решения или преступить закон, а вы - нет: “Я готов это решить любой ценой!”
- если человек просит помощи за кого-то: “У моей соседки такой смышленый сын. Помоги на работу пристроить.”
- если, оказывая помощь, вы становитесь стороной конфликта, оказываетесь втянутым в чужие разборки и склоки: “Он просто козлина, помоги мне его проучить!”
Как тогда помогать?
Если всё так сложно и наша помощь может навредить, может, и не стоит помогать вовсе?
Помогать, конечно, стоит. Это часть человеческих взаимоотношений.
Но как сделать так, чтобы ваша помощь была действительно полезна и уместна?
Когда вы чувствуете в себе порыв помочь, задайте себе эти вопросы:
1. Просил ли вас человек о помощи? “Да” или “нет”. Если нет, то почему у вас возникает такой порыв? Вы видите, что человеку сложно самому просить о помощи, но он в ней нуждается? Или вы получаете в этом случаи свои выгоды?
2. Вы можете предложить свою помощь. Это как раз на тот случай, когда вы видите, что человек не справляется, ему очень тяжело и вы действительно за него переживаете. Всё, что вам нужно сделать - дать понять, что вы рядом. Не форсируйте сразу действиями и решениями, просто задайте вопрос: “Я могу тебе чем-то помочь?”
3. Снимите с человека долженствование за помощь. Проговорите для него, что за вашу помощь он ничего не будет должен. Пусть рассматривает это как подарок. Или обсудите, на каких условиях он затем с вами будет рассчитываться.
4. Оставьте человеку право выбора. Он может воспользоваться предложенной помощью, а может и нет. Быть может, это его вызов, который он хочет принять самостоятельно. Не вмешивайтесь без запроса.
5. Если человек согласился на помощь - уточните, а что именно будет являться для него помощью? Сверьте его ожидания и ваши возможности.
6. Оцените ваши ресурсы и возможности прежде, чем предлагать помощь. Это поможет не давать человеку ложных надежд и убережет вас от чувства вины за не оказанную помощь.
Близкий человек нуждается в помощи и молчит
Особенно сложно удержаться от непрошенной помощи, когда это касается близких родственников. Невыносимо сложно наблюдать, как они совершают ошибки, страдают от них, как они справляются с жизненными испытаниями.
Кажется, невозможно остаться в стороне. Но и здесь действуют те же правила. Не нужно помогать без запроса.
Каждый распоряжается своей жизнью по-своему. У всех нас есть право жить так, как мы считаем правильным.
Каждый из нас получает свой опыт. Мы сталкиваемся с результатами и последствиями наших решений.
Мы не знаем, как тот или иной выбор повлияет на судьбу человека. Быть может, пройдя через болезненную ошибку, он сможет сильно вырасти.
Позвольте вашим близким распоряжаться своей жизнью и получать свой опыт. Снимите с себя корону “всезнающего человека”. Никто не знает, как другому будет лучше. Что ждет за поворотом. Что ждет после преодоления этого препятствия. Решая чужие проблемы, вы берёте на себя груз чужой ответственности и вмешиваетесь в судьбу.
Если вы хотите помочь человеку, просто покажите, что вы рядом и уважаете его решения. Предложите помощь и свой взгляд на ситуацию, но оставьте выбор за ним.
Важные принципы помощи:
- не навязывайте свою помощь, откликайтесь по запросу;
- уважайте границы и выбор других людей;
- давайте другим из достатка, а не из дефицита;
- помогайте без ожиданий и без претензий;
- не требуйте благодарности, признания или вознаграждения за свою помощь;
- помогайте с любовью и состраданием.
Ваш семейный психолог,
Наталия Погребняк
https://lovetolive.ru/
https://t.me/npogrebnak