Общественные стереотипы и ожидания после утраты.
Перинатальная утрата — это боль, которая останавливает сердце и оставляет рану, которая не заживает никогда полностью. Она не видна и не ощущается окружающими, превращая страдание в невидимое бремя. Но даже в этом темном уголке жизни существуют общественные стереотипы, которые накладываются на боль и утрату, делая их еще более тяжелыми для тех, кто столкнулся с перинатальной потерей.
Одним из главных стереотипов является фраза: «Чего переживать, по поводу того, чего еще не было?» Как это ничего не было? Были две полоски, были УЗИ, на которых было видно, что бьется сердечко, была радость ожидания, были планы на будущее вместе с малышом…и много чего еще было.
Услышав эту фразу, у женщины могут возникнуть противоречивые чувства. Мне говорят одно, а я чувствую другое. Со мной что- то не так?! Или, другие чувства – от этих слов, мне так больно, что я больше никому не расскажу о своих чувствах и переживаниях, буду все держать в себе.
Еще одним распространенным утверждением является: «Если ребенок не родился, значит он был не здоров. И значит, хорошо, что это произошло». Эти слова звучат нелепо, больно и обидно, они сводят трагедию к какой-то "благополучной" версии, игнорируя сложность утраты и боли, которая охватывает все существо горюющего человека.
Нет! Это не так! К сожалению, потери случаются и с совершенно здоровыми детьми.
«Потеря произошла потому, что ты много работала, нервничала, съела что-то не то, тебя сглазили...»
Нет! Это не так! Ничего этого не имеет значения — потеря произошла, и это был удар, который отнял часть твоей души. Если женщина не прыгала с парашютом с 20 тысяч метров, не погружалась с аквалангом на 20000 метров и не поднимала 200 килограммовую штангу, то в потере нет никакой ее вины!!!
«Если не получилось родить, значит женщина не здорова»
Нет! Это не так! У совершенно здоровой женщины, следящей за своим питанием и ведущей здоровый образ жизни, может случится потеря.
У совершенно здоровой женщины, следящей за своим питанием и ведущей здоровый образ жизни, может случится потеря.
«Ну поплакала один раз и хватит, чего ты вторую неделю убиваешься?»
Проживание утраты происходит у каждого человека по – разному. Нет каких-то конкретных сроков, когда человек «должен» перестать плакать.
Конечно, если ваша знакомая горько плачет ежедневно в течении года, то стоит предложить ей сходить к специалисту, так это может быть признаком осложненного горя или депрессии.
«Если женщине показать умершего ребенка, будет только хуже, ее будут преследовать кошмары»
Нет! Это не так! Увидеть своего малыша, подержать его на руках, побыть с ним какое – то время наедине или вместе с мужем, помогает семье прожить горе. Помогает осознать, что это произошло на самом деле, что это не кошмарный сон, а реальность. Ритуал прощания с малышом помогает пережить утрату и снижает возможность, уйти в паталогическое горе.
«Нужно убрать из дома все детские вещи, чтобы не травмировать»
Нет! Это не так! Лучше сделать так, чтобы женщина, по возвращении из больницы сама разобрала вещи ребенка, и сама решила, что она хочет с ними сделать. В процессе этого, будет происходить «работа горя», что поможет женщине прожить данный этап горевания с наименьшими потерями для себя.
Если вы хотите помочь: предложите свою помощь в разборе вещей, в это время женщине может быть нужна поддержка кого – то из близких. Если она отказывается, не настаивайте.
«Не надо спрашивать о ребенке, чтобы лишний раз не травмировать»
Нет! Это не так! Семья проживает тяжелый период и очень важно, чтобы кто- то мог с ними разговаривать об их чувствах, переживаниях, боли. Если все вокруг делают вид, что ничего не произошло и все как прежде, женщина начинает чувствовать, что она осталась наедине со своим горем.
Если вы хотите помочь: спросите – хочешь ли ты поговорить о том, что случилось, о вашем ребенке? Я могу просто молчать рядом и слушать, могу с тобой разговаривать. Скажи, как тебе бы хотелось, чтобы я тебя поддержала?
«Надо сделать все возможное, чтобы женщина перестала плакать»
Нет! Это не так! Плакать можно и нужно! С помощью слез из организма выходит гормон стресса – кортизол. Слезы помогают снизить напряжение, понемногу выходит боль, которая есть у каждой семьи, столкнувшейся с перинатальной утратой.
Если вы хотите помочь: можно сказать – ты можешь плакать сколько хочешь, я буду рядом, могу держать тебя за руку, могу обнимать, могу принести воды. Скажи, как тебе будет лучше?
«Надо срочно забеременеть, чтобы забыть нерожденного ребенка»
Нет! Это не так! Невозможно другим ребенком залечить рану от потери, каждый ребенок это что – то особенное для мамы. Женщина никогда не забудет этого ребенка и того, что произошло. А для ребенка рожденного «на место» умершего брата/сестры это будет большим испытанием на протяжении всей жизни. «Замещающие дети» чаще всего испытывают множество сложностей; ощущение, что не живут своей жизнью, необъяснимое чувство вины и т.д.
Если вы хотите помочь: не торопитесь с разговорами о новой беременности и детях
«У вас есть другие дети, вам нужно жить ради них»
Нет! Это не так! Потеря ребёнка — это огромная трагедия, которая может привести к тяжёлой депрессии и другим психологическим проблемам. В процессе горевания, у женщины может не быть сил ни на что, включая детей, ведь дети требуют постоянного эмоционального включения, а женщина горюет и на это необходимо много внутренних ресурсов.
Если вы хотите помочь: не осуждайте за то, что женщина перестала заниматься детьми! Предложите ей помощь; посидеть с детьми, помочь по хозяйству, что -то принести, приготовить.
«Вы не имеете права радоваться, ведь такое горе случилось!»
Нет! Это не так! Любой человек имеет право на радость! И если у горюющей семьи получается на какой – то момент отвлекаться, заниматься любимым делом, то это только помогает в проживании утраты. Если у них возникает желание сходить в театр, кино, в гости и испытать положительные эмоции, то в этом их можно только поддержать.
Если вы хотите помочь: предложите совместную прогулку, пригласите в гости, сходите вместе на выставку.
«Мужчина не плачет после потери ребенка — значит, ему все равно»
Нет! Это не так! К сожалению, мужчин часто воспитывают в парадигме «мальчики не плачут», «мальчик должен быть сильным» и они действительно не плачут, точнее, мы не видим их слез. Они либо плачут внутри себя, либо уезжают плакать туда, где их никто не увидит. А еще, они могут не плакать потому, что считают свой ответственностью беречь жену, «ведь ей сейчас совсем плохо».
Даже если вы не видите, что мужчина плачет, просто знайте – все его слезы внутри, потому что он очень старается быть сильным, тем, на кого можно опереться.
Если вы хотите помочь: поговорите с мужчиной о его чувствах и переживаниях, скажите о том, что его чувства нормальны и вы готовы быть с ним рядом и разделить с ним его боль, что слезы не признак слабости, а нормальная реакция на потерю.
Лишь понимание и поддержка могут помочь пройти через этот тяжелый путь. Давайте разрушим стереотипы, будем чувствовать, выслушивать и поддерживать тех, кто переживает утрату. Никакие слова и утешения не смогут вернуть то, что было утрачено, но они могут согреть сердце и дать надежду на светлое будущее.............
Автор: Соколова Дарья Владимировна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru