Во время разрыва отношений всегда присутствует боль. И страдают в этом разрыве оба. Часто, те кто расстался говорят, что развод дался им легко и жизнь быстро наладилась, но это они просто говорят, а при откровенном разговоре признаются, что трудности были, и не маленькие.
Бывает что партнеров довольно долго тянет вернуться, потому что негатив отходит в сторону, а позитивные минуты близости всплывают, так уж устроена наша психика, плохое мы быстро забываем, а позитивное и эмоциональное помним больше.
На канале есть свежее видео на эту тему, как легче пережить расставание и не затягивать от этого боль. Эта статья, как продолжение этой темы, поговорим в ней о том, какие после расставания покинутый человек может начинает совершать действия, которые будут во вред ему же самому.
Четыре вещи, которые нельзя делать тому, кого бросили.
1. Не пытайтесь во чтобы то ни стало вернуть.
Решения о расставании вряд ли принимаются спонтанно, если это на самом деле решение, а не манипуляция и трюки. Даже если причины неразумны и плохо обозначены, такое решение принимается серьезно. Понять настоящие, истинные мотивы обычно не получается, потому что сложно отследить, когда же все началось и где же зародилась первая мысль об уходе.
Даже, если речь идёт о серьезной причине, например об измене, уходящая сторона, редко будет иметь ввиду лишь этот конкретный случай. Да он сыграет роль, но причины глубже. Скорее всего проблемы в отношениях были и раньше, просто на этот раз, люди подошли к какой-то черте, когда плотину прорвало, и вода вышла из берегов.
Существует большая ошибка, когда оставленный партнёр, верит, что своими какими-то активными действиями, он сможет изменить ситуацию за короткий промежуток времени. И когда он пытается это сделать, и видит что ничего не получается, он начинает увеличивать давление. Не гнушаясь всеми возможными способами, от угроз расправой, шантажом, выкладыванием десятков фотографий в интернете, ночёвки под окнами и так далее.
Но когда решение принято, оно в этот момент свежо и актуально, поэтому в это время переубедить шансов просто нет. А вот всё испортить, это да, это можно.
Потому что даже одна мысль о вас может у человека вызывать негативную реакция, а если вы все время маячите перед глазами и навязываетесь, негативный эффект будет длиться ещё дольше.
2. Не манипулируйте исчезновением.
Пока одни брошенные названивают, пишут множество сообщений и не спят у подъезда, другие использую свои методы воздействия. Это то же старание вернуть, но только с помощью более тонкой манипуляции. Блок в сетях, смена номера, не появляться в своем профиле, попытка сделать так, чтобы его потеряли.
В это случае упор делается на то, что бывший партнер начнёт беспокоиться, вдруг поймёт, как сильно сделал больно, что натворил страшных бед. Бросил ранимую женщину, и она теперь так страдает и убивается, поэтому она пропала. Наверняка что-то может случиться, или уже случилось, зачем дурак я так сделал, ведь не так уж она была и плоха. И захочет вернуться.
Но, конечно, всё это лишь самообман и глупость. Правда раненая психика отрабатывает у людей по-разному и реакция на разрыв отношений, часто бывает такой. Но этого делать не следует.
Не нужно менять свой личный образ жизни, специально пытаясь что-то показать и доказать бывшим. Это как минимум не эффективно, или, как и в первом случае, может только навредить, особенно если выяснится, что это манипуляция.
3. Не нужно погружаться в месть.
Гнев, это та эмоция, которую переживает человек после расставания. Есть конечно и другие эмоции, но это главная. Это отличается тем, что эта эмоция активизирует все ресурсы организма и побуждает его к действиям.
Отсюда и проявляются масштабные попытки вернуть, сделать это во что бы то ни стало, начинается преследование, включаются угрозы, оказывается давление. Когда организм устанет от всего этого, вымотается, придёт время апатии и активность снизится.
Но с течением времени, ресурсы организма, как мы знаем, восполняются и гнев снова, во всей своей силе снова запускает определённую деятельность. Человек бежит по кругу, с той лишь разницей, что круги эти у людей разные.
Здесь необходимо признание, что все это происходящее с человеком, является абсолютно нормальным. Злость при расставании — это естественно. Вот только направить её необходимо в правильное русло: в работу, в спорт, в творчество.
Если совсем прям ничего не получается, ну надо сходить к психологу, или психотерапевту. И уже с помощью специалистов, освободить своё затуманенное сознание. Но обычно люди этого не делают и поэтому совершают эту большую ошибку — начинают мстить.
Некоторые будут мелко пакостничать, писать в подъезде, что кто-то не способен к половой деятельности, кто-то выложит личные фотографии бывших в интернет, кто-то пойдет дальше, замыслив физическое воздействие. Всё это плохо и деструктивно. Вы заработаете судимость, или еще хуже реально сядете в тюрьму. Ничего никому не доказав.
И что особенно плохо, вы опустите себя туда, откуда уже практически не подняться. Мстят люди не сильные, мстят слабые и ущербные. Даже если ваш любимый поступил с вами подло, это лишь показывает вам, что вы точно на уровень выше.
Если вы понимаете, что разумных и адекватных причин для расставания нет, что вас бросил просто больной человек, то продемонстрируйте, что вы здоровы. Не нужно опускать себя до его уровня.
Конечно, можно подумать, что такая статья может оказать существенную помощь, но по факту, это просто статья, это красивые советы, которые в сложной жизненной ситуации могут не работать.
Работать будет реальное посещение практикующего психолога, который поможет перенаправить гнев расставания в правильное русло. И поможет провести честный и конструктивный диалог с самим собой.
4. Не нужно показательных страданий.
В общем, поведение тех, кого оставили при расставании сводится к следующим двум: умолять и принуждать. Эти качели выглядят так: утром он пишет, «я без тебя не могу, пожалуйста вернись ко мне», а вечером "я тебя убью, твою семью. Убью. И потом себя убью». Сейчас это может звучать как-то не серьёзно и даже весело. Но вот в реальной жизни, всё это не так уж радужно и весело.
Это нормально, сообщать о своих чувствах и делиться переживаниями, донести что вы расстроены от случившегося. Можно просто сказать это и признаться в своих чувствах. Сказать, что вам тяжело и что вы не хотите терять любимого человека. Неправильно будет совсем молчать. Не нужно блокировать свои эмоции, позвольте себе проявить немного слабости. Вы же выражаете любовь, а уязвимость, это её часть. Но в этот момент легко перестараться.
Помните, что жалость и чувство вины не приведёт к спасению ситуации. Несчастные и грустные посты, цитаты поэтов и мудрецов о безответной любви и тоске, сообщения типа «я же для тебя всё, а ты смотри какой, поступаешь как какая-то тварь".
Сложно, но нужно признаться себе в том, что ушедший от вас партнер, в чём-то с вами максимально честен. Он захотел сделать этот выбор и сделал это. Он не обязан вас спасать и не обязан быть рядом с вами только лишь ради вас.
Если эти отношения были адекватными и здоровыми, и расставание произошло после откровенного разговора, без манипуляций, игнора, обесценивания и издевательств, то можно сделать просьбу вашему уходящему партнеру какое-то время оказать вам поддержку. Не требуйте давать никаких надежд, не требовать шанса, но можно изредка ответить на сообщения и иметь возможность поздравлять с праздниками.
Это может быть уже совсем и ни к чему, но если вам будет так легче, то почему бы так не сделать. Ключевой момент здесь будет в том, что никаких шансов вам не дают.
Ну а если отношения неадекватные и больные, расставание такое же беспорядочное, то никакое проявление своих переживаний не даст никакого эффекта. Любви не бывает без жалости. Если ваш и выйдет на связь увидев ваши мученические страдания, то вероятнее всего, с одной лишь целью — дать вам на время надежду и отнять её, как только вы поверите в свои возможности.
В заключении.
Идеально, если человек переживает расставание, после чего начинает разбираться в себе. Хорошо бы выяснить как так случается, что он попадает в отношения с теми, кто его бросает. Быть может есть какая-то причина что так происходит?
Почему он выбирает таких людей? Может быть, дорога была выбрана неверно изначально? И конец у неё был очевиден? Психологи знают, что это так и есть. Потому что это проверено на множестве историй.
Ставьте лайк! 👍 Делитесь своими комментариями.✍️
✍️ Подписывайтесь на канал, если вы ещё не подписались, здесь много полезного и интересного.