Скользкую тему хочу задеть и развернуть тему созависимости с пострадавшей стороны. Про абъюзеров итак уже достаточно написали. Под статьями, где женщины часто просят совета, я вижу отнюдь недобрые комментарии: «сама виновата!», «еще роди», «глупая», «тебе самой нравится, раз ты терпишь». С одной стороны комментаторов можно понять, потому что для них является дикостью столь скотское отношение к самому себе. Кто-то делает скидку на ипотеку, совместных детей, отсутствие работы у женщины, а кто-то железно категоричен: «надо было работать, а не на шее сидеть и вообще раньше думать».
Надо понимать, что созависимые отношения начинаются не всегда стандартно. Обычно кто есть избранник становится ясным только тогда, когда он уже проник в вас и во все сферы вашей жизни. Ограничил общение, задушил заботой и любовью, и вы перестали работать. Спровадил ваших родственников, потому что по его мнение вы не достойны внимания, начал контролировать ваши увлечения и все больше требовать. Это может происходить далеко не сразу. Но как правильно говорят эксперты по созаыисимостям, тревожные звоночки, или даже звонки появляются с самого начала, но будущая пострадавшая не видит этого.
Так было с Салтанат. Да, то самое громкое дело в Казахстане. Кто не понимает о чем речь, загуглите. Бишимбаев ломился в знакомства, несмотря на то, что его тысячи раз отфутболивали. Он был слишком упрямым и напористым. Девушка неоднократно говорила, что она не будет и не хочет знакомиться с мужчинами. Но ему было все равно на ее желания. Настойчивость Бишимбаева смутила родственников и подруг Салтанат, но не ее саму. Она все-таки познакомилась с ним.
Вопрос, который часто задавали вслух: «Почему девушка вступает в подобные отношения и не выходит из них?». Зерно падает на плодородную почву. С самого начала отношений начинается давление и контроль, и если пострадавшая ведется, она уже в ловушке. Дальше контроль и давление будет только прогрессировать, отравляя жизнь. А когда твоя жизнь полностью зависит и подчинена одному человеку, выбраться уже не так-то просто.
Правда безусловно в том, что далеко не каждый человек позволит захватить себя и свою жизнь. Чтобы пойти на это, нужно иметь подобный опыт, воспринимать его за норму. Ограничения и контроль - за заботу, и беспокойство, взятие на себя ответственности и материальное обеспечение - за мужество. Вспыльчивость и принципиальность - за стойкий характер и уверенность, и т.д. В семье пострадавшей, подобная забота и мужская уверенность была нормой, так она проявилась. Разумеется, встретив человека, который проявляет любовь привычным способом, она вступает в отношения с ним.
Самая большая сложность в работе с пострадавшими - убедить человека в том, что то, что происходит не является нормой и он не может это исправить. Он все ищет причину и вину в себе, старается исправиться, измениться, чтобы наладить отношения. Вы можете часто это видеть в историях: «Он меня ударил, потом извинился, клялся, что больше не будет и я поверила, родила ребенка. А он снова начал меня бить, что делать?». Вопрос: «что делать?», человек задает не из цели вас пораздражать, она правда не знает, что делать. Она не чувствует в себе ни сил, ни поднимания куда она может пойти, и как вообще может уйти. Не зря женщин из таких отношений буквально силком выковыривают всем селом. Я бы равняла выход из подобных отношений с чистотой зависимых людей. Хотя по сути эта та же зависимость, только от человека.
Арбузер убеждает, что только с ним пострадавшая может быть счастлива, что без него она пропадет. И почему она его слушает, хочется спросить. Но здесь ключевая вера заключается не в его словах, а в том, что она изначально была зависима от деспотичных родителей, а уже потом от него. У нее нет опыта выбирать, она привыкла терпеть, угождать и соглашаться. А уйти для нее, это тоже самое, что испытать маленькую смерть. Остаться одной - вот, что является для нее главным страхом. Лучше с таким, но не одной. Она убеждена, что сама не выживет. В ее картине мира люди все нормальные, а она нет и ей нужно исправляться. При этом каждый раз выходя из одних созависимых отношений, она будет попадать в другие. Потому как ее система ценностей именно такая, как в со зависимости. Да, это настиле, унижение, контроль, подавление и обесценивание. Человек ко всему привыкает и к этому тоже. Терапия в данном случае идет на построение здорового понимания что такое отношения и какими они должны быть. Человека заново учат норме и не норме, объясняя, что насилие никогда не станет нормальным и оправданным.
Людям, которые не были в родительской созависимости и насилии, трудно понять девушку, или мужчину, которые стойко терпят все унижения и винят себя в том, что их бьют. Все, что вам нужно знать, что потерпевшие не осознают и не понимают, даже не предполагают, что может быть иначе и виноваты не они. Для них есть только два варианта: плохой и очень плохой. Плохо в отношениях, но еще хуже выйти из них. На деле же, самый худший вариант остаться в таких отношений, потому как с одиночеством можно работать, а вот здоровье и жизнь не вернешь.
Буду рада вашим откликам и историям в комментариях! За личной консультацией обращайтесь в what’s app: +79214472201