Подстраиваться, пытаться понравиться, задабривать, смягчать острые и углы, избегать конфликтов, "ходить на цыпочках" - все это поведенческие проявления так называемого fawn response.
Одного из ответов нашей нервной системы на ситуацию небезопасности. Который, при этом, часто используется. Ведь если речь о близких и эмоционально значимых отношениях, то сражаться бессмысленно, бежать некуда, а переждать, "притворяясь мертвым" в принципе невозможно, находясь в ситуации общения.
Если мы используем такое поведение, для этого есть причина.
Никто не подстраивается "просто так", потому что "не умеет выстраивать границы".
Обычно дело в том, что человек долгое время находился или и на данный момент продолжает находиться в деструктивных отношениях, с той или иной долей эмоционального насилия (а это отношения, в которых выстраивание нормальных границ заведомо невозможно).
Для таких отношений - это попытка адаптироваться и приобрести хотя бы маленькую дозу безопасности.
Поэтому, если это поведение присутствует, невозможно просто "перестать подстраиваться".
Не менее бесполезно пытаться применять к себе "универсальные" советы из серии "полюбить себя", "стать пофигистом", "говорить нет". Это не сработает, и приведёт лишь к ещё большему разочарованию в себе.
Важно подстраиваться осознанно и дозированно, чётко отдавая себе отчёт в том, от чего конкретно вы сейчас пытаетесь себя защитить.
И практиковать другие стратегии, в первую очередь связанные с эмоциональным дистанцированием.
Однако, почему "я подстраиваюсь, а это не помогает?".
Обычно это выглядит в рамках конкретных отношений так:
Вы уже подвергаете свое поведение существенной цензуре:
- Не говорите то, что думаете, даже по очень важным поводам.- Не даёте обратную связь, даже если она может быть полезна или может предупредить человека об опасных последствиях.- Не проявляете никаких своих эмоций, связанных с дискомфортом.- Демонстрируете интерес и внимание к событиям и занятиям партнера даже там, где их совсем нет на самом деле.- Скрываете и фильтруете большую часть информации о своих событиях.- Тщательно подбираете слова и пытаетесь просчитать реакцию партнера.- Знаете и постоянно пополняете список "запретных тем" или действий и "острых углов".- Внутренне при этом часто есть ощущение, что человек как бы все больше сжимается и становится все более механическим и неестественным.- Есть нарастающее чувство истощения и т д.
И это все, все равно, не позволяет избежать конфликтов, недовольства и приобрести чувство безопасности.
Почему так происходит?
1. Когда мы подстраиваемся гипертрофированно и вынужденно, это довольно заметно со стороны. И, разумеется, заметно партнеру.
2. В итоге наше поведение очень ярко транслирует послание: "Рядом со мной опасный, странный и очень нестабильный человек, избежать неадекватности которого я пытаюсь". А это не слишком "задабривающее" послание.
3. В то же время, подстраиваясь, мы "лишаем" партнера поводов для проявления гнева, с одной стороны, и поводов для ощущения себя "пострадавшей стороной" - с другой.
4. Таким образом, мы невольно разрушаем образ или социальную маску, ложное Я, защитную модель партнера, который осуществляет эмоциональное насилие.
Как правило, этот образ состоит из двух противоречивых частей:
- гиперстабильности, супернормальности и устойчивости (поэтому со стороны, в деструктивных отношениях один партнер часто кажется суперустойчивым, а второй - неуверенным и дезадаптированным),
- а также ощущения себя "жертвой" или "пострадавшей стороной".
Эта вторая часть используется как оружие против партнера, для вызывания чувства вины и тревоги ("посмотри, как плохо ты со мной обращаешься"), а также для оправдания собственного бездействия, безответственности и т д ("мне так плохо, с меня нельзя ничего требовать"). Первую часть, как правило, хорошо видно снаружи, а про вторую нередко знает только партнер, которому адресовано эмоциональное насилие.
4. Из-за противоречивости этих частей такие люди транслируют заведомо невыполнимый запрос партнёрам по отношениям: "не замечай моих уязвимостей и слабостей, создавай мне поводы для гнева и обиды, в то же время подстривайся под них и будь максимально аккуратным".
Это запрос, по сути, отражает внутреннюю неспособность справиться со своей уязвимостью. Но "подстраивающемуся" участнику отношений от этого не легче.
5. При таком положении дел имеет место внешняя (незрелая), а не внутренняя саморегуляция эмоций (я писала об этом на сайте ранее).
То есть, для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нужно создать напряжение и дискомфорт кому-то снаружи (за счёт вспышек гнева, манипуляции, наказания молчанием и т д). А затем, увидев это напряжение, условно "показать на него пальцем" ("вот, видишь, это ты неадекватно себя ведёшь, а я молодец").
Поэтому партнёры в таких отношениях ощущают как бы "обязанность" заботиться об эмоциональном благополучии этого человека, хотя вслух это может никогда не проговариваться.
6. Когда мы подстраиваемся, мы убираем основу для этой "внешней саморегуляции".
И взамен, естественно, не получаем ни благодарности, ни безопасности. И как бы мы ни старались, подстройка не сработает, так как невозможно подстроиться под противоречащие друг другу запросы.
Поэтому, лучшее, что можно сделать со своим поведением "подстройки" - это превратить его в инструмент. Для себя.
Когда мы подстраиваемся, у нас есть волшебная надежда, что с помощью этого можно обеспечить партнеру благополучие или счастье. И инструмент работает ради партнера. Заведомо бесперспективно.
Важно отказаться от эмоционального благополучия партнера как от цели и сделать целью свою безопасность и минимизацию ущерба от отношений.
Тогда подстраивающееся поведение обретет совершенно другой смысл, будет полезно и не будет разрушать самоуважение.
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
