Еще утром хотела поныть в рубрику "Ночной разговор", но сейчас к вечеру мысли разбежались.
Попробую немного собрать их.
Я ведь даже анонсировала одну из тем нытья в статье про годовщину появления у меня коляски:
Сегодня как раз в разговоре с подругой вспоминали, когда же я так сильно сдала. Вроде бы с весны. Кажется, что после смерти Арины было плохо, но не на столько.
Действительно.
Будто держала всё в себе, не давая шанса раскиснуть. И вот накопилось - прорвало. Ну знаете, как если в резиновую грелку наливать воду под давлением, она конечно же начнет раздуваться, но будет изо всех сил сопротивляться и держать эту напряженную массу внутри. Но в какой-то момент всё же не выдерживает и ее разрывает в клочья.
Меня, конечно не разорвало в клочья. Пока. Но знатно размазало. Знаете, это когда нет сил даже лежать. Когда ты даже во сне чувствуешь совершенную измученность.
Весной на меня навалилось снежным комом состояние, в котором постепенно клеточка за клеточкой начал болеть каждый сантиметр тела. Я никогда не думала, что моя депрессия может достигнуть того градуса, когда ты физически не можешь шевелиться. Я бросила регулярные занятия ЛФК. Хожу всё хуже, рука левая всё больше пляшет, а левая же нога, кажется решила, что она принадлежит строптивому жеребцу-иноходцу. Равновесие с координацией меня подводят гораздо сильнее, чем еще зимой.
Очень тяжело просто что-либо продолжать делать, хотя бы бытовое самое простое. А ведь для меня это важный маяк в жизни.
- Мысли не собираются в кучу.
- Желаний нет.
- Всё кажется неимоверно сложным.
Вот сейчас уже поджимает время и надо организовывать вечер памяти Арины, а для меня ужасно интеллектуально тяжела задача просто погуглить помещения, например. Не говоря уже про какую-то организацию - это пря панику вызывает - упущу, забуду, не учту, не понимаю и так далее. Никогда такого не было. Бедная моя Маша - снова всё на ней, получается. Хотя ей и так далеко не сладко.
Но еще грустнее стало, когда приехали мои родители - они у нас почти неделю пробыли.
Я увидела на сколько сдала Мама, как она еле ходит, как совсем сдают ее нервы и она загорается как спичка - мгновенно. За год просто жуть как сдала. Папа получше, конечно - он ЗОЖник же, таких заболеваний, как у Мамы у него нет (у нее внушительный и пугающий список, она сложный инвалид), да и моложе на два года почти. Но тоже за год есть весьма нерадостные изменения.
И не смотря на то, что я устала, пока они с собаком у нас были - для меня другие люди (не гости на посидеть, а остановиться) вообще в доме утомительно, а тут еще с совершенно другим режимом, укладом, привычками, чем у нас. Плюс, конечно, все перенервничали тут коллективно, из-за сорвавшихся иих дел, ради которых они ехали за 1500 км на машине в самую жару.
Не смотря на всё это, проводив и закрыв за ними дверь я тут же горько разрыдалась. Хорошо Варя была рядом и поймала меня в свои объятия. Это так грустно - я ведь понимаю, что скорее всего мы никогда больше не увидимся. По крайней мере с Мамой. Её в наши края уже тащить будет совсем опасно. А я до Геленджика тоже не доберусь.
И это при лучшем сценарии - если мы будем живы. Но вот посмотрела на Маму и мне стало страшно за нее. И стыдно самой жаловаться. Хотя, положа руку на сердце - сейчас мы ходим по дому примерно одинаково. Правда она без палочки. И на улицу сама выходит, в магазин ходит, даже с псом умудряется выйти. Но всё остальное. Переживаю.
А я. Что я. Я, конечно же и о себе переживаю. Например о том, что это состояние вынуждает меня забивать на тренировки. А в свою очередь моё тело слабеет, мой организм, и без того хлипкий, лишается поддержки. Переживаю, что раз я на столько сдала, то и рецидив может начать сильнее расти и влиять опять же на состояние - замкнутый круг.
Я не люблю ныть. Не умею. Сегодня даже Юля спросила надо ли мне поныть, мол может выслушать. А я не могу. У меня даже на это нет сил никаких.
Плохо дело.
Записалась к психиатру.
К хорошему, проверенному, Кандидату Наук.
Правда обалдела от стоимости. Боюсь озвучивать, а-то накидают негатива. Но сейчас врачи частные стоят дорого, а от ОМС-ных психиатров толку чуть.
Но искать кого-то незнакомого, работающего онлайцн и довериться со всей своей спецификой и проблемами - нет ни времени, ни моральных сил, ни физических.
Очень надеюсь, что сможем подобрать препарат и мне не надо будет "ходить" к нему часто - разорюсь. Да и хотелось бы вернуть хоть часть ресурса энергетического. Ну хотя бы перестать так страдать от необходимости шевелиться и начать снова заниматься ЛФК, в режим войти, перестать слезу пускать...
P.S. Вы хорошие!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715