Сегодня мы поговорим о чувстве вины.
Как вы поступаете, когда вас обвиняют?
Вина — это чувство, которое возникает у человека, когда он понимает, что своими действиями причинил вред другому человеку, который для него значим. Этот вред был нанесён не намеренно, а случайно или в результате достижения других целей.
Человек, испытывающий вину, сожалеет о случившемся и хочет как-то компенсировать нанесённый ущерб. Если это невозможно по каким-то причинам, он может испытывать печаль, грусть и сочувствие пострадавшему.
Особенно сложно приходится тем, у кого в детстве не было возможности выражать свои агрессивные чувства (гнев, обиду) или другие эмоции (страх, радость). В таких случаях вина становится единственным доступным переживанием. Человек начинает чувствовать себя виноватым всегда и во всём, что с ним происходит и происходит с окружающими.
Вина играет важную роль в формировании личности и развитии чувства социальной ответственности. Её регуляторная функция заключается в том, что она помогает нам осознать нарушение неких негласных правил и обязательств в отношениях, даже если они не были оговорены явно.
Например, в семейной паре существует определённый уклад жизни: когда муж приходит с работы, у жены уже накрыт стол. Если жена не успевает приготовить ужин из-за занятости, она чувствует вину. А если муж опаздывает и ужин остывает, он тоже испытывает чувство вины. У одного партнёра возникает чувство вины, у другого — обида или злость. Но на самом деле негласный «договор» можно обсудить и изменить в любой момент.
Чувство вины всегда связано с правилами, нормами и моралью. Когда мы чувствуем себя виноватыми, у нас возникает желание загладить свою вину или хотя бы извиниться перед человеком, перед которым мы провинились.
Существует два типа вины: невротическая и подлинная:
* Невротическая вина возникает, когда человек думает о нарушении общественных запретов или реально их нарушает.
* Подлинная вина появляется, когда человек нарушает свои собственные нормы и ценности.
Также выделяют экзистенциальную (онтологическую) вину — вину за отсутствие реализации своего потенциала и неудачи на пути самореализации, за проживание «не своей жизни».
Есть две крайности: либо человек всегда считает себя виноватым, либо совсем не чувствует вины ни за что.
Человек, лишённый чувства вины, живёт по своим устоям и не понимает, почему жена обижается на него, когда он пошёл за хлебом и вернулся только через неделю. Или друг ждёт помощи, а человек забыл об этом, имея все возможности, и даже не подумал извиниться, потому что в его картине мира это не предусмотрено.
Такому человеку сложно в нашем мире, где многое регулируется чувством вины, но это необходимо и справедливо. Отсутствие такого регулятора может мешать здоровым взаимоотношениям.
Чрезмерная иррациональная вина может негативно сказаться на взаимодействии с другими людьми. Человек, страдающий от такой вины, постоянно извиняется, наказывает себя и пытается «искупить вину», чтобы компенсировать свой реальный или мнимый проступок. В результате он ставит других в неловкое положение.
Обычно такая вина формируется в детстве, когда родитель возлагает на ребёнка ответственность за то, что находится вне его компетенции. Например, родитель может сказать: «Ты виноват в том, что у мамы поднялось давление, потому что ты получил двойку в школе».
Такие дети, которые рано повзрослели и справлялись с большим количеством задач без поддержки взрослых, могут обречь себя на бесконечное чувство вины. Они часто берутся за дела, которые им не по силам, и делают ошибки, за которые винят себя.
Виноватые люди часто испытывают сложности с правом на свои активности, потребности и агрессивность. Они стараются занимать меньше места, терпеть и не требовать ничего от других. В детстве они были вынуждены справляться с миром самостоятельно и теперь стараются удержать другого человека рядом с собой.
Крайне важно осознать, что вы никогда не виноваты в том, кем являетесь. Ваши желания, чувства, ценности и тело могут вызывать разные реакции у других людей, но это не значит, что вы должны винить себя за это. Вы уникальны и имеете право на свои чувства и желания.
Если кто-то нарушил договорённости, можно извиниться и попытаться компенсировать ущерб. Это поможет избежать бесконечного чувства вины и укрепить отношения. Однако если человек выбирает оставаться в чувстве вины, несмотря на все действия, он может попасть в созависимые отношения, где всё держится на его токсической вине.Очень часто именно на этом играют манипуляторы, будто за ниточки дёргая человека, для которого вина - привычное состояние, а постоянное искупление - привычная стратегия. В итоге это приводит к потере адекватного образа «Я».
Подписывайтесь на мой телеграмм канал. Там больше интересных тем без цензуры и ограничений.
Всех благ!