Потеря близкого человека, к которому была сильная привязанность, мало кого может оставить спокойным и равнодушным. Ведь с ним уходят мечты и надежды.
Сложно принять и осознать произошедшее. Человек знает, что близкий человек умер, но психика понимает, какой гормональный взрыв, будет, когда он это примет, и не пускает. Ведь знание присваивается, когда когнитивный мозг соединяется с эмоциональным мозгом, то есть мысль соединяется с телом. Иногда кажется, что это произошло не с ним — это нормально для первых дней. Полное отрицание огорчающей реальности, когда сохраняется привычный образ жизни, отсутствует пониженное настроение, могут быть небольшие расстройства сна и питание, но есть особенная «фишка» этого состояния -истеричный смех. Характерные мысли: «Этого не может быть». Гормоны зашкаливают, и кинестетический канал пытается подавиться. Если он совсем отключается, то человек перестает что-либо ощущать и чувствовать, не только ту боль, но и то, что он устал, голодный -не голодный, хочет спать -не хочет. Ощущений ноль, гормоны выделяется, но он их не чувствует. А так как у информация присваивается тогда, когда человек впечатлился, то есть что-то почувствовал, то этот момент человек и не запомнит. В памяти этот период не остается. Для психики подавление канала ощущений - достаточно крайнее решение, потому что на уровне нейрофизиологии- это разрыв нейронных связей. А потом склеить их будет очень сложно. Важно не быть одному в этих переживаниях, разрешать себе плакать, разговаривать, иначе можно застрять на этой стадии. И длиться оно может всю жизнь, которая будет в постоянном избегании боли. А это не жизнь, а застревание в прошлом, как «муха в янтаре».
Если нет никого рядом, то важно обратиться за помощью, так как психолог поможет провести это трагичное событие в осознание, а значит поможет понять, что человека больше нет. Важно, чтобы наступил период жгучей обиды или злости, чтобы осознать происшедшее и попытаться найти виноватого. Нередко обида направлена на самого себя(аутоагрессия), что может укрепить человека в чувстве неполноценности и понизить самооценку. Появляется раздражительность, неконтролируемые приступы ярости, частая смена настроения, озлобленность на весь мир и на себя, в частности. Характерные мысли: «В чем я виноват, что это произошло со мной, почему это случилось именно со мной, почему я, а не другие, за что мне это?».
Если у человека внутри все бушует, но он запрещает себе это проявлять наружу, то его может изнутри порвать соматика. То есть важно разрешить бить посуду, рвать подушки, только злиться. Сложность этого периода в том, что в нашей культуре стоит запрет на то, чтобы гневаться на умершего, ушедшего человека. Почему? Потому что злиться на обстоятельства, врачей, на Бога безопасно. А злость на ушедшего: «Как ты посмел уйти из жизни, как ты посмел не следить за своим здоровьем, как ты мог не смотреть на светофор и оставить меня одну?» — это признать наконец -то, что его больше рядом нет. И тогда злость вырывается вовне, выходит через эмоции, плач, через действия «ударить» и своей мощью способна включить отключенный кинестетический канал. Да! Мы внутри -эгоисты, и все, что мы делаем, делаем для себя. И плачем на похоронах только потому, что нам жалко не того, кто ушел, а себя. Злость — это базовое чувство, оно позволяет бить,бежать, в итоге спасти свою жизнь. Злость — это мощный драйвер к жизни, к выжить. Поэтому, когда мы начинаем злиться, неважно на кого, мы начинаем оживать, и это делает человека живым, дееспособным, поднимает его на ноги.
Когда человек понимает и принимает, что партнёра больше нет, что так, как хотелось, как планировалось – больше не будет никогда, начинает работать когнитивный мозг. Здесь очень важна помощь психолога, потому что вначале он лишь поддерживал, а сейчас уже можно начинать осознанную работу. Но, к этому этапу, когда человек отозлился, он не только потратил свою актуальную энергию, но и залез в свой неприкосновенный запас, он истощился. Сил на то, чтобы выйти дальше, у него нет. В этом периоде есть подвох. Важно понимать, с каким запросом человек хочет выйти дальше. Если он говорит: «Помогите мне, я готов делать всё, что угодно, помогите мне вернуть, чтобы было как раньше.», то, по большому счёту, здесь есть уловка, чтобы вернуться в самое начало. «Я готова к новым отношениям, но я буду искать похожего партнёра на того, которого я потеряла». Это уловка вернуться в ту же жизнь, которая уже закончилась. И здесь очень важно осознать и отказаться от этой уловки, потому что запрос с выходом в здоровую жизнь звучит: «Я понимаю, что как прежде больше не будет никогда. Ушедшего партнера больше не вернуть. Я понимаю, что, пройдя через то, что я прошла, я стала иной. Я хочу найти новые смыслы, ценности в этой изменённой реальности, познать себя иную и научиться заново жить, и в этой новой жизни снова стать счастливым».
И вот, кажется, можно встать и пойти. Но батарейки опустошились. Этот период можно назвать «стадия севшей батарейки». И здесь очень важно не давить на себя: «Давай, помчались в этот отпуск, на эту вечеринку!». Здесь очень важно постепенно обретать себя, делать простые вещи в этом новом мире. И в этой стадии перезагрузки важно дать не только перезагрузиться своим актуальным батарейкам, но и глубинным. И тогда будут силы более уверенно войти в новую жизнь. Туда, где человек искренне и глубоко разрешает себе быть, жить с большой буквы, стать счастливым, улыбаться, радоваться тому, что он есть в этой жизни, а жизни есть у него. В этом новом, изменённом мире нет того, кого он потерял, но человек может и разрешает себе жить дальше.