Пожилую пару, отметившую золотую свадьбу, попросили раскрыть секрет счастливой семейной жизни. Оказалось, никакого секрета и нет. «Просто в наше время сломанные вещи чинили, а не выкидывали», — сказал с улыбкой мужчина.
Но всегда ли нужно пытаться «починить» отношения? В каких случаях не стоит склеивать брак, который трещит по швам и нужно признать, что пора разводиться?
На эти вопросы ответила Ольга Николаева, психолог:
Нужно задуматься о разводе, когда партнёры не чувствуют взаимного притяжения. Когда между ними нет эмоциональной близости, им не хочется строить совместные планы. Когда обид накопилось столько, что совместное существование приносит больше огорчений, чем радости… У пары просто не остается ресурсных точек, чтобы удержать отношения на плаву. И тогда развод — меньшее из зол, чтобы сохранить психологическое здоровье, а, может, и отношения.
Как понять, когда не стоит сохранять брак, и как пережить развод с минимальными потерями для психики — читайте в материале.
Отсутствие эмоциональной связи
Восточный трактат «Ветка персика» определяет любовь как три источника влечения: душу, разум и тело. «Влечение души порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желания. Соединение трёх влечений порождает любовь». Если какие-то влечения пропадают, пропадает и любовь.
Супруги теряют эмоциональную близость – глубинное общение, доверие, чувство защищенности, поддержку, проявление интереса к жизни партнёра. Восстановить потерянную близость непросто. А без эмоциональной связи супруги чувствуют:
- холодность в отношениях,
- отстранённость,
- одиночество,
- непонимание,
- нежелание делиться происходящими событиями.
Конфликты, страдания и недовольство становятся постоянными спутниками семейной жизни. Если вовремя обратиться за помощью к психологу, отношения можно будет спасти. Для этого партнёры должны захотеть услышать друг друга, пойти навстречу и вернуть взаимопонимание.
К сожалению, часто пары настолько сильно отдаляются, что испытывают только раздражение, а порой и отвращение друг к другу. Они не хотят, чтобы партнёр обнимал или целовал. Даже находиться в одном помещении с ним становится неприятно.
Презрение — показатель того, что отношения подошли к концу. Развод в этом случае — наилучшее решение. Пережить его с минимальными потерями для психики поможет работа с психологом.
Неверность одного из супругов
Измена партнёра — болезненная, неприятная вещь. Она унижает того, кого предали, отодвигает его на второй план. Вдвойне больнее, если второй партнёр хранит верность. Втройне — если супруг ведет двойную жизнь, у него вторая семья, в которой растет ребёнок.
Причиной измены не всегда становится любовь к другому человеку. Часто соперник (или соперница) — это инструмент, с помощью которого партнёр хочет самоутвердиться, нанести болезненный удар по самолюбию супруга. Подтолкнуть к измене могут накопленные обиды, недовольство, отсутствие открытого общения с партнёром. Разочарование в отношениях ведет к поиску утешения вне брака.
Выяснить причину измен поможет откровенный разговор. Супругам нужно понять и принять позицию партнёра, осознать, готовы ли они бороться за сохранение семьи или, если измены носят регулярный характер, совместно прийти к решению о разводе. А чтобы развод не стал эмоциональной травмой для детей, не нужно расставаться врагами. Даже если сохранить брак не удастся, нужно приложить усилия, чтобы сохранить здоровые отношения. Отношения родителей, которые совместно воспитывают общих детей. Пусть и в разных семьях.
Отпустите партнёра, несмотря на свои чувства, но не переживайте развод в одиночку. Попросите помощи у близких или у специалиста.
Отсутствие общих ценностей, целей
Известный французский писатель Антуан де Сент-Экзюпери сказал однажды: «Любить — это, значит, смотреть не друг на друга, а вместе в одном направлении». Важно, чтобы у супругов были общие цели, жизненные приоритеты, схожие взгляды по глобальным вопросам. В противном случае совместная жизнь превратится в постоянное противоборство.
Здоровые споры могут присутствовать в каждых отношениях. Но скандалы, перерастающие в затяжные конфликты, приносят в семейные отношения негативные эмоции, забирают позитивную энергию. Задайте себе вопрос, готовы ли вы идти на компромисс и поддерживать партнёра, чтобы сохранить отношения. Если не готовы, не хотите всю жизнь прожить на поле боя или в состоянии холодной войны, значит, единственный выход — развод.
Физическое или психологическое насилие в семье
Ни один здоровый человек не должен позволять издеваться над собой. Насилие в браке неприемлемо вдвойне. Дом — это место, где тебя любят и ждут, а не оскорбляют, бьют, унижают, заставляют сомневаться в собственном психическом здоровье.
Ударил раз — ударит и второй, и третий. Как бы ни просил прощения, как бы ни обещал исправиться. Насилие имеет свойство повторяться. Вы даже не поймёте, что стало очередным триггером для агрессии.
К физическому насилию, как правило, прибавляется газлайтинг, при котором партнёр пытается доказать, что не с ним что-то не в порядке, а вы «не в своём уме», всегда ведёте себя неправильно. А его неадекватные действия — норма: «Ударил, потому что сама виновата!». И вы начинаете копаться в себе, заниматься самоистязанием, потому что спровоцировали «близкого человека» на агрессию.
Постепенно физическое и психологическое насилие приводит к травмам, бессоннице, вегетативным нарушениям. Но это не останавливает агрессора, а провоцирует на большую жестокость.
Скажите «Стоп!» насилию. Позаботьтесь о своём здоровье и безопасности детей. Избавьтесь от внешнего и внутреннего диссонанса, созданного агрессором. Научитесь не ждать удара, не вздрагивать от каждого шороха за спиной. Обретите себя, научитесь жить спокойной счастливой жизнью вдали от агрессора.
Жизнь на поле боя для «сохранения семьи ради ребёнка»
«Куда я уйду? У нас же ребёнок. Вот вырастет, а там посмотрим…». Так рассуждают многие и сосуществуют ради детей, чтобы у них была «полноценная» семья.
Но задайте себе вопрос — в чём её полноценность? Обоюдные претензии, отсутствие эмоциональной близости, поддержки, общих интересов и целей только накаляют обстановку. Часто в таких «полноценных» семьях дети не видят ничего, кроме скандалов. А это только разрушает их психику, формирует нездоровую модель построения семейных отношений, которую они возьмут во взрослую жизнь.
Подумайте, стоит ли бороться за брак, если основная мотивация его сохранения — это ребёнок. Ребёнок, который страдает не меньше, а, может, даже больше своих родителей.
Пагубные зависимости
Алкоголизм и наркомания оказывают разрушительное воздействие на физическое и психическое здоровье человека. Он деградирует интеллектуально, теряет семейные и социальные связи. Он держит в напряжении всю семью на протяжении долгих лет: пропадает из дома, устраивает пьяные дебоши с битьём посуды, кидается с кулаками на близких.
И как ни странно, партнёры это терпят. Создается ощущение, что они добровольно жертвуют собой, ради «больного» супруга. Они созависимы. Созависимость — психическое расстройство, которое заставляет человека полностью забыть про свои желания и потребности и наполнить жизнь потребностями другого человека.
Созависимые люди уверены, что только они могут помочь партнёру. Цель их жизни — любыми средствами спасти супруга, который, на самом деле, этого совсем не хочет.
Подумайте, неужели вы хотите спасать «несчастного» до конца своих дней. Впустую тратить время, которое могли бы провести с ребёнком или за любимыми занятиями. Прислушайтесь к своим потребностям, вспомните свои интересы. Почувствуйте себя полноценным человеком, а не тенью своего зависимого партнёра.
Страх осуждения
Часто супруги понимают, что готовы к разводу. Они продолжают жить вместе, потому что боятся, что их не поймут и не поддержат близкие. При этом мучают себя, друг друга, детей.
Страх осуждения — самая нелепая причина сохранять брак. Пересмотрите жизненные приоритеты. Главное — это ваше благополучие и благополучие ваших детей, а зависимость от чужого мнения сделает вас несчастным.
Не позволяйте тому, кто не был на вашем месте, диктовать вам, как жить и как воспитывать детей. А если боитесь принять решение, обратитесь за помощью к психологу. Он поможет найти необходимые ресурсы для сохранения семьи, если они есть. А если не получится избежать развода даже с помощью индивидуальной или семейной психотерапии, то работа с психологом поможет расстаться не врагами, справиться с чувствами и эмоциями самым экологичным образом.
Хотите помогать парам находить общий язык? Приходите в Московский институт психологии учиться на семейного психолога. Мы предлагаем только актуальную программу с упором на практику. Возможна рассрочка. Подробнее читайте на сайте.