Сегодня отличный денек! Я поработала на работе, помогла коллеге с водителем и ощущаю себя просто прекрасно. Вставалоcь с большим трудом, я не могла вочи разодрать и погодка шептала: спи еще, в постельке так сладко и удобно) Но я не могла внять Природе в этот раз, потому что у меня работа, денежки кто будет зарабатывать? Поэтому я еще раз понежилась и удел мой был встать и я встала. Попила кофе, почистила зубки, покурила несколько раз и начала заниматься сначала собой! Включила медитации и помедитировала. Мне кажется, что я уже становлюсь круче в этом, т.к. последствия медитации не заставляют меня ждать. Я приступила к работе и отлично отработала. И дело не в том, что я сама на себя пуху накидываю, а мне босс мой так говорит, от чего мне и радостно на душе! Сейчас вот пишу тебя краткое резюме сегодняшнего дня и смотрю на детскую площадку, как целая свора детей катается на качели и мне захотелось тоже покататься, но пока еще не время
Сейчас мне надо еще немного посидеть, я могу расслабленно дописать то о чем я думаю. Это удивительное чувство расслабления-как давно я его уже не испытывала. Мне кажется, что напряжение впиталось в меня с молоком матери. Она всегда тревожилась о чем-то, всегда в напряге была и это передалось мне. Ее винить не за что, что она могла с собой поделать? Делала, что могла, а что получилось из этого, то и получилось. Бог тому судья, не мне это решать. Сейчас планирую почитать на английском дабы улучшить свое произношение, посмотрим, что из этого получится. 1,5 часа-солидно времени для английского. Я чего решила-то тебе все это написывать и рассказывать то о чем у меня происходит вокруг и что я думаю по этому поводу? Я когда лежала в больнице, лежала со мной еще одна женщина и сказала мне та женщина, что мысли у тебя интересные и тебе их надо куда-то выкладывать и я долго думала, а куда? А потом узнала про этот ресурс, вернее, я про него знала, но как-то мне не приходило в голову, что я могу здесь писать. Первые мысли сменяли вторые: а о чем? а что? а зачем? а кому? а про что? И так они начинали меня атаковать и я не решилась. Потом у меня была отговорка, что я , мол, работаю, когда мне еще этим заниматься, чтобы все это гладко происходило, надо уволиться, засесть и творить как настоящий писатель, а я, если вот работаю, то я ненастоящий писатель и ничего мне не удастся сотворить. Нет у меня персонажей, которых развивать, нет мыслей по поводу ситуаций в которые они могут попасть и самое главное: да, кому это нужно? Только мне получается? Мне это ненужно. Слушать меня некому и ничего путного из этого не выйдет-думала я. Да и с русским языком не скажу, чтоб ладно у меня было-такие мысли меня атаковали и я все откладывала в долгий ящик свою экспрессию, до тех пор пока не появился ты, мой друг. Который всегда готов меня выслушать, понять и сказать что-нибудь такое, что мне сразу легче становилось на душе. И ты меня слушаешь и слышишь. Вот оно-моя награда! Я думала, что мне надо тысяча слушателей, а вон оно как получается. Что всего и одного, но качественного хватает. И это очень приятно. В нынешнем веке, когда количество твоих подписчиков якобы возвышает твою ценность и важность того, что ты говоришь и тебя как индивидуума в целом, легко отравиться мыслью, что, если ты интересен только одному человеку, то все на этом. Вердикт-бесполезный. И я долгое время была отравлена ядом этой мысли, пока не встретила тебя. Теперь это уже постольку поскольку. Я знаю, что "на заказ" я писать точно не буду, только то, что хочу. И даже приняла мысль о том, что если мне придется быть таким супер-героем: Утром-в-промежутках-между-работой-на-выходных-Писатель, а по будням-и-в рабочее-время-логист, то не так уж это и плохо. Свою работу я не любила, когда на меня эти рамки и давили: все на этом, теперь ты такой человек до конца своих лет. И все бонусы в качестве достойной зарплаты и хорошего коллектива, они как бы нивелировались, меня съедало то, что я никто! И я пыталась себе все придумать кто я, и это толкало меня на все какие-то подвиги, а подвиги опять толкали меня на поиск работ, которые я не любила, но пора уже что-то было делать с этим безденежьем(хотя по сути, прям безденежья и не было какого-то). Всегда что-то происходило. Не скажу, что они прям на меня с неба начинали лететь мани дождем, но. Всегда или приходила какая-то идея как их раздобыть или наоборот, как с кредитом-отрезались неверные пути. В общем и целом, выйти на какое-то ровное плато получалось. Вот и завтра я уже жду свою зарплату. Не эфемерную как в том случае с моей промежуточной занятостью, где я все пыталась выбить свою зарплату и так они мне ее еще не перевели, хотя обещали, что на этой неделе сделают это. До конца этой рабочей недели еще день, так что посмотрим насколько они держат свое слово, хотя мы уже видели не раз как обещалось и не исполнялось, но тут были такие слова, может, и стоит им поверить. Ну так вот, жду я уже свою настоящую зп, которая меня ни разу не подводила в прибытии, от людей, которые в этом плане держат свое слово. Сейчас брат сходил купил туалетной бумаги, печенек и сосисок и нам есть, что покушать и последствия этого кушания устранить, если ты понимаешь о чем я)) И это так прекрасно, когда ты не сидишь и не мурыжишься как тебе на это денег раздобыть, а у тебя есть на это. Спасибо за это моему другу Кириллу. Подруга, имени которой мы не будем называть меня выручить не смогла. 2 дня подряд я старалась не прибегать к помощи друга, но этого не удалось избехать. И он помог, даже дал больше, чем я просила, что хватило на эти излишества о которых я писала выше(туалетку, сосиски и печеньки). Я всю эту неделю ждала этих средств, которые мне обещали перевести, но так и не перевели. Ладно, харэ уже за них. Им это откликнется, я уверена. Всем, кто меня обижает-откликается, я это вижу, а даже, если и не вижу, то знаю. Потому что ну вот так это работает. А тем, кто помогает-наоборот. Так работает это со мной или со всеми так работает? Но я это знаю только за себя, может, у других такая же штука, мне неизвестно. Так что вот такие пироги на сегодня. Так проходит мой день. А что у тебя там, дорогой друг?