Привет, друзья.
Трудный вчера выдался день, но хороший.
Судилась с утра в апелляционном суде, пришлось подниматься в полседьмого. Апелляционный арбитраж настоящий судебный конвейер. Полномочия сдали - зашли в процесс - вышли, оглашение решения, следующий, следующий, следующий.
Сколько я готовилась и боялась, а рассмотрели за несколько минут.
Вынесло волной в коридор меня и злых участников оппонента. И все мы разбежались в разные стороны. Я открыла папку убрать документы. Руки ходили ходуном туда-сюда тряс-тряс.
Ну что я так... Вроде не волновалась. А тело выдаёт. Телефон снова разряжен в ноль. Обошла этаж, нашла розетку. Хорошо, что не подряд у меня заседания, есть время прийти в себя.
На работе у меня хорошо. Даже очень. Удалось на этой неделе подработать плюсом к зарплате, подменяла Адель и представляла другого управляющего, не Тесс.
Похвалили, остались довольны тем, как я представляла.
А в августе (вау!!) отправляют вроде бы уже точно в командировку в Питер!
Всю жизнь мечтала ездить в командировки, это ли не счастье?!
За счет работодателя куда-то поехать! Но это, наверное, на новенького, потому что никуда еще не ездила. А для тех, кто часто мотается по городам и весям, это скорее утомительно, чем причина для радости - командировка.
Так что, вот друзья, в профессии маленько расту.
Пока в раздумьях, сто́ит ли учиться и самой становиться управляющим.
Отложила до следующего года. Риски большие, а я нервная. И много работы. Когда мозг буробит юриспруденцию, на писанину художественных книг его уже не остается. А мне не хотелось бы этим жертвовать, потому что сердце моё всё же принадлежит литературе, а работа не увлекает, просто хочется денег. Чтобы не думать - хватит их или не хватит до зарплаты. И не бегать по стенам, когда не хватает.
Вечером приезжал снова К. ко мне на работу. Ходили ужинать.
В столовой снова мы были одни в большом зале. И нас приняли радушно.
И я... Поймала снова состояние измененного сознания. Или может это "живое" состояние - как раз естественно. А всё, что не оно - замусоренность и шлак.
Счастье - это убрать лишнее.
Страх будущего. Боль прошлых утрат. И остаётся вот это, живое.
Лучшее время - сейчас.
Смотреть, как мой любимый уплетает второе - а за спиной у него на большом экране крутят старые клипы. Те, которые нам нравятся - offspring, - классный клип, говорит К., снято в городе, простые кадры, малый бюджет, но сложный монтаж.
Ты что, спиной видишь?! - удивляюсь я. Оказывается - он всё прекрасно видит в зеркале, которое у меня за спиной.
Включают "нашу песню" - сreep radiohead.
She's run run run running out... - пою счастливая я, благодарю бармена и администратора, по вечерам они распродают то, что осталось в столовой не съедено. Мы выходим, идем по городу, я жадно пью воду.
Шли вчера по другому маршруту, до Серпуховской. По улице Щипок. Меня заинтересовало название.
К. устал, приболел и корчил рожи. Как же ты похож на джокера сейчас - изумлялась я. Ощущая джокера в себе, и ощущая его своим, с ним родство душ, счастье слияния...
В статьях психологов многих читала - слияние - детская тема. И плохо.
Может быть, они правы. Слияние приносит много боли. Когда переживаешь боль другого человека, как свою, и просто зацикливаешься на своем бессилии. Делать хоть что-то, но сделать ничего нельзя, другой не ты. И нет понимания, нет контроля - что там на самом деле.
Начинает кошмарить от неизвестности, и страх притягивает худшее из возможного. Это настолько непереносимо, что хочется сбежать - куда угодно.
Стефан Цвейг обозначил такие состояния как нетерпение сердца в одноименной своей новелле. Свою боль терпеть легче. А чужую почувствовать как? Особенно, если человек держится. Скрывает. Или вообще закрылся. Может быть и К. не мог слышать, как я жалуюсь и ною, от этой вот непереносимости, от нетерпения сердца, потому что ощущал меня частью себя.
Вспомнила, он рассказывал, когда он лежал в больнице, мать была в ауте. Закрыла сама себя в туалете и билась в закрытую дверь. Сам лежал беспомощный, еле жив, а тут ещё близкий человек распереживался до потери рассудка.
Это отягощает еще больше. Очень надо человеку, который болеет, чтобы его близкий плакал и метался как придурок вокруг, заламывал руки, ах как я переживаю, боже мой, боже! Ну нафига ж ты заболел! Нафига у тебя опять какие-то проблемы?!
Надо справляться. Поддерживать, а не вот так.
Многие кажутся чёрствыми, нечуткими, бесцеремонными, как слон в посудной лавке, зашоренными. Но часто это следствие перенесенных бед. И если заглянуть глубже - там - за всем этим наносным - сердце трепетное и нежное. Которое, может, просто не может уже терпеть. А может, детское и глупое.
И то, что воспринимается как чёрствость - часто отсутствие ресурса. Я раньше этого не видела. Может, взрослею наконец-то. Дружили раньше в ЖЖ с loyal-fr.
А потом она заболела. Проходила тяжелое лечение. Я сильно переживала, не находила слов, примеряла ее ситуацию на себя и каждый раз боялась открыть журнал и прочитать, что стало хуже, или вообще... Перестала она писать, совсем. Это было так тяжело, что однажды я перестала читать. Мы не так уж близко дружили, и то я угодила в это вот нетерпение сердца, непереносимость. Сама еле справлялась со своим, хватало проблем. Да и ЖЖ вскоре забросила, ушла сюда.
Еще читала в ЖЖ Яну Франк (из ЖЖ она тоже ушла, поэтому даю ссылку на сайт, и канал в ТГ).
Боялась открывать их странички, но открыла вчера и обрадовалась.
Обе живы и пример мужества, которому мне бы поучиться. Пишут гораздо позитивнее, чем я, у которой проблем, как таковых, кроме нетерпения сердца, сейчас и нет.
У Лоечки вообще вчерашний пост - просто манифест.
Последний год я прожила так, словно это было 10 лет.
Повзрослела, помудрела? Вряд ли, да и звучит это слишком пафосно.
Но кое-что занудное хочу написать, поэтому под катом.
Адресуется парам, в том числе семейным.
Люди, не ссоритесь, живите мирно.
Ищите компромиссы.
Всё решаемо, пока у вас в семье никто серьезно не болен.
Если у вас нет общих интересов - это решаемо.
Если у вас нет детей - это тоже решаемо.
Нет денег - решаемо.
Если один из вас маменькин сыночек или псих - решаемо.
Вообще многое решаемо.
И когда вы будете ссориться по поводу очередной тысячи евро, отсутствие отпуска дальше Турции или отсутствия секса, подумайте о тех семьях, где мама или папа серьезно больны. Когда второму партнеру не то что не думается о сексе - ему некогда об этом думать, потому что он валится с ног от усталости. Когда не то что Турция, а прогулка на соседнюю улицу кажутся новым уровнем.
Я не хочу преумалять проблемы других. А хочу просто заметить, что иногда менее грустно смотреть на свои проблемы, когда знаешь, что всё могло быть гораздо хуже.
Подумаешь, разбитый чайник.
Подумаешь, ребенок кричал ночью.
Подумаешь, он тебя "зайкой" не назвал.
Цените своих партнёров, не мотайте им нервы по пустякам.
Уважайте друг друга.
©loyal-fr
- Чтобы быть счастливым и радостным - нужно усилие - пишет мне другой мой друг.
- Давай, рассказывай, как ты это делаешь?!
- Я себе говорю, что ради мужа, ему же лучше, когда я радостная и счастлива.
Нужно искать радость нарочно - вспомнила свою фразу, которую часто писала раньше в блоге. Есть ли смысл петь страх? Заклинать его как змею? Уговаривать? Тише-тише, спи, молчи.
"Я пою страх перед самым последним страхом.
Это игра, я сочиняю мужество..."
- писала я когда-то, давно. Но мужество - я не понимала, что это. Для меня было мужество тогда просто не пить и не бежать в небытие, присутствовать, просто жить. А мужество - это видимо, что-то другое. Это больше, чем я тогда о нём понимала - это осознанность. Может, как раз, это жизнь ради других. Так что, слияние может дать и мужество тоже. Если я часть общего - то я буду хорошей, сильной, достойной частью.
Слияние может дать много счастья. Родство душ, сплоченность, любовь - отсекает лишнее. Чужие оценки. Разве важно - как выглядит любимый человек, болеет ли он. Ты принимаешь его любого. Он для тебя средоточие нежности и красоты. Даже если старик. Даже если ворчун. Даже если стал не такой красивый, как был. Зорко только сердце.
Слияние - это наивное, детское восприятие. Открытое и доверчивое, непосредственное. Слияние - материнское безусловное принятие. Детское доверие. Взаимность.
В этом не только нетерпение сердца, в этом романтика и любовь, об этом многие песни и стихи. Это - потерянный и часто обретенный рай.
Лучше меня об этом споют NЮ и Ханна.
Вот, как-то так. Во всём есть минусы и плюсы, диалектика, как всегда.
И жизнь продолжается
Ничто так не поднимает настроение, как по пути на автобусную остановку внезапно наткнуться на малинник со спелыми ягодами!
©loyal-fr
Спасибо, что дочитали, всем добра.