Возможно, вам уже знакома эта тема, поскольку она достаточно активно обсуждается в различных популярно-психологических медиа. Но я все же считаю эту тему достаточно важной, поэтому сегодня захотелось поговорить именно о ней.
Более того, я вас тут гружу в основном всякой теорией, а этот материал по большей части является практическим знанием, которое пригодится каждому и уже помогло очень многим людям, в том числе и мне.
Прежде всего, небольшое введение о конфликтах
Важно понимать, что ссорятся не люди, а системы их убеждений. Конфликты в любых взаимоотношениях неизбежны, и абсолютно нормальны. Ведь мы не можем идеально подходить друг другу, как кусочки паззла. Мы разные, и у нас разные представления о быте, о политике, о воспитании детей, о способах проведения досуга, о жизни в целом, да и вообще о чем угодно. А ещё у нас разный опыт. И все это, наряду с кучей других составляющих, формирует систему наших убеждений, которую мы считаем единственно верной. И это нормально, таким образом наш мозг пытается облегчить нам жизнь. И вот когда нашей системе убеждений противоречит другая система убеждений, возникает много неприятных чувств и хочется как-то восстановить справедливость и рассказать человеку, как он не прав. Иногда в грубой форме.
Однако конфликты часто происходят на эмоциях, в результате чего мы просто вываливаем на человека все накопившееся. И тогда может получиться так, что мы вроде бы обменялись какими-то словами, а того, что хотели, так и не сказали. Зато сказали много лишнего, о чем потом жалеем.
В долгосрочной перспективе это может означать, что конфликт повторится, и не один раз. В конце концов такое может свести на нет любые отношения.
Что же такое ненасильственное общение, и как оно поможет избежать конфликтов?
Ненасильственное общение (ННО) – своеобразная система правил, которая помогает выстраивать взаимоотношения с партнёром, семьёй, коллегами, и даже с самим собой. Она базируется на принципе о том, что каждый человек обладает естественной способностью к сопереживанию.
Ненасильственное общение не поможет избежать конфликтов, зато поможет наполнить их тем содержанием, которое мы на самом деле хотим донести собеседнику.
Процесс ненасильственного общения включает 4 составляющих:
1. Наблюдения
2. Чувства
3. Потребности
4. Просьбы
1. Наблюдения
Мы непосредственно наблюдаем то, что нас вывело из себя и заставило захотеть поругаться. Но, высказываясь в конфликте, мы иногда больше говорим о том, что происходит у нас в голове.
Важно высказать именно наблюдение. Наблюдение – нейтральное высказывание, которое не содержит вашей оценки, осуждения и догадок. Только сухие факты, которые можно увидеть глазами/услышать ушами, если речь о словах.
Разберем на банальном примере: "ты меня не любишь". Это не наблюдение. Нужно покопаться и подумать, на основании каких действий/слов, мы сделали такой вывод. Человек задерживается на работе/грубит/отталкивает/проводит с другими больше времени, чем с вами. Никакой оценки, только сухие факты.
2. Чувства
Дальше мы говорим о своих чувствах. В результате наблюдения, в нас всколыхнулись какие-то эмоции: раздражение, испуг, злость, удивление, недоумение, грусть. О них и нужно сказать своему собеседнику.
Например, "когда я вижу, что ты проводишь с другими больше времени, чем со мной, мне больно".
3. Потребности
Дальше мы говорим о потребностях, связанных с чувствами, которые мы испытываем. Продолжим пример выше: "когда я вижу, что ты проводишь с другими больше времени, чем со мной, мне больно, потому что так я чувствую себя ненужной. А мне важно знать, что я по-настоящему тебе нужна".
4. Просьба
Наконец, мы высказываем просьбу. Даём человеку ключ к себе и к тому, как сделать нам лучше. Это значительно эффективнее, чем заставлять человека играть в угадайку. Ведь таким образом шанс того, что он действительно поступит так, как нам нужно, намного больше.
В итоге, наше изначальное высказывание "ты меня не любишь" превратилось в "когда я вижу, что ты проводишь больше времени с другими, чем со мной, мне больно, потому что так я чувствую себя ненужной. А мне важно знать, что я по-настоящему тебе нужна. Мог бы ты, пожалуйста, проводить со мной время чаще?"
По началу такая формула может вызвать сопротивление. Потому что это долго, муторно, надо же ещё все это запомнить как-то. Эти слова кажутся лишними и искусственными, сам себя слышишь и думаешь "я разговариваю как какой-то робот".
Я испытывала ровно те же чувства, это нормально. Первое время ходила с бумажкой, на которой написаны все пункты и репетировала.
Но со временем вы привыкнете и увидите результат, а он обязательно будет. В первую очередь, вы начнёте лучше понимать себя. И ловить себя на таких мыслях: а почему я сейчас разозлился? Почему я обиделся? Иногда, выстроив в голове всю цепочку, вы можете внезапно понять, что повода для конфликта нет. Или он совсем другой. Потому что, например, нет наблюдаемого действия, вызвавшего эмоцию. Или нет просьбы, которую можно человеку высказать. Тогда хорошо бы сесть и подумать, что произошло. Можно подумать вслух со своим собеседником. Например, поделиться опасениями: "мне кажется, что я тебе надоела". И вместе попробовать отыскать природу этого "кажется".
Есть и обратная сторона медали. Мы не всегда являемся инициаторами конфликта. Иногда именно в нас прилетает, как гром среди ясного неба, гневное "ты меня не любишь".
В этом случае, самое важное – сохранить спокойствие. Не поддавайтесь на провокацию и помните о том, что в каждом высказывании кроются эти 4 составляющих. Задайте вопросы, которые помогут восстановить недостающие части: "Какие мои слова/действия заставляют тебя так думать?", "Что ты чувствуешь?", "Почему для тебя это важно?", "Что я могу сделать, чтобы тебе стало лучше?"
Для того, чтобы внедрить в свою жизнь ННО, нужно время и усилия. Накричать, оскорбить, перевести стрелки всегда проще, особенно если это привычная модель поведения в конфликте. И нахождение под воздействием сильных эмоций совсем не поможет. Организм уже потратил силы на их проживание, у него нет сил вспоминать, как там надо правильно вдолбить этому дурачку в голову, что он не прав. Поэтому, прежде всего, остыньте. Уйдите в другую комнату или выйдите на улицу. Главное помните, что перед этим желательно обозначить собеседнику, что сейчас неподходящее время для разговора, и вам нужно время, чтобы успокоиться и собраться с мыслями.
Искренне желаю вам говорить то, что действительно хочется сказать!
Автор: Киселева Мария Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru