«После разговоров с ней чувствую себя уставшей и опустошенной», «Я тревожусь, грущу, чувствую себя неуверенной и виноватой без причины»… Мы часто пишем о том, как стресс влияет на наше здоровье и внешность, но что становится причиной нервного напряжения? Один из важных факторов — токсичная коммуникация: общение со своеобразными «энергетическими вампирами», которые вызывают негативные эмоции. В этой статье мы собрали 8 характерных поведенческих типажей, общение с которыми стоит по возможности ограничивать.
1. Герой драмы
Этот человек — словно магнит для драматических событий. Все беседы с ним неизменно сводятся к очередному неудачному или несправедливому стечению обстоятельств, которое не позволяет герою драмы счастливо жить, развиваться, добиваться своих целей. Поэтому другое распространенное название типажа — «жертва обстоятельств».
Характерные признаки героя драмы:
Проблемы не заканчиваются. Неудачи сыплются одна за другой: если какая-то проблема решается, «вакантное место» сразу же занимает другая.
Ты представляешь, снова беда! И за что мне все это…
Проблемы не решаются. Все драматические ситуации — неизменно безвыходные и несправедливые. Герой даже не ищет пути решения, — он ничего не может поделать, ему остается только грустить и сетовать на несправедливость Вселенной.
Я ничего не могу с этим всем сделать, просто жизнь ко мне несправедлива! Таков мой путь…
Нужна жалость. Вы можете предлагать различные варианты выхода из ситуации и другую посильную помощь, но жертве обстоятельств все это не нужно. Она здесь ради жалости и сочувствия, ей нужно стороннее подтверждение несправедливости и беспомощности.
А может, поступить вот так? Давай помогу? — Нет, не нужно… Ты меня не понимаешь!
Ох, как же тебе тяжело! Ситуация действительно безвыходная! — Да, таков мой путь…
Нужно уважение. Каждая новая неразрешенная проблема — это вовсе не повод для работы над ошибками, а очередное доказательство «трудного жизненного пути». Чем больше проблем — тем больше уважения жертва ожидает за свои страдания.
Они все даже не представляют, через что я прохожу! Вот у меня — настоящие проблемы, а не как у некоторых…
Чувство безысходности и вины. После общения с героем драмы остается неприятное фоновое ощущение безысходности, стыда и вины, будто лично вы в ответе за все произошедшие беды.
Мир такой несправедливый, это ужасно…
Ей так тяжело, а у меня все хорошо… Я должна что-то сделать, помочь, поддержать. Так неловко…
2. Искатель драмы
Если вокруг жертвы драматические события развиваются как будто «сами собой», и все ее внимание обращено на себя, то со следующим типажом иначе — он сам их ищет и всегда находит.
Акцент на негатив. В беседе искатель драмы всегда акцентирует внимание только на негативных обстоятельствах — и в своей жизни, и в вашей, и в чужой.
А вот у меня беда случилась…
Слышала, тебя уволили… Давай, рассказывай.
А ты слышала, что Саша с Машей разводятся? Ужас, правда?
Конвертация в негатив. Даже если вы рассказываете искателю драмы что-то позитивное о своей жизни, он обязательно найдет в вашей истории ложку дегтя.
Да, это все хорошо… Но разве тебя не беспокоит вот этот момент? Не хочу тебя расстраивать, но мне кажется…
Общий пессимизм. В общении такой человек постоянно транслирует мрачные представления о мире, высказывает опасения, ищет возможные риски в будущем.
Вот увидишь, это не к добру! Помяни мои слова!
Ну, за белой полосой обязательно идет черная, так что не расслабляйся!
Тревожный фон. После общения с искателем драмы вы чувствуете себя истощенной и встревоженной. Вас одолевают новые опасения и страхи, мрачные предчувствия.
А ведь я об этом даже не задумывалась… Что же мне делать, если это произойдет?!
А ведь она права, он наверняка ко мне охладел… Что же будет с моими отношениями?!
3. Провокатор
Если драма не случается и не находится, ее всегда можно создать. Следующий типаж — провокатор — знает в этом толк. В ходе беседы он делает все возможное, чтобы вызвать у вас яркие негативные эмоции и усилить их.
Давление на «больное». Провокатор как бы невзначай задает вопросы и развивает беседу на те темы, которые вам неприятны и могут вызвать яркий эмоциональный отклик.
А что там у тебя на личном фронте? А когда замуж? А когда ребеночка?..
Видела, что твой бывший женился… Ну и как тебе она?..
Слышала, босс тебя сегодня перед всем офисом ругал?.. Ох, как же это ужасно… Конечно, ошибку ты допустила глупую, но чтоб вот так!…
Сплетничество. Провокатор также искусно пользуется слухами и сплетнями — создает их сам или участвует в передаче, добавляет «от себя». Так он разрушает чужие репутации и сталкивает людей друг с другом.
Я тут слышал, что она о тебе такооое говорила!
Нет, ну вы представляете, что она недавно устроила?... Только никому ни слова!
Стимуляция вины. Провокатор также пытается интерпретировать ситуацию так, чтобы поселить в вас чувство вины и стыда, обесценить ваши переживания.
А ведь она действительно меня предупреждала…
Он прав, я сама во всем виновата…
4. Токсичный оптимист
Это полная противоположность предыдущих типажей. Токсичный оптимист вовсе не стремится к драме, наоборот: он старательно производит впечатление самого осознанного и спокойного человека в комнате, ищет положительные стороны даже в самых трудных ситуациях — если они не касаются его лично.
Обесценивание. Токсичный оптимист «заботливо» упрощает и обесценивает любые ваши переживания, опасения и проблемы.
Ты делаешь из мухи слона! Ты себя накручиваешь! Взгляни вокруг, жизнь прекрасна!
Блокировка эмоций. Токсичный оптимист чутко реагирует на любые проявления негативных эмоций и буквально запрещает их проявлять, дает «успокаивающие советы».
Просто расслабься! Прими эту ситуацию!
Да не обращай ты внимание! Такие пустяки…
Ты должна забыть и отпустить это.
Чувство вины. Своими комментариями токсичный оптимист вызывает у вас ощущение собственной неполноценности, недостаточной осознанности и самообладания. Но при этом проблемы ощущаются еще более тяжелыми, чем до разговора с «оптимистом».
Со мной явно что-то не так, я так сильно реагирую…
Я слишком напряжена и постоянно себя накручиваю…
Я слишком пессимистичная…
Почему мне хочется заплакать?...
Недостаток самообладания. Вы можете заметить, что сам «токсичный оптимист» в стрессовых ситуациях далеко не всегда следует своим же советам: излишне эмоционально реагирует, кричит, плачет, хлопает дверью, ломает предметы и т. д.
Ты не понимаешь, это другое! У меня действительно проблема!
5. Нарцисс
Этот типаж не будет раздавать вам советы и задавать нетактичные вопросы — для этого он слишком сосредоточен на себе. Он крайне самолюбив и требует постоянного внимания к своей личности.
Разговоры о себе. Вы уже знаете почти всю его жизнь: нарцисс активно делится своим жизненным опытом, победами и поражениями, личными подробностями. Создается ощущение, что это не беседа, а интервью — и он в роли приглашенной звезды.
… И это был переломный момент в моей жизни, тогда я осознала…
Монолог. В разговоре с нарциссом вам уготована роль молчаливого слушателя. Собеседник не задает встречных или уточняющих вопросов, не дожидается ваших ответов, не дает вставить ни слова, перебивает или ловко возвращает направление беседы на себя.
Да, да… А вот я!.. А вот у меня!... Мне это знакомо, вот была ситуация… Кстати, у меня тут…
Самолюбование. В речи нарцисса часто проскальзывают истории, в которых он выгодно отличается от окружающих людей: он всегда более ловкий, умный, профессиональный, смелый, заботливый…
… И тогда я догадался и повел всех за собой!
… Но все ведь понимают, что я — самый ценный сотрудник! Босс как-то мне сказал, что все держится только на мне!
Чувство неуверенности в себе. Беседы с нарциссом оставляют крайне неприятное ощущение: будто вас вовсе не существует, вы не значимы, не интересны, недостаточно хороши для внимания к своей личности.
Мне хотелось, чтобы она тоже меня спросила в ответ…
Я хотела рассказать о важном для меня, но эту тему пропустили мимо ушей…
Чувствую себя неловко, как будто выпрашиваю внимание к себе…
6. Завистник
Этот типаж практически не говорит о себе, все его внимание сосредоточено на вас и окружающих людях. И особенно его интересуют чужие успехи, победы, достижения — ему нужно нивелировать их значимость.
Искренний интерес. Человек задает много вопросов о важных позитивных событиях вашей жизни, хорошо помнит и держит в голове весь ваш карьерный или творческий путь, часто обсуждает с вами других людей.
О, я слышал, тебе дали повышение, а ведь ты совсем недавно была просто стажером… Расскажи подробнее!
Кажется, он купил себе новую квартиру? Что-нибудь знаешь об этом?
Завуалированная критика. Информация нужна завистнику для главной цели — скрытого обесценивания. Он ловко комбинирует похвалу с завуалированной критикой мелких деталей, акцентирует внимание на факторах, которые «облегчили» вам успех.
Ты такой молодец! Видно, что еще учишься… Но стараешься изо всех сил!
Тебе так повезло с командой! Хорошие коллеги — половина успеха!
А ты умеешь оказываться в нужное время в нужном месте!
Самобичевание. Завистник также любит сравнивать себя с вами и другими людьми, показательно принижая свои успехи и жалуясь на «неудачу» и другие факторы, которые помешали ему добиться успеха.
Ты такой молодец… Эх, вот бы я тоже так умел… Но тут нужен талант, а у меня его нет, не повезло.
Неуверенность в себе. После общения со скрытым завистником вы испытываете противоречивые ощущения: вроде бы вам не сказали ничего плохого, похвалили… Но уверенности в своих силах стало меньше. И появляется стремление поделиться с ним новыми успехами, доказать свое право на «чистую» победу.
Эх, если бы не этот пустяк, было бы совсем идеально!..
Ну вот теперь-то он поймет, что я — профессионал!
А вдруг мне и правда просто повезло? У меня хорошая семьи, отличная команда… А чего добилась я сама?..
Подробнее о техниках обесценивания и защите от них мы писали здесь.
7. Навязчивая добродетель
Следующий типаж весьма необычен. Вы не чувствуете от него тайных помыслов и угроз, но общение с ним все же изматывает — человек назойливо пытается завоевать вашу симпатию, стать близким другом, оказаться полезным.
Восхищение и лесть. Человек ведет себя с вами крайне предупредительно, восхищается вашими знаниями, навыками и достижениями, постоянно говорит комплименты.
Ты такая талантливая! Потрясающая работа!
Личные беседы. Человек много рассказывает о своей личной жизни, при этом как бы подталкивая к ответной искренности.
Вот такие у меня дела… Ну, теперь твоя очередь. Как ты, что на личном фронте? Не переживай, я никому не расскажу.
Жертвенная забота. Человек постоянно предлагает вам какую-то помощь и словно стремится пожертвовать при этом чем-то ценным для себя. Более того, о «принесенной жертве» вы зачастую узнаете постфактум.
Позволь мне помочь! Не переживай, для меня это пустяк!
Смотри, я все для тебя сделала!.. Правда, ночь не спала, но ничего, мне только в радость!
Сокращение дистанции. После комплиментов и мелкой помощи человек начинает стремительно сокращать дистанцию в общении — разговаривает с вами, как с близким другом и партнером, представляет своим знакомым, задает много личных вопросов и в целом ведет себя так, словно вы уже давно близки.
Ребята, представляю вам Настю! Она моя близкая подруга… Настя, я им рассказывала о том, какой у тебя талант!
Ну мне-то ты можешь рассказать, мы ведь близкие друзья…
Эх, как мы тогда с тобой хорошо провели время!
8. Диктатор
Этот типаж схож с предыдущим — он тоже навязчиво предлагает свое участие в вашей жизни. Но делает это более грубо и ультимативно — буквально «причиняет добро».
Сбор информации. Человек задает множество вопросов о ваших планах, целях, принятых решениях, мотивах, деталях бытовой жизни.
И что ты решила? А почему именно так? А какой есть выбор?
Непрошеные советы. После сбора информации диктатор идет «в наступление»: критикует ваши цели и решения, вносит коррективы в планы, дает множество рекомендаций.
Ну и зачем тебе это нужно? Глупость какая… Тебе это не подходит!
Тебе явно стоит выбрать вот этот вариант! Я знаю, о чем говорю.
Этот цвет тебе не идет, я бы посоветовала другой… Без обид.
Тайное вмешательство. Диктатор также может тайно вмешиваться в события вашей жизни — разумеется, с благими намерениями. Например, общаться с вашими близкими людьми, коллегами или начальством у вас за спиной.
Я обсудила с ним ваши отношения, и он считает…
Я знаю, что ты сама никогда этого не сделаешь, поэтому я попросила вместо тебя!
Я объяснила начальнику твою ситуацию…
Оскорбленная добродетель. Если вы отказываетесь от советов, не следуете рекомендациям и осуждаете тайные вмешательства диктатора, — он оскорбляется, злится, обижается на вас.
Я так для тебя стараюсь, а ты!..
Неблагодарная, я же хотела, как лучше!
Чувство вины и стыда. После общения с диктатором вы ощущаете внутреннее напряжение, раздражение, злость, неуверенность — словно человек не уважает вас, не относится всерьез, не признает ваше право принимать самостоятельные решения. Но к этим чувствам также примешиваются неловкость, вина и стыд за отвергаемую помощь.
Почему они постоянно дают мне советы? Я же просила так не делать!
Она ведь хотела как лучше, а я на нее злюсь…
Как себя защищать?
Чтобы защищать себя от токсичных собеседников, важно осознавать и блокировать их мотивы.
- Время и энергия. Это важнейшие ресурсы, которые отнимают у вас эти типажи. Поэтому если после общения с человеком вы регулярно чувствуете внутреннюю опустошенность, — не отмахивайтесь от этого фактора. Постарайтесь минимизировать общение, говорите коротко и по делу, не отвечайте на вопросы подробно.
- Эмоциональные реакции. Прислушивайтесь к своим чувствам во время беседы. Когда ощущаете, что собеседник подводит вас к определенной реакции — жалость, похвала, злость, вина, стыд — не давайте ее. Не действуйте по шаблону.
- Контроль. Если собеседник подталкивает вас к нежелаемым действиям — предложение помощи, изменение своего решения, более частое общение и т. д. — не поддавайтесь на провокацию. Каждое ваше согласие усиливает контроль над вами, подавляет волю, открывает простор для манипуляций.
И, наконец, главный метод защиты — доверие к себе и своим ощущениям. В любых ситуациях важно ставить себя и свое ментальное здоровье в приоритет, учиться заботиться о себе без чувства вины и стыда, развивать стрессоустойчивость и самоконтроль.
И мы вам в этом поможем) В нашей московской студии мы проводим спа-курс «Восстановление внутреннего ресурса». Техники массажа от макушки до пяточек, уходовые процедуры для лица и тела, ароматерапия и чайная церемония — мы поможем вам полноценно отдохнуть, нормализовать работу нервной системы, повысить стрессоустойчивость — и набраться внутренних сил для отпора любым энергетическим вампирам. Будем рады вас видеть)
А с какими из этих типажей сталкивались вы сами? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
Как нас обесценивают? 9 главных манипуляций — и методы борьбы с ними
Синдром отложенной жизни: 6 главных признаков. Как перестать ждать и начать жить?
Милые девушки! Вы — наш главный источник вдохновения. Подписывайтесь, делитесь своим опытом в комментариях, задавайте вопросы!
И мы с радостью ждем вас в нашем женском пространстве IQ Ladies.
Любим вас)