Сегодня бы хотелось поговорить на тему, которая касается не только абьюзивных, но и других взаимоотношений. Это тема созависимости.
В психологических кругах для термина «созависимость» нет однозначной характеристики.
Созависимость возникает, когда в отношениях два человека эмоционально переплетаются. Границы их личностей становятся неопределенными, а роли смешанными. Они полагаются друг на друга для удовлетворения своих потребностей, считая другого человека неотъемлемой частью своей индивидуальности и чувства собственного достоинства.
Форма таких взаимоотношений крайне опасна и губительна, в какой-то степени из-за того, что люди даже не замечают и не понимают, что созависимость характерна для их взаимоотношений
Хочу воспользоваться фразой американского психоаналитика и психолога, Карен Хорни, с которой я абсолютно согласна, «у человека без созависимости, центр тяжести находится в самом себе: он отвечает только за себя, не стремится «улучшить» другого, не строит свою жизнь вокруг его интересов».
Погружение в жизнь кого-то другого позволяет уйти от целесообразности справляться с собственной, т.к. для этого совсем нет времени. Участвую в жизни другого человека, мы тем самым, придаем смысл своей жизни, создавая, в первую очередь для себя, видимость какого-то движения и интереса.
Спленичать о других намного легче, проще и спокойнее, чем обращение к собственным проблемам, их обдумывание и разрешение. Этаким образом, мы маскируем тот факт, что собственные проблемы остаются нерешенными.
Приведу примеры из жизни, которые дадут вам четкое понимание, что же такое созависимость, и как она влияет на жизнь людей.
Находясь в окружении людей и общаясь с ними, я довольно часто замечаю, что многие родители со своей патологической любовью чересчур заботятся, оберегают и никуда не отпускают своих даже уже взрослых детей от себя (самое страшное, что значительное большинство людей с этим согласны и не видят в этом ничего плохого). К чему же это может привести? Мальчик, которому уже за далеко 40, работая с мамой в одном месте, до сих пор, не может жениться, т.к. его подруги почему-то не нравятся его мамочке. А ведь это чрезвычайно важно – понравиться любимой мамулечке, которая живет только для своей кровиночки. Она пожертвовала своей личной жизнью для него, поэтому сыночек не может ее подвести, не имеет права на собственное мнение и желания.
Тоже самое происходит и у тридцатилетних дочек, которые до ужаса терпеть не могут собирать грибы, но ради мамы, они идут рано утром в лес, даже если это их единственный выходной день и у них были совсем другие планы. А если уж совсем «по-хорошему», то и замуж выходить не нужно, потому что «все мужики козлы», а мама плохого не пожелает и не скажет, а тем более не обидит, т.к. знает, что для доченьки лучше.
Из-за того, что во время не произошла сепарация родителей и детей (а в норме она происходит к 18-20 годам), взрослый человек по документам остается эмоционально зависимым ребенком. В лучшем случае, эти люди понимают свою проблему в более взрослом возрасте и начинают работать над ней, вплоть до полного прекращения общения с родителями, которые по – прежнему не хотят отпускать «смысл своей жизни».
Эмоционально незрелых взрослых людей очень много среди нас, что и является причиной социальных проблем таких как, преступность, зависимости, депрессия и т.д.
Еще один вид созависимых отношений, это решение проблем мужа, жены или близких друзей. Причем, они об этом не просят, но «как же я могу оставить его или ее в беде, ведь это мой самый близкий и родной человечек». И вот, когда вы вытащили этого роднулечку из ямы его проблем, положив на это какую-то часть своей личной жизни, поставив на собственном счастье и развитии крест, он или она понимают, что у них то только началась жизнь и вы уже, по сути, им стали не нужны.
И что остается делать вам? Ведь большая часть жизни прошла, а вы ничего не можете, как только жить ради кого-то. Поэтому в созависимости самое страшное – признаться себе, что ты бессилен и не можешь управлять жизнью близкого человека, как бы тебе этого ни хотелось, что нужно заниматься собой и своей жизнью.
Следующим типом созависимых отношений являются абьюзивные. Жертвы домашнего насилия в априори созависимы, что делает их более уязвимыми для манипуляций и контроля со стороны автора насилия. Агрессоры используют различные тактики, такие как унижение и изоляция, убеждая жертву в том, что она не может справиться без них, и что у нее нет других вариантов.
Здесь очень важно отметить тот факт, то проблемы в отношениях часто уходят корнями в детские травмы и неблагополучное детство, приводя к формированию созависимых паттернов и нездоровым страхам. Для эффективного решения этих проблем рекомендуется совместная работа с психотерапевтом, которая поможет обоим партнерам разобраться в своих травмах, преодолеть их негативное влияние и построить более здоровые и удовлетворяющие отношения.
Подводя итоги всего вышесказанного, повторюсь, что созависимые люди часто погружаются во внешние дела, такие как чрезмерная забота о других или навязчивый контроль, как способ избежать внимания к собственным потребностям и чувствам. Они могут проявляться в чрезмерно внимательных родителях, которые посвящают свою жизнь ребёнку, партнёрах, которые берут на себя ответственность за благополучие своей половинки, или властных фигурах, которые навязывают свои решения другим, отвлекаясь от своей собственной внутренней работы и личного развития.
Созависимость часто возникает из-за отсутствия сепарации или отделения от родителей. Во взрослом возрасте такие люди могут чувствовать себя неспособными полагаться на себя, чрезмерно зависящими от внешнего одобрения, боящимися брать на себя ответственность и испытывающими чувство, что им все обязаны. Созависимые отношения могут быть примерами слияния, когда границы между людьми становятся размытыми, и отсутствует чувство индивидуальности и самоопределения.
В конечном итоге каждый человек несет личную ответственность за свою жизнь и решения, которые он принимает. Действия и выборы человека являются отражением его решений и результатом его собственных размышлений и суждений.
Автор: Мананикова Людмила Алексеевна
Специалист (психолог), Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru