- «Моего сына первоклассника часто обижают. А сын не может на грубость и агрессию ответить, теряется и даже улыбается. Я пытаюсь ему объяснить, что надо уметь сдачи давать и за себя научиться постоять. Ведь в дальнейшем ему предстоит стать защитником семьи и Родины, а, возможно, и веры. Много читаем и о святых русских полководцах, богатырях. Ребенок очень добрый, привык общаться с младшей сестренкой. Они всегда уступают друг другу, делятся друг с другом всем. Хотя есть еще старший брат, но он учиться в вузе в другом городе. Мой сын говорит, что никак не может ударить человека. В спортивную секцию пока не получается водить из-за ряда обстоятельств, хотя в прошлом году ходили на общефизическую подготовку. Детский сад не посещал. Семья у нас полная, отец есть, но мы оба в некоторой растерянности. Было несколько случаев, когда я, как мама, вмешивалась и ситуация разрешалась, но постоянно это не может продолжаться. Стоит ли ребенка учить драться? Планирую к психологу обратиться, чтобы ребенок не стал жертвой чей-то агрессии. А, с точки зрения веры, как себя вести в подобных ситуациях? Что нам с мужем, как родителям, предпринять?»
Учить драться. С моей точки зрения, это правильно. Особенно в данном случае, когда Вы видите, что Ваш ребенок добрый и подвергается какому-то давлению со стороны других детей. Уметь постоять за себя, отстоять свое мнение, умение поставить на место какого-нибудь хулигана, драчуна ― это важно. И прощать, и примиряться ― это тоже хорошо, но и постоять за себя тоже необходимо. Иначе потом во что это всё может вылезти, если это не предпринять?
Допустим, у него какой-то барьер, и он не может за себя постоять: или страх его сковывает, или просто ему что-то мешает. Он может подвести под эту особенность основу, мировоззрение религиозное: «Кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:39). Сказано так? Сказано! Вот и подведет он это основание-фундамент, а в этом мало чего хорошего ― при помощи веры оправдывать свои комплексы и недостатки. Объяснит свое поведение: «А я по заповедям Божьим живу!» И в итоге вера у него будет неправильно воспринята. Поэтому спортивные секции различные, к примеру, борьба. Мне кажется, это не воспрещается совершенно.
И еще что мог бы я Вам посоветовать, как Вам себя вести до того счастливого мгновения, когда он все-таки проявит себя. Нужно его поддерживать, подбадривать. Как? Есть такой способ, как метод активного слушания. Мы ведь очень часто не слышим наших детей.
Давайте смоделируем себе ситуацию. Допустим, в очередной раз Ваш ребенок пришел со школы, настроение у него плохое, и Вы понимаете, что опять что-то произошло. Как Вы себя ведете в подобной ситуации? Что Вы спрашиваете? «Как дела? Что такой печальный, что такой грустный?» Допустим, он Вам скажет, что у него какие-то проблемы, что его какой-то мальчик обозвал или толкнул. Что Вы скажете ему в данный момент? «Да ладно, не расстраивайся, не переживай! Может, ты сам виноват?» Вот если Вы это скажете, то что он услышит? Он услышит Ваши приказы. Потому что Ваши «не расстраивайся и не переживай» ― это всё глаголы повелительного наклонения. Вы для него родитель, опытный, знающий. А он ― маленький ребенок, глупый, который чего-то не понимает. Вы командуете им и не просто командуете («пойди и вынеси мусор!»), а командуете его чувствами. Хотя вроде бы Вы наполняете эти слова теплотой и любовью, добротой к нему, и он это понимает. Но подсознание его улавливает команду, что им управляют.
Он еще пока маленький. Пока еще не может этого объяснить. Может, он даже воспринимает Ваши слова, как утешение. Но со временем, если Вы постоянно так будете говорить, он начнет эти слова отторгать, перестанет их воспринимать, они будут ему мешать. Он не захочет уже что-то Вам рассказывать. Однажды молча придет: зачем ему выслушивать порцию приказов? Он предпочтет промолчать, надеть на себя маску, скрыть от Вас свои проблемы. Вы будете чувствовать, что что-то не то. Будете и так, и иначе к нему подбираться, а он закроется и не пустит, потому что ему и так грустно, а тут еще Вы со своими указаниями вмешиваетесь. Но это уже будет ближе к подростковому возрасту.
Поэтому не надо просто так на него вывалить: «не переживай, не расстраивайся», попытки разобраться, кто виноват (может, ты, а может, он?). Он Вас об этом не спрашивал! Вы должны себя спросить: что ему нужно от Вас? Может, ему просто любовь нужна? Просто ласка? Вы должны быть с ним в его переживаниях, а не отрицать его переживания. Вы должны сказать ему: «Ты очень огорчился? Сильно переживаешь?» Вы должны озвучить его чувства. Озвучить его внутренний мир, чтобы он мог почувствовать, что мама его поняла! И тогда ему станет легче. А это и есть утешение. И поговорить с ним именно в таком активном слушании. То есть не свое выплевывать, что Вы хотите сказать, а услышать, что он пытается сказать, о чем он говорит.
Может быть, Ваш ребенок именно такой по характеру: добрый и светлый. Тогда не нужно его ломать! Нужно создать такие условия, чтобы он, будучи таким, не был сломлен внешними обстоятельствами, чтобы он сохранил вот эту чистоту, доброту и при этом научился защищаться. Чтобы у него не развился комплекс неполноценности, что он слабак, трус, чтобы он научился с этим жить, но при этом сохранил свою доброту, не озлобился, не закрылся. А как? А это если Вы вместе с ним будете. То, о чем я Вам сказал: активное слушанье своего ребенка. Вот такой Вам совет и рекомендация. Надеюсь, я Вас не запутал.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
