"Лара, однажды я уже обращалась к Вам, у меня была ситуация с мужем, но в основе проблем лежала проблематика моих взаимоотношений с папой. "Отец-дракон" Вы его тогда определили, и это было так точно и верно!
Сейчас у меня как будто особенно важный период в жизни, и мне нужно, чтобы Вы меня снарядили правильными словами в этот мой "крестовый поход".
Ситуация такова. Я замужем четвёртый раз, муж значительно моложе меня, очень любит меня и общих детей, которые у нас родились год назад, он отличный папа и очень старается быть хорошим мужем, и я очень ценю и его, и всё, что он стремится сделать для нас — муж не гражданин России, на гражданство оформляется сейчас.
После моего развода (в 2019) долбанул ковид, потом в Питере умерла младшая сестра. На фоне этого обстоятельства мы снова начали общаться с родителями, с которыми я не общалась уже довольно долго: с отцом несколько лет точно.
Первые полгода после похорон мы общались плотно. У меня как раз шел раздел имущества и сильный конфликт с бывшим мужем, отец пытался, как мне тогда казалось, помочь, но потом я поняла, что это не про помощь, а про попытки вернуть себе контроль над реальностью после смерти дочери.
В его жизни вообще всё про контроль. И еще только он знает, как надо, только он прав, есть только его мнение, а другое — неверное.
Мне постоянно твердит, что в моей жизни вообще никогда ни одного мужа не будет, который будет лучше, чем он, и что "и с этим тоже разведешься".
Понятно, что долго или близко общаться с человеком такого склада невозможно. Но я старалась держать границы.
Отец периодически появлялся, и действовал уже через моих дочек. То подарками, то какой-то помощью он пытался встроиться в наши жизни, чтобы снова лезть управлять.
"Папа свою жизнь прожил и твою проживёт" — это про нас.
Я понимала, что его не изменить, не переделать, не убедить, не доказать ему что-то. Поэтому я старалась укрепить детей: они росли и растут в любви, в принятии, в уважении, с осознанием, что они ценные сами по себе, а не за какие-то их умения и тд.
Много объясняла мм всего о том, как, зачем и почему дед так поступает в их отношении, открыто и честно объяснить, что всё что делает дед — это всегда про него, а не про них, не они плохие, а он такой человек, не совсем здоровый ментально, травмированный, нужно и что от взаимодействия с ним может быть очень больно.
Поэтому важно свои границы осознать, и уметь их держать.
И всё довольно неплохо получилось — дочки (21 и 17) могут в целом с ним общаться, но желанием не горят, и никогда не инициируют этот процесс, разумеется. А он бесится из-за этого, требует этого, транслирует какие мы все неблагодарные твари, эгоисты и потребители.
Хорошего он не видит, не ценит, не опознаёт — любые человеческие порывы, которые случались несколько раз в отношении него за эти годы у детей, меня или моего мужа он изгаживает, извращает и выворачивает так, что хочется потом только одного — подальше держаться.
Мы никогда не обращаясь за помощью, что делало нас трудной добычей.
Но жизнь внесла коррективы: сначала нам с мужем пришлось вернуться в Россию. Потом февраль 2022, потом повесился свёкр, потом я забеременела. Двойней.
Муж из-за проблем с документами и гражданством перебивался случайными или невысокими заработками, но зато очень многое забрал у меня по дому и быту в целом).
Дети родились на 2 месяца раньше (сейчас всё хорошо, им 1,3 года), начался быт с новорожденной двойней — офигение от стресса, постоянного недосыпа и нервяк от того, на что ж мы будем жить, когда кончится подушка.
Мои защитные механизмы поослабли, и я попалась.
Когда детям было примерно 8 месяцев, отец начал активно навязывать нам помощь с ремонтом квартиры — он и правда был нужен, и мы, как могли, его делали.
Отец активизировал свою программу "помощи", убеждал, что у него и несколько бригад на выбор, и деньги-то вот как раз пришли с проекта, и вообще, есть свободное жилье, там можно перезимовать, а за зиму и часть весны сделать ремонт.
Ок, сказала, мы делаем ремонт с его помощью, но потом ещё какое то количество времени сдаем квартиру, а деньги от сдачи отдаём ему, в уплату долга за помощь с ремонтом. Он сказал, "в саване карманов нет, нафига мне твои деньги, я для внуков хочу нормальные условия".
Месяц такого окучивания и я сдалась. И клетка захлопнулась.
Переехали в то самое свободное жилье.
Косяки начались довольно быстро. Свободные бригады вдруг оказались заняты. Наконец одна нашлась только в апреле.
Но тут отец начал жёстко задерживать оплату рабочим. Говорил, что что-то там с теми деньгами, которыми он планировал решать вопрос, и теперь их приходится из каких-то других источников нарешивать.
Сколько я себя помню, у него всегда так — постоянно какое-то "кроилово" которое ведёт к какому-то "попадалову".
В итоге, по плану мы должны уже въезжать в эту квартиру обратно, а там нет пола, нет санузла, есть только проводка, стены и тонна бетонной пыли.
А прораб, устав от постоянных перебоев с поступлением денег, просто перестал выходить на связь.
Отец обвиняет нас и своего помощника, которого он назначил ответственным за ремонт в том, что мы все тупые и недостаточно контролировали прораба, и что надо было делать так-то и так-то, и вот это вот всё.
Я начала поиски новой бригады, но мне уже понятно, что и это нам не облегчит существование.
Мы находимся на чужой территории, куда нас пустили пожить на время ремонта, но теперь постоянно попрекают этим или требуют каких-то актов подчинения за это постоянно: то дети мои должны ему звонить и писать, чтобы интересоваться его состоянием, то муж мой должен всё бросать и по поручению отца что-то там кому-то куда-то отвозить/забирать (муж, к слову, бросает и едет).
То есть мы все должны ему угождать, во всем, и он будет требовать ещё и ещё больше, таким людям невозможно угодить, а не угождать — опасно.
Ни мне, ни мужу неоткуда взять денег на то, чтобы
закончить ремонт, не у кого занять.
Средств снимать другое жилье тоже нет.
Я трезво и объективно оцениваю свои (и наши) силы — есть какие никакие декретные выплаты, есть подушка, этого хватает на жизнь с детьми здесь и сейчас, пока у мужа еще несколько месяцев будет оформляться паспорт, чтобы он мог полноценно работать.
Он и сейчас работает, смог устроиться без оформления, но это сезонная работа, до середины осени там будет нормально, а вот потом он рассчитывает на паспорт и на те возможности, которые появятся в плане других вариантов работы.
Иногда у меня чувство, что всё, что я могу пока, на что мне хватит сил — это отводить "огонь" от своих детей. Даже не от семьи в целом, от детей.
Отвечая на то моё письмо, Вы тогда написали, что "ни один мужчина не вылечит от детства, не долюбит за маму, не убьет дракона-отца".
Это именно так. Всё это мне пришлось делать самой и я всех победила, кроме последнего.
Мой нынешний муж — и я не жду от него этого — не победит моего отца, но он крепко и твёрдо сейчас стоит вместе со мной против этих обстоятельств. Стоит плечом к плечу.
И я знаю, что должна сама, но благодарю, что, во всяком случае, не одна в этой ситуации.
И вот в этом и есть мой вопрос — что мне делать с собой, что говорить себе, чтобы продолжать стоять и закрывать детей от пламени из пасти уже постаревшего, но всё же дракона?
Мне очень нужно увидеть то, на что я могу опираться внутри себя, когда тучи над нами сгущаются и ливень вербальной агрессии собирается пролиться на наши головы, и мне нужно стать зонтом для своей семьи от него.
Иногда, когда отцовы моральные потрошения по телефону или при личной встрече раскаляют мою нервную систему добела (шеймингом дочек, оскорблениями или унижениями мужа, обесцениванием меня и тд), я молюсь про себя "Господи, пожалуйста, помоги!!", и происходит странное - обрывается связь, помехи на линии, поломка машины, исключающая возможность личной встречи или резкий приступ астматического кашля в моменте разговора, срочный звонок по его второй линии — это всё сбивает накал запланированной в адрес меня или моей семьи тирады.
Я благодарю Бога, что слышит меня, и не оставляет. Мне хочется иметь внутри такое мощное и правильное знание, чтобы оно мне было бронёй, чтобы драконье пламя меня не выжигало, чтобы люди за моей спиной и дальше могли быть в относительной безопасности.
После встреч с ним я совершенно без сил, даже если встреча длилась час. Стала расти тревожность и состояния, близкие к паническмм атакам возвращаются.
Ночами начали сниться кошмары, нечасто, пока несколько раз в месяц, но я кричу во сне, муж меня будит.
Я как будто неверно использую внутренний ресурс на противостояние отцу, что можно как-то иначе, не такими огромными энергозатратами.
Как найти в себе регулятор энергозатрат, чтобы не отдавать ему все свои силы?"
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 55 рублей
(причины нового порядка для некоторых новых писем изложены здесь )
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать.
Письма-с-ответами по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие.