Больше свободы, больше возможностей, больше ответственности, – это достаточно прозрачная закономерность. И тогда, по логике, в нынешний век социальных сетей и всевозможнейших условий для знакомств, становится больше не только возможностей, но и...ответственности? WTF?!
Все верно. Теперь статус женщины не определяет наличие мужчины, а мужчина вполне способен сам организовать свою бытовую жизнь (ну, чаще всего так). В этом появилось гораздо больше свободы для всех. Можно быть в отношениях, можно оставаться одному. Теперь можно самому выбирать как жить и с кем. И это про свободу. Но и про ответственность, ведь свобода теперь не только у меня, но и у тех, с кем бы я хотела построить отношения. И с этим нужно как-то обходится, встречаться с результатами разных своих действий и посланий в мир, откуда и появляется ответственность.
Тут и возникает вопрос – что же я такое делаю или не делаю, что мешает мне строить отношения?
Не исключая из внимания фактор удачи, важно провести некоторую ревизию своих устремлений и действий.
- Во-первых, понимаю ли я, зачем мне отношения?
Что именно я хочу получать от отношений? А что давать? Каким хочу стать благодаря им? "Любимым, счастливым" – что именно я понимаю под этими абстрактными словами? Что детально я буду испытывать, в чем внешне и в действиях это будет проявляться?
Здесь важно не врать самому себе.
Если я хочу секса, чтобы чувствовать себя уверенным и успешным человеком, иметь возможность хвастаться достижениями перед друзьями – важно признаться себе в этом и не прекрываться словами о любви. Как и в случае, если секс меня не интересует около никак, а важна романтика и нежность, забота и поддержка, глупо строить из себя роковую и соблазнительную львицу.
- Во-вторых, важно понимать свои приоритеты в предпочтениях к партнеру, опираясь на свои желания и реальные возможности.
Это важно для понимания где вы можете встретиться с подходящим вам человеком, например, или на что вам важно будет обратить внимание при знакомстве.
Допустим, если я хочу отношения, в которых меня будут обеспечивать, мне важно, чтобы у партнера были на это ресурсы и желание, значит он должен быть из соответствующего социального слоя. А если я хочу просто приятно время провести, то мне скорее стоит искать каких-нибудь тусовщиков, легких на подъем.
- Отсюда вытекает "в-третьих", – чем я могу поступиться в своих ожиданиях?
Конечно, каждому хотелось бы идеального партнера, чтобы он был красив как бог или богиня, богат как высшие мира сего, весел, умен, разносторонен, понимал бы с полуслова и превозносил на пьедестал.... Но таких людей не существует в принципе. Вообще. Ну совсем. Даже в фильмах, если уж до конца откровенными быть.
Очень красивый человек с высокой долей вероятности хорошо осведомлен о своей красоте и пользуется ею для получения ресурсов. Весьма обеспеченные люди умеют считать деньги и вряд ли захотят кого-то обеспечивать просто так. Весельчаки-балагуры всегда нарасхват и всегда будут в центре внимания, а не принадлежать только одному человеку. И так далее.
Здесь важно помнить и про наличие у одних и тех же явлений как положительных, так и негативных сторон, так и про то, что недостатки обязательно будут. И вопрос тогда, что вам важнее, а с чем вы готовы смириться.
- И последнее – есть ли у вас опыт общения с подобными людьми?
Вот с теми, кто достаточно реален, кто в целом подходит и разделяет ваши цели? Банально, есть ли у вас опыт близкого общения с противоположным полом в виде дружбы, например?
Это нужно для понимания, можете ли вы в принципе общаться с такими людьми или вам что-то мешает. Будь то просто люди противоположного пола или какая-то определенная их прослойка. Если такого опыта нет, то и непонятно, точно ли это то, чего вы хотите, и соответствующих навыков, естественным образом, нет. Следовательно, вначале надо идти общаться с целью исследования неизвестного.
И уже после того, как все это достаточно ясно для вас сформулировано, есть смысл думать о том, как именно искать и знакомиться для потенциальных отношений.
Если в этих вопросах ясности нет, то любые результаты лишь совокупность случайностей, что тоже не плохо, ибо опыт, но зачастую не дает желаемого удовлетворения.
Автор: Алевтина (Вита) Геннадьевна Башкирова-Березовская
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru