Про личные границы

Хочется сегодня поговорить с вами про границы. Границы есть у всего в этом мире, живого и не живого.

Если говорить простыми словами, то граница позволяет отличить "Я" от "не-Я". Это касается тела, желаний, чувств, мыслей, ответственности. Осознавать где заканчивается мое и начинается твое. И если мы говорим про здоровые адаптивные границы, то ярким маркером будет то, что они "гибкие".

Если говорить метафорой, то вспомните уроки биологии и представьте макет клетки. У каждой клетки есть стенка которая отделяет клетку от всего, что находится за ее пределами. И есть "окна", они нужны для того, чтобы обмениваться с внешним миром, получать оттуда что-то полезное, отдавать самим что-то в мир.

Но окна эти непростые, помните как в сказке, у окон есть створки. Они нужны для того, чтобы если мы сталкиваемся с чем-то "ядовитым", "вредным", "губительным" створки закрываются и эта отрава отскакивает от стенок. Это-первая линия защиты, а еще есть специальные полезные "антитела", которые если стенку трясут очень интенсивно, выбрасываются, чтобы отогнать обидчика. И когда угроза миновала, окно снова открывается для обмена с внешним миром.

Вот это метафорическая модель "здоровых" личных границ.

Цепочка там примерно такая:

• Внутри себя необходимо осознавать масштаб своих личных границ, размер своего "Я", где это "Я" во всем его многообразии заканчивается. Таким образом эти границы устанавливаются.
• Затем необходим навык предъявлять границы внешнему миру. Если границы тела являются видимыми, то вот, например, желания, ответственность нуждаются в "словах"
• Также необходим навык защищать эти границы при необходимости

Почему это важно?

Мы все не живем в вакууме, а все время находимся во взаимодействии с внешним миром.

И когда, например, встречаются 2 человека, то рисунок границ у них будет разный!

И вот тут нам пригодятся такие навыки как разговаривать и договариваться, возможно иногда конфликтовать и спорить, уметь устанавливать дистанцию ближе-дальше, а еще прощать, уметь видеть и границы другого человека тоже, уважать чужое "нет", выдерживать отказы и несовпадения, а еще вы будете иногда в коммуникации нарушать чужие границы и будут нарушать ваши, потому что без этого невозможно про них узнать.

Очень часто, когда клиенты на старте своей терапии, то они начинают звучать фразами, которых не было и это слова "но это МОИ ГРАНИЦЫ!" Оно -то и понятно, ведь порой в терапии люди впервые осознают свои границы, и тогда по первости это может звучать агрессивно и жестко, немножко как попытка заставить мир играть по своим правилам, но это не есть вариант "здоровых" границ, потому что там недостаточно гибкости.

В здоровых границах мы одновременно держим свои границы и натыкаемся на границы другого человека, проясняем их, и выстраиваем дистанцию между нами, учимся открывать и закрывать окна, и когда, например, люди сходятся в пару, то со временем через этот процесс они вместе формируют границы пары, правила пары.

Почему я так много говорю про эту модель "здоровых" границ?

Когда рождается ребенок, то он не растет в вакууме, на него влияет стиль воспитания, процессы в социуме, и "личные границы" подвергаются деформации, они подстраиваются под окружающую среду, а потом застывают. И могут получиться или слишком мягкие, проницаемые границы, такие люди обычно говорят "На мне все ездят", или наоборот границы слишком ригидные, непроницаемые, про таких людей можно сказать " К нему трудно пробиться". И тот и второй вариант деформации может создавать трудности в коммуникации с другими людьми и причинять боль, поэтому понимание, что же такое "здоровые" границы дает понимание как выстраивать работу с личными границами самостоятельно или в терапии.

Автор: Микелевич Наталья Анатольевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru