В молодости мы с мужем дружили с одной семейной парой, в которой практиковалось после ссор или недопониманий долго не разговаривать. Вот прям по месяцу могли не говорить друг с другом. Иногда и больше. Живя в однокомнатной квартире. Я всегда удивлялась: «Ну как же так можно? Месяц- этот же одна двенадцатая года! Это же так много! Ну как не жалко этого времени! Неужели нельзя по- другому?» И так было постоянно. Мне было не понятно, почему взрослые люди не могут словами все выяснить? А все потому, что в моей родительской семье такого не было. Мне негде этому было научиться. Мне повезло. А мы все учимся выходить из конфликтов в первую очередь от своих родителей.
И я бы так никогда и не поняла, что чувствуют люди, которых наказывают молчанием, если бы не оказалась уже во взрослом возрасте в «шкуре» человека, которого вот так «игнорят». Был у меня руководитель, который мог ни с того, ни с сего вдруг перестать разговаривать с тобой. Никогда не была понятна причина, никогда никто ничего не пояснял. Просто человек делал недовольное лицо и какое-то время (обычно длительное) проходил мимо тебя, как будто бы ты стена, пустое место.
И тогда я поняла, что чувствуют люди, которых так воспитывают родители. Это жутко некомфортное состояние. Но я- то человек взрослый, хотя в те времена я еще была тревожным человеком (это многое усугубляло), и я все- таки через какое-то время поняла, что человек по- другому не может и просто продолжала делать свою работу. Пока там все закончится, когда человек решит, что наказание его закончено. Поведение мне со стороны казалось странным и смешным для взрослого человека, но если бы у меня были «крючки» из детства (флэшбэки, так называемые), то мне было бы намного сложнее справляться с таким поведением этого руководителя.
Уже позднее, во время самого первого обучения Детской психологии, нам рассказали, насколько страшно для ребенка, когда его наказывают молчанием.
А потом и на практике я услышала от детей, от взрослых клиентов, что когда родители за любую провинность могли с ними в детстве не разговаривать по нескольку дней, то это молчание было им просто невыносимо. «В такие моменты никогда не знаешь, что делать и не понимаешь, как его прервать».
«Меня как будто нет», «Я как будто умер», «Я как пустое место», «Я как будто опору под ногами теряю»
И ребенок бегает, заглядывает в глаза, доходит просто до отчаяния, не понимая, что же сделать, как это все прервать?
И всегда у ребенка во время такого родительского игнорирования возникает сильнейшее чувство вины. Мысли, что «я плохой», «я ненужный, меня не замечают, меня бросили». Все это вызывает очень сильный страх снова столкнуться с таким наказанием, а дальше возникает непрекращающаяся по жизни тревога.
Когда вырастают такие дети, то часто так происходит, что они не понимают, как можно выстраивать теплые доверительные отношения, они живут в постоянной тревоге. Это все, конечно же, влияют на самооценку взрослого человека. В свою жизнь не редко такие люди притягивают таких же людей или сами наказывают своих детей (или супругов) молчанием, потому что так научились у родителей.
А на самом деле ребенку лучше (и безопаснее для его психики), чтобы родитель поругал. Так хоть есть внимание от родителя. И понимание, что «Я есть, я живой». А вот ощущение, что «меня не слышат и не видят, я пустое место» всегда действует на ребенка максимально травмирующе.
Хотя, конечно, молчанием можно многого добиться от ребенка. С гордо поднятой головой и ощущением своей правильности можно радоваться, что ребенок весь в слезах просит прощения, говорит о своей вине, ползает в ногах (и такое мне рассказывали). Ясно же: «Я своим молчанием сделал так, чтобы он все осознал!». Но не всегда ребенок понимает, за что его наказали, потому что не всегда родители (почти никогда в таких случаях) это объясняют. «Сам должен догадаться!». А извиняется он зачастую потому, что хочет прервать эту невыносимую игру «в молчанку».
И вот так может из поколения в поколение может передаваться по наследству наказание молчанием.
Но всегда у каждого человека есть возможность изменить этот сценарий. Ведь здоровье ваших детей и теплые отношения с ними важнее, чем ваше желание услышать: «Да, прости, я виноват». Не так ли?
Если вы понимаете, что ваш ребенок УЖЕ с заниженной самооценкой после ваших способов воспитания, а вы не можете ему помочь, если никак не можете справиться с желанием замолчать, игнорировать ребенка в ответ на его действие (или бездействие), приходите на диагностику, найдем причину, расскажу, как с этим справиться.
Не теряйте время на молчание, можно прийти к пониманию и доверию другими способами намного быстрее. Время- это единственный невосполнимый ресурс. Цените его.
Если у вас есть такие проблемы, пишите мне «Хочу на разбор». В неделю беру не больше 3 человек.
Написать в Вотсап
Написать в Телеграмм
