В терапии очень часто слышу фразы, вроде: «Мама меня никогда не любила», «Она включала игнор», «Она любила брата/сестру больше, чем меня» и всё в том же духе. Интересно, как обиды маленького ребенка, постепенно перетекают во взрослые модели поведения, где уже большой, но всё же ребёнок, пытается манипулировать своими травмами, чтобы получить что-то из далёкого детства.
Понятное дело, что всё это происходит на подсознательном уровне и на терапии встреча за встречей мы это вытаскиваем, чтобы вернуть человеку ответственность за свою жизнь и помочь стать настоящим взрослым. А что же происходит с образом мамы? Становится ли она на протяжении терапии настоящей?
Для этого мы должны брать во внимание один немаловажный факт: любой человек создаёт вокруг себя правила выживания в этом мире десятилетиями и часто в терапии такие клиенты играют в игры, что хотят излечиться, хотя на самом деле они надеются, что психолог подарит им инструменты с помощью которых клиент сам будет влиять на окружающих «взрослых», чтобы они подстраивались по его/её карту мира и продолжали обслуживать маленького ребёнка, который отказывается повзрослеть. Отсюда и самая большая проблема терапии – клиенты приходят на одну встречу, снимают симптом и больше не приходят, испугавшись, что рано или поздно выяснится, что всё, что происходит в мире зависит от клиента, но он(а) такую ответственность (читай свободу) на себя брать не хочет, вот и сбегает.
Так что же с настоящей мамой? С ней то, что она вела себя со своими детьми гораздо лучше, чем её мама вела себя с ней. Это неоспоримый факт, который могут понять либо те у кого уже есть дети и они сталкивались с теми же сложностями, что и их матери, либо те, кто долго ходит в терапию и постепенно избавился от детских обид и несбывшихся ожиданий к матери.
Вот скажите, кто из нас в здравом уме подумает о своей маме, как о женщине, которая хотела найти надёжного спутника жизни, заниматься с ним отличным сексом, отдыхать и радоваться жизни? О ужас! Нет! Это вечно недовольная, требовательная или излишне приставучая мамаша, которая вечно не понимала меня и сделала из меня тревожный комок нервов. Зачем вы говорите такие небылицы про неё?
Но реальность такова, что наша мама – это в первую очередь женщина, которая была воспитана такой же женщиной и так до десятого колена, где каждая старалась дать своим детям чуть лучшую жизнь, чем у неё самой. Загвоздка в том, что каждой из этих женщин в роду никто не объяснял, как грамотно или правильно подарить свою любовь детям. Они учились у окружающих, думали сами, переживали, что сделали что-то не так и каждый раз разочаровывались в себе, как в матери, если что-то не получалось.
Исходя из этих слов, может сложиться впечатление, что это какая-то тревожная, неуравновешенная женщина, которая сама не знает, чего хочет. Хотя на самом деле, Настоящая Мама – это сильная женщина, которая несмотря на то, как обращались с ней в детстве, нашла в себе силы быть лучшей версией своей мамы. Сделать на одну попытку больше сблизиться со своими детьми, чем её мама. Сказать на одно ласковое слово больше, чем досталось ей. Из раза в раз она оправлялась после неудачи в воспитании и вновь старалась найти подход к своему ребёнку.
Почему так важно это понять? Потому что, пока у нас в голове сидит версия «злой и ненормальной мамы», которая «испортила» нам жизнь, мы никогда не выберемся из ловушки несчастных жертв домашнего насилия. И даже если будем ходить на терапию, то все попытки терапевта помочь нам стать взрослыми и самостоятельными будут проигнорированы или того хуже, мы решим, что терапия не помогает и откажемся от неё в преддверии самого важного осознания в жизни – у нас была Настоящая Мама, но мы её не заметили.
И это печально ещё потому, что для девочек найти настоящую маму в разы важнее – по природе, ребенку важно идентифицироваться с родителем своего пола. Если этого не происходит, не завершается важный психологический этап взросления, и такая девочка всегда будет проваливаться в детскую позицию и скидывать ответственность за свою жизнь на окружающих, в том числе и на своих детей. У наших матерей такой идентификации практически не было и какими мы их запомнили или сейчас воспринимаем: «Придирчивая, вечно недовольная и тревожная». Т.е. мы так и не узнали настоящую маму: сильную, решительную, заботливую и готовую сделать всё, чтобы её детям было лучше, чем ей в детстве.
Главный парадокс успешной терапии заключается ещё и в том, что как только мы находим в терапии нашу Настоящую Маму, она тут же появляется в реальной жизни. Наши мамы перестают играть ту роль, которую мы ей определили в виде тревожной, придирчивой или властной мамы, потому что только такой мы разрешали ей проявляться перед нами. Настоящая Мама разрешает себе быть настоящей рядом с нами: сильной и слабой, решительной и сомневающейся, т.е. живым человеком и это знакомство ни с чем не сравнить, потому что тогда мы разрешаем себе тоже быть живыми и настоящими.
Это легко проверить: пока мы во власти детских иллюзий, то мир вокруг нам враждебен, окружающие что-то делают нам на зло, а мы вынуждены иногда (чаще всегда) поступать правильно, независимо от того, хотим мы этого или нет. Как только мы получаем поддержку от Настоящей Мамы, мы чувствуем от неё опору, а потому и сами разрешаем себе быть более открытыми и смелыми. Мир становится приветливым, поступки окружающих определяют их как личность, а не нас, а сами мы ориентируемся в своём выборе тем, что мы хотим, а не как это будет правильно для окружающих.