У кого есть хотя бы один человек, к которому он может по-настоящему прикоснуться, не чувствуя стыда и смущения, никогда не умрет от одиночества. Одна персона. Не пятьдесят, не сто, не тысяча. Неважно, кто этот человек: женщина с женщиной, мужчина с мужчиной, женщина с мужчиной. Это должен быть тот, к кому вы можете пойти и быть до боли честным.
Того, кто будет слушать, от кого не надо прятаться, кому можно сказать: «Мне так кажется», а он ответит: «Ладно, ладно». "Ты в порядке." Есть ли у вас такой человек, один такой человек, стоит честно ответить себе на этот вопрос.
Многие люди не знают настоящей близости.
Каковы причины?
Я не боюсь близости. Я боюсь, что кто-нибудь причинит мне боль.
Когда я с кем-то, мне очень быстро становится скучно.
Как только мы узнаём друг друга поближе, очарование новизны исчезает, а вместе с ним и весь азарт.
Люди не хотят близости. Они просто хотят секса.
Я боюсь рассказать другим, кто я на самом деле. Если бы они знали, они были бы в ужасе.
Я не верю в близость. Я не думаю, что это возможно.
Люди слишком отличаются друг от друга.
Близость заставляет меня чувствовать себя неуверенно и ревновать.
Чем глубже мои чувства к кому-то, тем сильнее неуверенность и ревность.
Вот почему я предпочитаю случайные отношения, тогда я знаю, что не пострадаю.
Забавно, но кажется, что я дерусь только с близкими мне людьми и причиняю боль только близким мне людям.
Каждый раз, когда я строю близкие отношения, я чувствую себя обманутой. Я знаю, что их должно быть больше и именно поэтому я продолжаю искать, уничтожая всё вокруг себя.
Наши потребности огромны и не одинаковы.
Удовлетворение потребностей других людей усложняет мне жизнь. У меня достаточно собственных проблем.
Это человеческие и очень честные ответы.
Несомненно, близость связана с риском. Несомненно, близкие нам люди причиняют нам боль. Несомненно, близкие отношения являются самыми требовательными. Несомненно, они требуют от нас перемен, вызывают самые глубокие чувства. Иногда они делают нас несчастными. Однако единственная альтернатива близости – отчаяние и одиночество.
Случайные отношения, которые начинаются с большой привязанности и нежности, распадаются через три месяца. Когда становится немного трудно или неприятно, мы не можем больше терпеть и уходим. Поэтому, когда у нас возникает спор, если мы не согласны, мы говорим: «Да ну тебя к черту. Мне не нужны неприятности. Легче будет найти кого-то другого». Мы слышим, что близость — устаревшее понятие, но мы не верим, что близость абсолютно необходима.
Есть много уровней близости.
Например, вы идёте по улице и говорите: «Привет, Карина, как дела?» А Карина отвечает: «Всё в порядке» (хоть она и умирает от тяжелой болезни, но говорит, что с ней всё в порядке). Это происходит автоматически и нам, вероятно, всё равно, что она говорит. — Как ты, Влад? "Я ужасно страдаю ревматизмом" - нет, нет, мы не хотим об этом слышать.
Так почему мы спрашиваем? Разве не было бы чудесно сказать «Привет, Карина», посмотреть ей в глаза и показать, что мы заботимся о ней? Не стоит спрашивать, если вас не интересует ответ. И если так, если она хочет поговорить, давайте сядем и послушаем.
Другой уровень близости и довольно странный — «болтовня» на вечеринках. Это действительно удивительный материал. Мы говорим на все безопасные темы, которые не имеют смысла. Вы когда-нибудь на вечеринке говорили: «Давайте перейдем к внутренностям. Давайте поговорим о религии, любви, отношениях, умер ли Бог? Никто не пригласит вас во второй раз.
Следующий уровень называется игры. Это также странный способ скоротать время. Мы играем с близостью, чтобы получить то, что мы хотим. Например, муж не уделяет достаточно внимания своей жене. Он приходит домой и спрашивает: «Что происходит, детка?» Ответ: «Ничего». Он сказал: «Но я вижу, что что-то происходит». Она: "Ничего" и так далее игра в кошки-мышки продолжается.
Высший уровень взаимодействия и отношений — это настоящая близость. На этом уровне мы даём и берём, не используя. «Я не хочу использовать тебя, я хочу любить тебя. Я хочу испытать тебя, узнать тебя, почувствовать твой запах, прикоснуться к тебе. Я хочу жить вместе с тобой. Я хочу танцевать и плакать с тобой, хочу ласкать тебя. Это забирает всю нашу энергию.
Стремление к близости рискованно и может быть болезненным. Однако только в близких отношениях мы можем увидеть себя и вырасти. Любовь подобна зеркалу. Когда мы кого-то любим, мы становимся его зеркалом, а он — нашим. Отражая любовь друг в друге, мы видим бесконечность.
Я могу узнать себя по вашим реакциям, по реакциям каждого из вас. Мы можем найти своё отражение в реакциях, которые мы вызываем у других — это отличный способ взглянуть на себя. Самое главное в близких отношениях — это обязательства. Это лучшая защита от одиночества. Приятно думать, что когда мы вернемся домой, нас там кто-то встретит.
Близость делает наш мир всё больше и больше. Вот я и есть ты. Мы встречаемся и вместе, потому что притягиваем друг друга, потому что у нас много общего, потому что мы можем многое разделить. То, что мы разделяем, это МЫ. Чем больше мы делимся, тем больше становится наше МЫ. ТЫ всё ещё там и я всё ещё там. Мы не исчезаем, а вместе развиваем это МЫ. ЭТО НАШИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА.
Страдание ложится на того, кто полностью отдается другому человеку. Позаботьтесь о себе и другие позаботятся о себе. Затем вы можете объединить его и создать любовную пару или семью. Мы можем работать над МЫ, пока он не станет огромным и в то же время я и ТЫ тоже станет огромным. Близость просто отличная МЫ. Если вы случайно потеряете это особое МЫ - у вас останется память о любви, на которую вы можете положиться.
Мы можем развиваться. Каждый день мы можем приносить что-то новое. Мы в первую очередь ответственны перед самими собой. В противном случае мы не сможем ничего дать другим. Мы можем привнести в отношения только то, что у нас есть. Если мы чувствуем себя живыми, когда идем по миру, танцуя, делая сумасшедшие вещи, тогда мы становимся и остаемся очаровательными.
Мы сближаемся из-за сходства, но остаемся вместе из-за нового. Мы можем быть умными, вдохновляющими, захватывающими, мы можем делиться новыми мыслями, чувствами, хорошими и трудными, мы можем расти и развиваться. Мы не всегда должны быть предсказуемы.
Одна пара вырастила троих детей. Они оба трудились как быки всю свою жизнь и наконец, выдали свою младшую дочь замуж. Вернувшись со свадьбы, они сели друг напротив друга в доме. Он посмотрел на свою жену и сказал: «Кто ты, черт возьми?» Это случается чаще, чем мы думаем! Мы настолько заняты чужими жизнями, что забываем о самом главном — о собственной жизни.
Время от времени мы можем сесть и сделать что-нибудь дикое, например, поесть уху при свечах. Или что-то глупое, непредсказуемое. Или откройте бутылку вина, включите музыку и проведите вместе романтический вечер.
Что разрушает близость, так это отсутствие изменений. Мы боимся перемен. Между тем, близость нуждается в переменах. Все подвержено изменениям, вы не можете ожидать, что другие останутся прежними. Они тоже меняются!
Близости ожидать нельзя. У вас не может быть никаких ожиданий в отношениях с другими. Никто не будет таким, каким вы хотите, или делать то, что вы хотите. Все приходит к нам неожиданно. Если задуматься, то приходим к выводу, что каждый наш минус связан с тем, что кто-то не оправдал наших ожиданий, мы злимся и подавлены. Мы расстроены, потому что кто-то не позвонил или забыл о нашем дне рождения.
Когда они вспомнят, вы можете танцевать вокруг стола. А если не помнят, тоже хорошо. «Он не вспомнил о моём дне рождения, мой милый Старик, я куплю себе подарок. Это даже лучше, потому что я куплю именно то, что хочу». Стоит быть спонтанным в подходе к отношениям. Предсказуемость скучна. Вы можете быть уверены только в своей непредсказуемости, так мы развиваемся.
Стоит показать своим близким, что мы чувствуем. Когда хочется плакать, стоит выплакать глаза! Когда мы хотим смеяться, стоит смеяться, пока мы не лопнем. Когда мы хотим кричать, давайте кричать. Не стоит ждать, чтобы показать свои чувства. Что больше всего вредит отношениям и близости, так это неспособность передать другим то, что мы чувствуем в данный момент.
Проблема с аргументами в том, что они заканчиваются, не успев что-то решить. Прежде чем мы даже понимаем, о чем мы спорим. Чем больше мы спорим, тем ближе мы подходим к нашим чувствам. Итак, когда другой человек выйдет из комнаты, давайте побежим за ним! Скажем: «Подождите! Я не понимаю, продолжай говорить!»
В конце концов мы обнаружим, что спорим о чем-то действительно глупом. Если мы когда-нибудь понадобимся друг другу, это будет прямо здесь, прямо сейчас. Близость — это непросто. Это огромный вызов для нашей зрелости. Она наша самая большая надежда.