Быть может, вы встречали людей, которые по жизни никак не могут определиться? Тех, от кого за версту несёт внутренней туманностью. Им не удаётся строить отношения с одним-единственным партнёром – вместо этого они регулярно создают треугольники. Кроме того, эти люди постоянно меняют места работы, сферы интересов и области приложения собственных усилий. Сегодня им хочется одного – и они абсолютно уверены: это именно то, что им необходимо. А назавтра их желания кардинально меняются, однако в них они уверены точно так же, как и во вчерашних.
У поступков, которые совершают подобные люди, есть лишь одна постоянная: они стабильно непоследовательны.
Глядя на такого человека, приходит мысль, что внутри одного на самом-то деле уживаются двое. Притом, что эти двое, быть может, друг с другом даже не знакомы.
В общем, сегодня мы с вами поговорим о возможных причинах подобной внутренней неопределённости, выражающейся во внешней непоследовательности.
В данном случае, как и во многих других – проблемы идут из детства. А что? Вы же на канал психолога зашли, чего вы хотели.
Итак, причина сего явления во взрослой жизни человека может заключаться в наличии конфликта лояльности в его же жизни, но только детской. Соответственно, если конфликт этот остался непроработанным (да чего уж там, просто неосознаваемым), то во взрослом возрасте развивается такая вот интересная пограничная личностная динамика.
А вы знаете, что такое конфликт лояльности? Это когда мама с папой отчаянно ссорятся, в процессе сильно кричат друг на дружку – а если ссоры так и не обретают свойство заканчиваться, то мама с папой приходят к решению о разводе. А во всей этой развивающейся динамике ребенок обретается где-то посередине. И не просто стоит и думает о своём, о детском - а чувствует себя вполне даже вовлечённым в происходящее. Ребёнку прямо или косвенно предлагают сделать выбор относительно того, кто из родителей прав, а кто – не очень. И к кому из них было бы разумнее присоединиться. Для него же этот выбор не сулит ничего хорошего. Например: «Встану я на сторону папы, и тогда мама сочтёт меня предателем. В её глазах мне потом вовек не вырасти в нормального человека. А если же примкну к маме – в этом случае не стоит ждать от папы последующего ко мне расположения. Плохим я стану уже для него».
Ребёнок оказывается неспособен сделать этот выбор, поскольку перейти на сторону кого-то из родителей для него автоматически означает потерять второго. Как вы понимаете, детям таковое далеко не всегда представляется возможным.
Конечно, случается, что ребёнок идентифицирует себя с одним из родителей, после чего они даже начинают сообща «дружить против» второго родителя. Однако уместно будет предположить, что на таком весёленьком фоне у ребёнка также формируется невроз (в данном случае невроз сепарации).
Итак, возвращаемся к основной теме. Ребёнок застревает в ситуации выбора. Выбор между двумя одинаково важными для него людьми оказывается невозможен. Это всё равно, что отказаться от одной части себя, отдавая преимущество части другой.
И что же происходит дальше? Вырастая, такой человек обнаруживает внутри себя некий раскол. Словно он действительно делится на две части, причём у частей этих абсолютно разные цели, разные мотивы – они будто бы на разных плоскостях. У них разные чувства, они по-разному действуют. Другими словами, идентичность такого человека отнюдь не тяготеет к целостности, к чёткости, к последовательности – напротив, она диффузна.
А что на поверхности? Человек как будто вновь и вновь воссоздаёт одну и ту же ситуацию. Он помещает себя между некими объектами, из которых невозможно сделать однозначный выбор. Невозможно обрести внутреннюю гармонию во взаимодействии лишь с одним объектом.
Например. В отношениях с противоположным полом у него (неё), как правило, присутствует драма. С одним объектом он (она) видит себя в определённой роли: семьянина, отца (или матери) семейства. С другим же (с другой) обретает истинную близость: как физическую, так и духовную («Он/она – тот/та самая! Но это не моя семья. Семья ждёт меня дома»). И это всё, как правило, очень эмоционально, прямо на разрыв. Каждый из партнёров одинаково важен, каждый дарит (в своей роли) те самые эмоции, без которых жизнь не мила. А посему отказаться от кого-то из них не представляется возможным – это всё равно, что отказаться от целой части себя. Это как душу вынуть.
Или так. В одних отношениях некий мужчина заботится о некой женщине. А в других (да-да, прямо в параллельных) всё тот же мужчина уже иной женщине позволяет заботиться о себе. То есть система «давать-брать» в рамках одних отношений для такого человека никак не выстраивается.
И если вы думаете, что задача решается банальным отказом от кого-то из партнёров – то нет, не в этом случае. В основе такого противоречивого внутреннего процесса лежит, словно забытая всеми на дне морском, установка. А именно: невозможно совмещать все переживания в рамках отношений с одним и тем же человеком.
Поэтому выход из подобных отношенческих треугольников лежит в плоскости устранения имеющейся внутренней расщеплённости. А чтобы её устранить, для начала нужно осознать: внутри конфликтуют две части. Обе эти части – суть интроекты родительских фигур, так и не сумевших между собой договориться. Соответственно, задача: части эти обнаружить и примирить. А то иной раз человек просыпается ранним утром с новыми, противоположными вчерашним идеями и планами. И не отдаёт себе отчёта в том, что вот именно сегодня у руля его внутренней динамики просто встала другая часть.
То же самое может обнаружиться и в других жизненных областях. Например, в регулярном поиске работы и перемене сфер деятельности. А также в области принятия решений (любых: важных и не очень). Всякий вариант кажется заведомо плохим – но не потому что плохи сами варианты – а потому, что именно ситуация выбора непереносима, выбор несёт в себе негативный потенциал для человека. Поэтому проще откатываться попеременно то к одному варианту, то к другому, условно говоря, никого при этом не обижая (вспоминаем семейный расклад, описанный в середине статьи).
Чем может быть чревата подобная внутренняя динамика? Если данные противоречия накапливаются, невротический конфликт усиливается и психика перестаёт со всем этим справляться – таковое положение вещей может привести как к пограничной её организации, так и к диссоциативному расстройству. А кому такое надо.
Надеюсь, сегодняшний материал был вам полезен. А если вдруг в чём-то из этого вы узнали себя (в той или иной степени), ждите последующих материалов. В них я постараюсь описать, как можно разрешить подобный внутренний конфликт.
Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!