Созависимость - это особый тип отношений, где один человек полностью растворяется в жизни и проблемах другого, забывая о собственных потребностях и желаниях. Корни созависимости уходят в детство - в опыт жизни с эмоционально недоступными, непредсказуемыми или зависимыми родителями. Ребенок приспосабливается к дисфункциональной системе, учится угадывать настроения взрослых, подстраиваться, быть "удобным". Собственные чувства игнорируются, вытесняются - ведь они могут вызвать недовольство или даже агрессию со стороны значимых близких.
Признаки созависимости:
1. Сверхвключенность в жизнь другого человека, растворение собственной идентичности
2. Спасательство, гиперответственность, желание контролировать
3. Оправдание и минимизация деструктивного поведения партнера (насилия, зависимости)
4. Жертвенность, готовность терпеть боль и унижения ради сохранения отношений
5. Страх одиночества, покинутости, неспособность быть одному
6. Размытые личные границы, неумение говорить "нет"
7. Игнорирование собственных потребностей, чувство вины за заботу о себе
8. Сверхконтроль или, наоборот, делегирование другим принятия важных решений
9. Черно-белое мышление, катастрофизация, низкая самооценка
Парадоксально, но созависимые отношения по сути являются зеркальным отражением зависимых. Это две стороны одной медали, две роли в спектакле под названием "токсичная связь".
Генезис созависимости: травма развития
С точки зрения психодинамического подхода, в основе созависимости лежит ненадежный тип привязанности, сформированный в детстве. Родитель созависимого часто сам травмирован, не способен к эмоциональной подстройке и заботе. Он может быть погружен в себя (депрессивная мать), непредсказуем (пограничная мать), зависим (алкоголик-отец). Ребенок усваивает, что его базовые потребности в безопасности и принятии могут быть удовлетворены только ценой отказа от себя, своей отдельности.
Во взрослой жизни такой человек неосознанно выбирает партнеров, с которыми может повторить привычный сценарий спасательства и жертвенности. За маской всемогущества и контроля прячется глубоко травмированный внутренний ребенок, жаждущий любви и признания. Парадокс в том, что чем больше созависимый отдает, тем больше убеждается в собственной никчемности. Ведь если меня любят только за мою полезность - значит, сам по себе я не ценен и не достоин любви.
Исцеление от созависимости: путь к свободе
Терапия созависимости - это долгий и непростой процесс. Человеку предстоит научиться тому, чего он был лишен в детстве: заботиться о себе, прислушиваться к своим желаниям, выстраивать здоровые границы, доверять людям и миру.
Некоторые мишени в работе с созависимостью:
- Прояснение истоков созависимых паттернов в ранних отношениях с родителями. Проработка детских травм отвержения, предательства, насилия.
- Работа с токсическим стыдом, интроектами "я не достоин, я плохой". Принятие себя и своих потребностей как естественных и нормальных.
- Исследование собственной идентичности вне слияния с другим. Кто я, чего я хочу, к чему стремлюсь?
- Практика заботы о себе, умения ставить границы, говорить "нет" на неприемлемые вещи.
- Анализ коммуникативных паттернов в отношениях. Обучение прямому выражению своих чувств и желаний вместо манипуляций и игр.
- Работа с экзистенциальными данностями человеческого бытия: свободой, одиночеством, конечностью бытия и бессмысленностью. Укрепление личной ответственности и жизнестойкости.
- Переоценка своей роли в отношениях с зависимыми/деструктивными партнерами. Прощение и отпускание токсичных связей.
- Построение новой системы ценностей и смыслов, не замкнутой на отношения. Расширение круга интересов, увлечений, целей.
Случай из практики
Клиентка М., 35 лет, обратилась с запросом "разобраться в себе". Уже 10 лет была замужем за алкоголиком, терпела его загулы, агрессию, безденежье. Дважды уходила, но возвращалась - не могла представить жизнь без мужа, да и "кто меня такую полюбит". На сессиях много плакала, обесценивала свои переживания и достижения. За внешней успешностью скрывалась испуганная маленькая девочка, не верящая в свое право на любовь и счастье.
В терапии мы исследовали историю жизни М. с деспотичным отцом и холодной матерью. В детстве она была "отличницей", старалась соответствовать завышенным требованиям, быть удобной. Никогда не позволяла себе злиться, грустить, проявлять слабость. В браке повторила привычный сценарий - терпеть и соответствовать.
Поворотным моментом стал эпизод, когда муж в пьяном угаре разбил ее любимую вазу, подаренную бабушкой. М. впервые ощутила ярость. Поняла, что не хочет и не может больше терпеть. Несколько месяцев интенсивной внутренней работы - и она подала на развод. Сняла отдельную квартиру. Начала посещать курсы живописи - детскую мечту. Учится принимать себя, опираться на себя, слышать свои желания. Недавно сказала: "Я впервые чувствую себя живой. Не знаю, что будет дальше, но я готова пробовать и рисковать".
Созависимость - это не любовь, а попытка залечить собственные раны за счет другого. Разорвать этот порочный круг сложно, больно, страшно. Нужно быть готовым встретиться с болью отвержения, гневом, бессилием. Оплакать несбывшиеся мечты и иллюзии. Отважиться на риск быть собой - живым, неидеальным, уязвимым.
Результат работы - обретение себя, своего достоинства, своей ценности. Возможность строить отношения без масок и контроля, быть искренним и спонтанным. Шаг за шагом учиться доверию - к себе, к людям, к жизни.
Хотите пройти этот путь к свободе - приходите. Запись открыта!
Автор: Антон Волков
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru