Как понять, пройдена ли мною сепарация?

Сепарация - это процесс отделения ребенка от родителей. Мне кажется, этот процесс продолжается всю нашу жизнь и представляет собой не прямую, которую нужно перерезать, как часто приводят метафору перерезания пуповины, а спираль, по которой мы движемся, и на каждом новом витке меняемся качественно. То есть можем реагировать на одно и то же по-разному.

Есть конечно же общепринятые критерии сепарированности, это: финансовая независимость, независимость в принятии решений и прочая независимость.

Но ориентируясь лишь на критерий независимости, можно упустить такой феномен, как контрзависимость, или избегающий тип привязанности, когда для избегания боли в контакте мне легче вообще от него отказаться. Согласитесь, это не чистой воды независимость, а травматический паттерн.

Лично я смотрю на процесс сепарации следующим образом: если меня одолевают (ну или временами проскальзывают) мысли о том, что мои родители могут стать другими, что когда-нибудь они поймут, какой ущерб они мне нанесли и обязательно попросят прощения, если мне тяжело признать принадлежность к своей семье, или же я идеализирую/демонизирую своих родителей - сепарация не пройдена, процесс застопорился, и уже давно.

Другими словами (точнее образами) я всё ещё стою рядом с большими фигурами, и, дёргая за подол и топая ножкой, требую, чтобы они стали хорошими.

Или же служу им с целью стать видимым (я заработаю миллион-другой, куплю маме квартиру, буду опорой для всей семьи - в расстановочной практике это верхняя динамика; или же не буду жить лучше мамы/папы, лучше я буду умирать вместо мамы/папы (например, находиться в продолжительной депрессии или апатии, астении - по жизни) - это нижняя динамика).

А можно и топать ножкой, и служить одновременно)) типа попробую и так, и так)) ради объективности следует заметить, что процессы эти в большей степени не осознаваемы, это не про то, какие мы неразумные. Когда-то мы выбрали этот стиль, детские решения часто являются зароками на всю жизнь. Так вот и стоим на принятом посту, как тот мальчик из советского мультика "Честное слово".

Всё это про то, что я не могу ещё увидеть реальность таковой, какая она есть. Что мои родители - всего лишь обыкновенные, уже пожилые люди, которые со многим в своей жизни не очень справлялись, в том числе и с моим воспитанием. Что они наверняка не имели плохих намерений относительно меня - поэтому речи про ущерб с их точки зрения быть не может. Они дали то, что могли. И любили так, как могли.

Именно в этом месте выросшим детям бывает сложно - потому что их "могли" и мое "хочу вот так" не сходятся. Нет встречи здесь - есть лишь детские разочарования.

Грустное место. Признав это, нам, выросшим детям, придется встретиться со злостью, грустью и всем тем непереносимым (в детстве), ради чего мы всё ещё "держим подол". Это раненые детские части в нас хотят изменить прошлое. Но там уже всё "забронзовело". Оттуда все ушли, уже нет тех величественных родителей и маленьких зависимых детей, которых по каким-то причинам временами (а может быть и часто) не видели.

Самое интересное, что и мы стараемся не видеть наших родителей такими, какие они есть на самом деле. Долгосрочная работа позволяет "протереть глаза". Зафиксировать убытки. Отгоревать грустные моменты своего детства. Взять на ручки раненые части и увидеть себя самого, неимоверно нуждающегося в любви, но искавшего ее не там. И пойти, поискать в другом месте.

Расстановки позволяют получить инсайты в режиме турбо. Но и здесь понадобится длительная работа для интеграции изменений и тренировки новых паттернов.

И тогда ограничений в жизни станет значительно меньше. Появятся эффективные стратегии. Изменятся отношения во всех областях - с родителями и детьми, начальниками и коллегами, друзьями и партнёрами. А ещё с работой и деньгами. И с самим собой. В начале появится уважение к себе (это про то, что у меня есть потребности и я имею право их удовлетворять), начнет расти самоценность (не самооценка, это про базово другое), ощущение достоинства и силы, а там и до любви к себе недалеко))

Всё это я уже ощущаю, скажет кто-то из вас. И это будет неправдой. Иначе вы бы это не читали))

Точнее, не до конца правдой. Работая с психологом, мы сталкиваемся с таким парадоксом: осознавая что-то, мы понимаем, что раньше в нас этого, ОКАЗЫВАЕТСЯ, не было. Мы чего-то сильно не знали о себе.

Именно поэтому существует профессия психолога, расстановщика и других помогаторов - самому увидеть что-то привычное для себя и возможные другие варианты практически не удаётся. Нам нужен другой человек, "об которого" я это увижу.

И решу, хочу я что-то менять, или оставлю как было. А это уже про свободу и принятие последствий своего решения. Про взрослость. И про сепарацию.

Автор: Марина Хабибуллина
Психолог, Психотравматолог расстановщик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru