Наверное отпуск был слишком хорош, а иначе почему я так долго могла не чувствовать усталость? Аж три недели меня как на крыльях носило, а сейчас все, выдохлась, как и не отдыхала вообще?
Теперь жду второй части отпуска в октябре, уже начала считать дни.
Отказалась от второй работы, там, где надо говорить (а я до сих пор озвучиваю, да, хотя мне тут писали, что голоса непрофессионалов не нужны, а на самом деле очень нужны). Несмотря на то, что Ютуб замедлили, заказы на озвучку роликов есть, есть и интересное - исторические факты, истории из жизни, астрология даже (озвучивала гороскопы, интересно, очень даже совпадает).
Дома - капец. Это другим словом не назвать. Убираюсь, готовлю, стираю, но без фанатизма, так, по чуть-чуть. Хотела сначала как по-умному: разбивать квартиру на зоны, в течение недели переходить от одной к другой.
Хватило только на неделю) Потом осталась только кухня и ванная-туалет, все, дальше уже не могу. Дети сами у себя как-то поддерживают порядок, я... не хочу.
Такого никогда у меня не было - постирала белье в понедельник, а разобрала только в выходной.
Что это?
Соседка моя говорит: это возраст, с ним пришла мудрость. Типа надо больше времени уделять себе - читать, гулять и прочее. А всякие там бытовые хлопоты - фигня, все равно толку никакого в ежедневном копании. Лучше отдохнуть.
Решила навести порядок в химии - обновила все стойки-коробочки, стало уютнее, понятнее. Радовалась, но ровно пару дней. Уже все равно.
Разбиралась в детском шкафу - потянула спину, плюнула, бросила, затолкав се подряд обратно. Надо приниматься, а вот не хочу.
Что хочу?
Было бы проще, если бы я это знала. Когда есть четкое желание, тебе остается только придумать план реализации и просто идти по нему. А я не знаю что хочу. Потому и плана нет. Потому и не иду никуда.
Радость в детях? Да, это и осталось) Но Маша все еще с бабушкой, у Андрея свои дела, я его почти и не вижу.
Радость в общении с мужчиной? Тут вообще интересно - В. работает, много. В течение дня созваниваемся, чаще по видео. Постоянно в одном и том же офисе, тот же комп, та же дорога (в машине на встречу, со встречи, на объект и т.д.).
Те редкие моменты встреч, они... Я просто знаю, что это повторится через миллион лет... На этой неделе, а может через три дня, а может даже следующим вечером - резко, непредсказуемо, на бегу.
Зачем так много работает? Его мечта - дом. И, насколько я поняла, вот так он привык - много, постоянно работать при полной загрузке. Я это видела и раньше, но только вот сейчас поняла, что это вредит отношениям.
Его никогда нет. Когда мне нужно и я прошу, он есть. То есть он приедет, поможет, останется, найдет время. Но только когда прошу, остальное - случайно. А я не прошу, зачем человека отвлекать, у него есть цель (в отличие от меня).
Вчера ездили гулять, ночная Москва - очень красиво. Романтика, виды, разговоры, все классно. Но разошлись каждый по своему дому. Он пошел спать - сегодня уезжает за 300 км, а я к себе... И мне так грустно было. Уже светло на улице, я сидела у окна, чашку в руках крутила, и думаю - не то. Вот не так должно быть у меня.
С- свобода. От его проблем, от разговоров, от расстройств. Нет ни носков, ни рубашек, разбросанных. Ни новых предпочтений в еде и т.д. Не напрягает никто.
А вот ощущения того, что ты С мужчиной, этого нет. Все же столько лет в браке, когда четко сформировался шаблон, они сделали свое дело. Быть в отношениях для меня - быть вместе, рядом, постоянно.
От этого тоже как-то устала. Со стороны просто - казалось бы, на что жаловаться, просто живи и радуйся, меньше геморроя, а я... Ну как обычно)