А давайте и правда о том, чем замещаете еду? Вернее, удовольствие от еды. Что выбрали как альтернативу.
Я об этом рассказывала вскользь. Но всерьез мы ни разу не обсуждали. Хотя, если уж быть последовательной, это один из самых важных моментов. Ведь раньше еда мне заменяла все. В буквальном смысле. Она была моей целью, моим развлечением, моим лекарством, моими удовольствиями и т.д. Сейчас, супстя больше 2.5 лет, нашла ли я альтернативу еде?
Мне кажется отчасти да. Не могу с уверенностью утверждать, что научилась абсолютно все заменять, но какие-то базовые вещи да.
Другое дело, что это могут быть очевидные процессы для меня, и абсолютно неподходящие и неочевидные для других людей. Но так это норм. Нет? Каждый из нас проживает свою жизнь. Каждому от жизни нужно свое. Поэтому и методы ухода от зависимости у нас могут кардинально отличаться.
Помните я как писала о абсолютно примитивном и заезженным психологами "Колесе баланса"?
Инструмент на самом деле вполне рабочий. И для диагностики, и для планирования и постанвоки целей. Просто его заездили до такой степени, что уже оскомину всем набил. Но если выбрать подходящий вариант, и по-честному провести анализ собственной жизни, могут открыться удивительные вещи.
Если бы я тогда, 15 января 2022 года озаботилась тем, чтобы составить такое колесо жизненного баланса, у меня все сектора были бы практически пустыми. Все! Хотя я не могу сказать, что я, например, бедствовала в финансовом плане. И по идее, хотя бы этот сектор можно было бы чуточку заполнить. Но это точно не спасло бы ситуацию, потому что все, что я зарабатывала, я тратила на еду.
И все сектора были бы заполнены настолько, насколько мне могла позволить еда...
Это не утрирование и сгущение красок. Это правда. Горькая, плохо осознаваемая, но правда и моя тогдашняя реальность.
А теперь представьте, я убираю еду иииииии... Что? Что остается?
А по сути ничего. Пустота. И мысли начинают крутиться только вокруг того, что "нельзя называть".
Примитивно это выглядело так. Например, мои единственные выходы были в продуктовые магазины. А куда еще? Ходить не могу, тяжело. И просто ходить, бесцельно, тоже как-то не "алё", нужна же хоть какая-то мотивация, нужда. А что мне еще надо? А ничего, только еда. большую часть продуктов заказывала доставкой, деликатессы и вкусности выбирала сама. Развлечение у меня такое было. Муж вывозил в гипермаркет, и я бродила с тележкой, набирая себя всякой вкуснятины, так чтобы с запасом. А потом приезжала домой и несколько дней кайфовала, обложившись пакетами. Работала, поглощала купленное и спала, отползая на пару часов.
Ну и вот, я взяла себя в руки, титаническими усилиями расходилась, стала более мобильной и что мне с этим делать? Куда идти? Не поверите - некуда! Реально выходишь, как дурак и хоть ау кричи. Куда идти то? Удовольствие, как вы понимаете, от прогулок сначала очень сомнительное. И тут начинаются первые поиски того, что может хоть как-то взбодрить и добавить уловного смысла происходящему.
Сейчас вспоминаю и смеюсь. Мои первые походы в магазин меня полностью выбивали из колеи. Я заходила и понимала, что мне нечего купить. Совсем нечего. И была в абсолютной прострации по этому поводу, ходила бесцельно между стеллажами и прислушивалась как в голове гуляет ветер 😁
Смысл исчез! Понимаете? Смысл всего! Всех моих действий, всех моих усилий и каких-никаких желаний.
Грубо говоря, начиная с 15 января 2022 года я стала наполнять свою жизнь заново.
Я понимаю, что не у всех так и не в такой степени, даже если РПП. У меня было именно так. И осознание этого. Вот эта вот пустота, серая пустошь, которую я осознала впервые за все годы своего существования, меня и испугали больше всего. Вроде как еще жива. а жизни нет.
И вы себе даже не представляете, как тяжело мне было находить хоть что-то, что будет добавлять моей жизни смысла.
Блог был первым. Реально! Я не знаю, как эта гениальная мысль пришла мне в голову, но это чудо. Иногда мне кажется, что меня "тот кто сидит наверху" просто пожалел и кинул мне условный "спасательный" круг - блог. И это стало первым, что я положила в свою пустую копилку. И постепенно стали появляться другие важные вещи. Удовольствие от прогулок, аудиокниги, первые выходы из периметра ближайшего района, возобновленное общение, реальные встречи с друзьями, которых я не видела последние годы, пандемия же бушевала. Дальше больше, поток важных мелочей стал разрастаться. И моя задача была не пустить в это все обратно еду. Держать ее на расстоянии.
Что сейчас в основном меня занимает? Чем я в конечном итоге заместила процесс получения удовольствий из еды?
1. По-прежнему блог. Поэтому писала, пишу и буду вам писать, что меня никто не заставит отказаться от этого процесса. Выставят с Дзена, я на другой площадке развернусь. А по факту, в планах , в реальных планах, сейчас еще добавить запрещенограм. Уже все оговорено и запланировано. Это будет наш совместный проект с племянницей. Телеграм - потихоньку расписываюсь. Будет еще отдельная площадка с видео. У меня проблемы не с монтажом, а со съемками. Как раз монтировать это я запросто. А вот снимать и выкладывать - это я в панике. А очень надо. Можете мне поверить, между едой и блогом, я 100% выберу блог. 😁
2. Я сменила вектор деятельности и позволила себе делать то, что мне нравится больше всего, а не то, что может принести больше денег. Я пишу тексты. Пишу и совершенно счастлива, что мне за это еще и платят 😁 Раньше я была на 100% уверена, что мне даже смотреть в эту сторону не стоит. Даже пытаться. Писала по надобности, когда некому делегировать. И каждый раз, когда меня хвалили и пытались подрядить на какое долгосрочное сотрудничество - сбегала.
3. Спорт. Мне с ним сложно. И я вам об этом много раз честно писала. Но есть вещи, от которых я готова пищать и скакать, как мячик. Я НЕ ВЕРИЛА, что я могу настолько окрепнуть физически и поменяться внешне, благодаря прилагаемым в зале усилиям. Никогда в жизни я не включалась в этот процесс настолько надолго и так тотально. Я парюсь, злюсь, зализываю ноющие мышцы, тащу себя иногда на тренировки насильно. Но если быть совсем честной, я бы сейчас это на еду не променяла. И не потому, что я стала какая-то заядлая спортменка и красотка, а потому что мои тренировки один из поводов гордиться собой, быть собой довольной, чувствовать, что я иду в верном направлении, не испытывать чувство вины, которое жило во мне последние лет 30 так точно. Спорт оказался самым лучшим лекарством от желания есть себя поедом. Если бы я знала об этом раньше, я бы уже давно была завсегдатаем спортзала. К черту еду! Обойдусь! Пусть просто ко мне больше не возвращается перманентное чувство бессмысленности происходящего и вины. Я готова стать хоть качком, хоть йогом и питаться праной 🤣
4. Еще есть кое-что о чем я не рассказываю. но оно занимает очень весомую часть моей жизни. Я пишу 2 книги. Одна тематическая, как и говорила. Вторая чисто художественная. Я не знаю получится ли мне обнаглеть настолько, чтобы не убрать их в стол, но даже сам процесс написания для меня нереальное удовольствие. То что я могу делать сутками, если бы мне дали время и моя жизнь бы сейчас не неслась со скоростью взбесившегося поезда. Удовольствие от еды с этим процессом ни в какое сравнение не идет. Если я пишу я забываю поесть, в этом как раз есть проблема. Иногда именно это сбивает мне весь режим. Например могу забыть поесть, или ложусь спать намного позже запланированного, а утром у меня куча дел и я весь день умираю от усталости. Но это все ерунда и частности.
5. Миллион разных приятных вещей, которых у меня не было в "той" жизни. Долгие прогулки. Обожаю! Тоже сейчас нет столько времени, как в предыдущие два лета, но если уж я его нахожу, я превращаю этот процесс в настоящие путешествия. Могу бродить весь день! Я, наконец, облазила все, что мне хотелось в округе и уже выдвинулась в другие районы. Я же живу в Питере, мне повезло, тут прогулки - наслаждение! Посиделки в ресторанчиках. Пусть я даже только пью кофе. Мне нравится сама атмосфера и неспешные беседы. Уходовые штуки, тот же маникюр-педикюр за болтовней - удовольствие. Собраться и смотаться к сестре, пообниматься, наболтаться и навести красоту. Этого же у меня тоже не было. Магазинчики со всякими мелочами. Секонд-хенды! Хоть вы меня за них и ругаете! А мне нравится, потому что я получаю удовольствие от необычной одежды, которую могу примерить. Винтажные магазинчики. Бешенное кол-во аудиокниг, по сути я все время что-то слушаю, если не пишу тексты и рядом нет никакого собеседника.
6. "Кекс" - ну вы поняли 😉 А то сейчас алгоритм Дзена ко мне прицепится и пессимизирует статью. Так что пусть будет "кекс" 😁 Знаете, две большие разницы заниматься этим делом в весе на 90 кг меньше. И чем не удовольствие? 😜
7. Миллион других приятностей, о которых мне сейчас просто лениво писать, но они так же важны, как и те, которые я перечислила.
И вот это вот все замещала только она - еда. Она была едина во всех лицах. Ответ на все. И?
Оно стоит того? Могу я обойтись без того, чтобы отказаться от пищевых наслаждений?
Мне кажется да. Обойдусь. была бы у меня возможность, я бы легко согласилась съедать утром правильную и безвкусную таблетку и о еде бы вовсе не вспоминала. И лично для меня это правильно.
Но это я! Я такая! Все остальные люди другие. И я предпочитаю придерживаться правила - позволь другим быть другими. Я, например легко допускаю мысль, что может существовать РППшник, который благодаря терапии станет самым знаменитым шеф поваром в мире. Наконец, позволит себе пробовать, а не жрать, выражать себя через вкусовые эксперименты, а не набивать пузо. Но это нея, к сожалению, или наоборот Слава Богу 😁 У меня свой путь, и свои удовольствия 🙏
