Из современного народного творчества:
- "Ты не знаешь, когда наступят хорошие времена?"
- Так были уже!"
-???
-" Ну помнишь, когда мы думали что хуже уже не будет?"
Большинство людей живут по наитию - у них есть определенная стабильность, семья, работа, которую они работают уже не один десяток лет, у них в окружении все живы, относительно здоровы и, более менее, счастливы. Чаще всего, о влиянии судьбы или, как ее еще можно назвать, рока, задумываются те, кто переживал в своей жизни глубокие потрясения: раннюю потерю родителей, других дорогих и близких людей, кто прошел или проходит через тяжелые болезни, через сложные жизненные обстоятельства и прочее и прочее что лишает человека стабильности и опоры под ногами, что выбивает человека из нормального состояния на долгое время, а некоторых и на долгие годы. Кто-то находит в себе силы вернуться к жизни самостоятельно, кто-то с помощью психологов или через религию, но, это всегда уже человек другого качества, когда его жизнь четко поделена на до и после, он не хуже и не лучше себя прежнего, он просто другой: кто-то мудрее и добрее к миру, а кто-то закрывается и озлабливается. Когда у меня наступили такие времена, я начала искать то, чтобы меня могло бы поддержать, и, таким образом, пришла в астрологию. Больше всего мне откликнулся Джйотиш, ведическая астрология. Я прошла обучение и погрузилась в изучение своей карты, а затем, и карт своих близких и клиентов. Здесь я хочу рассказать о своем проживании Саде Сати, который у меня наступил в махадашу Юпитера, и как раз плюс минус в это время начался треш в моей жизни, точнее она претерпела разительные изменения. Я не буду утверждать что у всех прохождение Сатурна по натальной Луне происходит одинаково (для тех кто не в теме, Саде Сати в жизни человека происходит, примерно, два - три раза за всю жизнь, раз в 30 лет, начинается Саде Сати когда транзитный Сатурн заходит в 12 дом от натальной Луны, заканчивается через, плюс-минус через 7,5 лет, когда пройдет второй дом от натальной Луны, у меня есть видео о Саде Сати на этом канале, его можно посмотреть ЗДЕСЬ ), у каждого в натальной карте Сатурн имеет свой определенный статус и силу, мой достаточно слаб, находится ганданте, в 1 доме в неблагоприятном для себя знаке Льва. Многие астрологи говорят что козерожья Луна, обладательницей которой я и являюсь, Саде Сати проживает проще, но, честно говоря, это спорный вопрос, здесь, скорее всего, все, опять же, индивидуально.- На самом деле Саде Сати бывает и очень успешным, как и тяжелые времена могут наступить и на других транзитах, поэтому к астрологии я, в своем повествовании, буду привязываться чисто формально, потому что так мне проще объяснять некоторые события и состояния. Считается, что прохождение Сатурна по натальной Луне - это время собирать камни, которые ты до этого разбрасывал, и что в этот период каждому воздается по его карме. Я встречала людей, у которых был шикарный подъем в жизни в период такого транзита: бизнес приносил высокий доход, у людей налаживались практически все сферы жизни, а после транзита, когда, по идее, Сатурн должен "отпустить" - все рушилось, у кого-то все, у кого-то частично, так тоже бывает. Но это все можно отследить по проживанию периода Саде Сати, поэтому, когда вам в руки в такой период идет удача, у вас все складывается - главное не возгордиться и не привязываться к плодам, иначе Сатурн вам оставит только отличный опыт и приятные воспоминания, и вам придется все строить заново. В дальньйшем я объясню главный урок Сатурна - он банально прост, но в исполнении неимоверно сложен.
Каждый человек индивидуален и каждый индивидуально проживает свои трудные времена, помните фразу Льва Толстого из "Анны Карениной": Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья - несчастлива по-своему", это же относится и к каждому отдельному человеку, для каждого его несчастье самое несчастное. Я, к сожалению, не могу себя назвать исключительно удачливым человеком, я тоже пережила в своей жизни крутые пике которые пришлись на транзит Сатурна по моей натальной Луне. Я прошла и через затяжную депрессию переросшую в хронику, и потерю привычного статуса в жизни, и потерю близких людей и щемящее одиночество когда ты ощущаешь себя один на один с этим миром. Я оказалась крайне не чувствительна к психотерапии и мои внутренние состояния до сих пор оставляют желать лучшего. Сражаясь с этой заразой внутреннего раздрая, когда ты утром просыпаешься с уже звенящей дрожью внутри, которая только нарастает с каждой минутой, ты чувствуешь приближение панической атаки и спешишь на кухню дышать в бумажный пакет как тебе советовал твой психолог в таких случаях. И, как это часто бывает у людей с выраженным 8 и 12 домом, весь этот трешь приходится на какие ни будь смутные времена как панDемия и войNa. Сначала я вытаскивала себя пониманием, что у меня еще сравнительно маленький ребенок, он только в начальных классах, и мне надо его достойно вырастить, но внутренняя тревога никуда не девается, ее только удается периодически заглушить. Постепенно ты начинаешь терять смысл в тех вещах, в которых его, еще недавно, вполне себе видел: работа становится в тягость а зарплата, с учетом растущей инфляции, покрывает только какие-то базовые вещи, ты понимаешь что тебе надо искать подработку, а физических сил, как и зарплаты, хватает только, опять же, на базовые вещи - поддерживать себя в функциональном состоянии. В какой-то момент ты понимаешь, что так больше ты не можешь, в зеркало на тебя смотрит изможденный человек, здоровье начинает сыпаться и ты уже не помнишь когда в последний раз чему-то радовался. Таким образом я поняла на своем жизненном опыте, что жизнь она крайне изменчива, хорошо если твоя базовая стабильность длится долгие годы, твои родители умирают будучи глубокими стариками, а твоя семья крепка и явлется поддержкой, но ведь не у всех так, не все рождаются здоровыми, в счастливой адекватной семье и никто не застрахован от бед. Я поняла, что человек, чаще всего, живет своими какими-то привычными паттернами, сильно зависит от социальной среды в которой живет и его устремления, чаще всего, ложные. Мы как будто постоянно стремимся не стать белой вороной, нам страшно выбиться из общей картины мира. То, что я из нее выбилась - мне показало мое окружение. У меня пропали друзья, все практически, потому что ты интересен людям только когда ты здоров и успешен, а если ты переживаешь трудности продолжительный период- с тобой пообщаются какое-то время и все это сойдет на нет (кому интересно общество унылогогоVначеловека). Если честно, с некоторыми я сама прекратила отношения, потому что не очень приятно осознавать что с тобой общаются ради приличия, скрывают от тебя какие-то свои поездки и праздники, потому что тебя туда не звали и вроде не удобно. Здесь главное понимать, что ты здесь ни в чем не виноват (потому что лично меня мучало чувство вины после расставания с этими людьми), просто ты теперь не вписываешься в их картину мира и их социальную среду. Я стала избегать общения с людьми и все мои контакты носили чисто рабочий характер, а когда я перешла на удаленную работу, то почувствовала большое облегчение, потому что мне не надо целую рабочую неделю изображать из себя то, чем я себя не чувствую. Ты настолько трансформируешься внутри, что тебе становятся праздны и неинтересны обычные дамские разговоры в своем рабочем коллективе: о семьях, детях, что приготовить на ужин и т.д., ты чувствуешь себя оторванным от этого социального мирка, потому что перед праздниками все обсуждают праздничное меню и своих гостей, а тебе банально нечего обсудить - праздники ты проводишь в одиночестве а гости для тебя большая редкость да и тебя самого давно никуда не зовут. И все твои заботы на праздники это организовать хоть какой-то досуг ребенку чтобы хотя бы он не чувствовал себя в изоляции. В такие моменты ты чувствуешь себя настолько ущербным, тебе настолько хочется чтобы твои заботы тоже заключались во вкусном праздничном ужине и в приеме гостей, но ты четко знаешь, что как прежде уже не будет, а как строить свое будущее дальше ты, тупо, не знаешь. Прежняя жизнь разрушена, а новая так и не наступила, ты словно завис между двух миров, уже и землю под ногами не чувствуешь, но еще и крылья не приобрел. С этим всем еще как-то удается справляться первое время:год, два, три, но когда это длится уже седьмой год, ты просто теряешь надежду, ты буквально чувствуешь как жизнь тебя раскатала словно асфальтным катком, и вроде над осознанностью работал, и всякие практики изучал, и медитации применял, но, наступает такой момент, когда ты понимаешь, что все прежние методы, которые раньше помогали и к которым ты регулярно прибегал, просто перестают работать. Тебе словно кран перекрывают, и, постепенно, ты физически ощущаешь как теряешь жизненную энергию. В такие периоды ты начинаешь понимать, что кроме тебя тебе никто не поможет. Никто!!! Это первое, что надо понять в такие моменты. И единственно, чему учит Сатурн, как сегнефикатор рока или судьбы - это НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ НИ К ЧЕМУ! За весь свой семилетний период треша я поняла одно, что все наши беды в привязанности: к деньгам, людям, вещам, своему статусу и как только жизнь начинает рушиться хотя бы по одному показателю, а в моем случае практически по всем - ты потерян, тебе приходится собирать себя по частям, и только тебе кажется что собрал - как ты тут же развалился снова. На самом деле, все уроки легко усваиваются и приходит понимание, когда ты достиг дна, тогда тебе есть от чего оттолкнуться, у тебя, вдруг, из неоткуда, берутся силы, приходят идеи и ты понимаешь, что надо грести и выходить из этого всего.
