Однажды моя друга сказала мне: «Разве это не прекрасно, мы столько лет вместе и ни разу не поссорились». Я посмотрел ей в глаза и ничего не сказал. Через какое-то время мне позвонил тот самый друг с просьбой о встрече. А когда мы встретились, она плакала, думала о расставании.
Спорить не плохо. Совершенно нормально, что у людей разные взгляды, которые основаны на разных представлениях и сопровождаются большей или меньшей интенсивностью чувств. Отсутствие ссор не означает, что отношения работают безупречно, а конфликты могут быть выражением качества отношений. Я встречаю пары, которые расстаются, несмотря на то, что двадцать лет не ссорились, а также пары, которые не могут найти выход из деструктивных моделей ссор и поэтому сдаются. Это действительно о том, как передаются различия во мнениях.
Подходя к теме систематически, вы можете спросить себя: какова цель того, как два человека спорят друг с другом? Какие стратегии решения преследуют своим поведением? Я представлю две модели, которые приблизят нас к ответам на поставленные вопросы. Конечно, некоторые люди ведут себя именно так, как описано в моделях. Модели всегда нужно перерисовывать, чтобы было понятно, о чем они. Большинство людей используют смешанные формы.
В характере поведения в отношениях можно выделить две формы:
отношения, в которых подчеркивается или преследуется равенство партнёров, можно назвать симметричными. В случае симметричных отношений различия избегаются или нивелируются.
Отношения, в которых на первый план выходят различия партнеров, называются комплементарными. В этом случае один из партнёров занимает доминирующее положение, а другая сторона подчиняется.
Если идентичность преследуется любой ценой, существует негласный консенсус в отношении того, что непохожести следует избегать в любой ситуации. Разногласия кажутся опасными, а уступать или соглашаться с другой стороной означало бы подчинение. Поэтому в симметричном случае при споре оба яростно борются, чтобы не уступить другой стороне. Симметричные ссоры длятся долго и кажутся неразрешимыми. Прекращение огня происходит только тогда, когда оба слишком устали, чтобы продолжать.
Что показывает нам этот узор? Если ни одна из сторон не желает уступать, бессилие можно приравнять к уступке. Кто сдается, тот проигрывает и теряет свою личность. Чаще всего причиной такого поведения являются определенные детские черты. Отягощенные ими люди опасаются авторитета, потому что полностью убеждены, что в такой ситуации могут только проиграть.
Поэтому они вынуждены постоянно бороться за свое положение. Поскольку каждый человек испытывает естественную потребность в близости, люди, испытавшие близость, связанную с нарушением границ, также её упускают; в то же время люди с таким бременем испытывают большой страх перед этой близостью. Близость может означать необходимость избавиться от собственной идентичности, и поэтому они оба быстро снова создают безопасную дистанцию.
Комплементарные отношения основаны на различии, например, между родителями и детьми.
В дополнительном аргументе идея состоит в том, что одна из сторон пытается доказать свое превосходство. Опасность может возникнуть, когда один из партнеров в силу своего образования или квалификации занимает более высокое социальное положение. Женщина, находящаяся в тени успешного менеджера или артиста, займет в иерархии место позади него. Если художник ожидает от женщины подчинения и другим сферам жизни, отношения становятся взаимодополняющими. Мужчина, который «женится» на бизнесе своей жены, подчиняется её клану. Этот статус закрепляется, когда женщина пытается перенести его в личную жизнь. Мужчины добровольно подчиняются желаниям красивых женщин, женщины своим богатым или влиятельным мужьям.
Комплементарные структуры естественным образом формируются и в парах, где разница в возрасте между мужчиной и женщиной велика – от пятнадцати до двадцати лет. В момент влюбленности партнер может предложить ей большее чувство безопасности, чем равный партнер, как в финансовом, так и в эмоциональном плане. Часто женщина, планируя свою жизнь, полностью зависит от мужа, который уже занят профессиональной жизнью. Эта модель хорошо работает, пока женщине не исполнится двадцать, а мужчине - сорок.
Первые кризисы возникают, когда дети начинают профессиональное обучение и уже не живут дома. Затем, если мужчина упорствует в продолжении модели отношений -«Я знаю, что для тебя лучше, потому что я старше и опытнее», возникают подобные конфликты, как и в процессе освобождения взрослых детей от родителей. Похожая модель отношений складывается и тогда, когда мужчина или женщина выбирают себе партнёра, которому нужна помощь.
Помогающая сторона явно стоит выше в иерархии, чем нуждающаяся сторона, и пока эта разница существует, партнерство работает. Если помогающая сторона неосознанно влюбляется в нуждающуюся сторону только потому, что, например, мужчина чувствует себя уверенно только с более слабой партнершей, наступают столкновения, в ходе которых помогающий упорно пытается восстановить свой статус.
Здоровые отношения не являются ни комплементарными, ни симметричными, ни симметричными и комплементарными одновременно. Всегда есть ситуации, когда женщина лучше мужчины или мужчина лучше женщины. То же самое относится и к однополым парам. Если есть различия, и они рассматриваются как дополнение, а не угроза, превосходство партнера ощущается как обогащение. В других контекстах они довольно равны. Благодаря своим различиям они дополняют друг друга, а сходство обеспечивает им взаимную поддержку.
Следующим важным вопросом является то, как разрешаются споры.
Каждый ребёнок учится реагировать на конфликты в своей семье. Подражает поведению своих родителей или вырабатывает собственные стратегии разрешения споров. Часто взрослые до сих пор реагируют так же, как в детстве. Если вы понимаете смысл своего поведения, вы можете попробовать другие стратегии реагирования на конфликты более конструктивным и зрелым образом. Поведение будет пересекаться. Лишь немногие ведут себя именно так, как описано здесь. Живые люди - сложные существа и не могут укладываться ни в какие шаблоны. Однако, как я уже упоминал выше, перерисовка придает модели ясность.
Модель, Обвинение.
Для тех, кто виноват, крайне важно знать, кто несет ответственность, когда что-то идет не так. Конечно, они ни в коем случае не отвечают, но всегда кто-то другой. Хотя внешне они кажутся сильными и агрессивными, на самом деле сами обвинители очень боятся быть привлеченными к ответственности. Вот почему они живут по принципу: «нападение — лучшая форма защиты». Чем интенсивнее они атакуют, тем меньше вероятность контратаки. Обвиняющие люди боятся своей тени.
В глубине души обвиняющие убеждены в своей низкой самооценке, потому что в детстве они были сведены к собственным слабостям. Страх обвиняющего чрезвычайно подавляющий, потому что он связан с ним в самом начале его жизни. Поэтому обвинитель должен вывести все то, что хотя бы в малой степени укрепило бы его в смысле низших ценностей, например обвинения или соответственность за то, что не удалось. Во время спора обвиняющие люди склонны использовать обобщения, такие как никогда и всегда.
Только из-за тебя! Это все ты виноват.
Вместо этого они представляют себя в лучшем свете: «В отличие от вас, я любящий, щедрый, благородный и так далее.». Обвиняющие люди видят мир черно-белым. Они практически не замечают серого, не говоря уже о целой радуге цветов, не идут на компромиссы.
Если обвинители спасутся, они обнаружат, что у них есть много ценных источников. Например, они могут представлять однозначные позиции и способны править, внося необходимые изменения. Поскольку они научились принимать свои несовершенства, они терпимы к другим. Такие возможности, используемые ответственно и по согласованию с другими, сегодня невозможно переоценить.
Модель. Рационализация.
Рационализаторы правы! Они видят мир логически, реалистично и объективно, просто рационально. Чувства, поскольку они не рациональны, излишни. Рационализаторы не уходят с пути конфликта. Ведь должен же быть какой-то способ убрать трудности из этого мира через разумный, по делу разговор! В армии и в науке, в экономике и в политике везде нужна рационализация.
Однако из исследований в области общения мы знаем, что у здорового человека есть чувства. Настоящая бесчувственность — признак тяжелейшей депрессии. Вы не можете жить без чувств. Что делает мужчина, если он ведет себя так, как если бы он был бесчувственным? Рационализация — черта мужской реальности, и есть и другие причины, по которым люди исключают чувства. Если кто-то в детстве переживал, что его личные бедствия были вызваны неконтролируемыми чувствами родителей, он переключается на разум, чтобы сделать свой мир более безопасным. Другие не сталкивались с травмирующими переживаниями и помогают себе, отключая эмоциональную часть.
Чувства лучше разума. Решения, принятые под влиянием эмоций, могут иметь катастрофические последствия. Вот почему важно сочетать их. Нам не остается ничего другого, потому что чувства существуют, хотим мы этого или нет. Мы можем действовать только так, как будто мы их лишены. Если мы их отрицаем, они ищут другие каналы и охотно выступают на первый план в виде соматических симптомов — телесных, например повышения артериального давления, или психических.
Рационализатор не чувствует ни себя, ни своего противника; часть реальности в целом. Во время споров он просто не учитывает чувства оппонента, потому что в его глазах эмоции являются факторами, мешающими найти разумное мирное решение. Рационализатор — единственный житель на своей планете и имеет контакт только с теми, кто считает подобный фрагмент реальности целым. Запертый в своей башне из слоновой кости, он может совершать великие научные открытия, но делает это в одиночку. Поскольку он отрицает существование эмоционального воздействия своего общения и, следовательно, одного из аспектов отношений, у него часто возникают большие проблемы со своими партнёрами.
Рационализация – это тема, которая касается как женщин, так и мужчин. Фразы, которые часто использует рационализатор:
«Давайте относиться к этому благоразумно!»
"Будь наконец объективен!"
Рационалисты, если они могут видеть свои чувства, обладают множеством замечательных ресурсов. Они умеют ясно мыслить, ясно формулировать и чаще всего, ещё и структурировать. Часто они обладают организаторскими способностями. Кроме того, у них есть ценная способность сохранять хладнокровие даже тогда, когда сложно контролировать эмоции.
Модель. Успокаивающий.
Успокаивающие люди делают прямо противоположное тому, чтобы обвинять людей: они пытаются избежать конфликта любой ценой. Споры кажутся им настолько опасными, что они даже готовы солгать, чтобы уйти от конфликта. Они говорят то, что другие хотели бы услышать, и никогда не высказывают своего мнения. Все негативное они подавляют или заметают под ковер. У них часто нет никакого дифференцированного чувства самих себя. Транквилизаторы ничего не решают, только оттягивают неприятное. И поэтому конфликт развивается подобно процессу разрушения зубов.
Как человек становится хроническим седативным?
Возможно, успокоители — это люди, которые в детстве имели возможность испытать, как разрешаются конфликты с помощью физического или словесного насилия. Такая модель поведения часто встречается в семьях с зависимыми. Дети идут на многое, чтобы успокоить пьяного отца или пьяную мать, потому что знают, что неверное слово вызовет взрыв гнева. Такие люди также могут быть выходцами из семей, где детей наказывали, когда они пытались постоять за себя.
Они узнали, что, говоря то, что другие хотели услышать, они добивались гораздо большего, а также могли поддерживать хорошую атмосферу. Также возможно, что один из родителей был седативным типом, достигавшим покоя только умиротворением. В каждом из этих случаев ребенок усвоил, что спорить бесполезно.
Предложения, часто используемые успокоительными средствами во время конфликта:
Все не так уж и плохо!
Завтра мир будет выглядеть иначе.
Бывшие успокоительные чувствительны и чутки. Если они научились видеть, относиться к себе серьезно и устанавливать границы, когда это необходимо, они могут использовать эти навыки в своих интересах для себя и других. Они являются популярными собеседниками, потому что внимательно слушают и могут сопереживать другим. Им удается смягчать конфликты, создавая конструктивный климат, способствующий поиску решений.
Модель. Отвлечение.
Отвлекающие также избегают конфликтов. Они не успокаиваются, а просто меняют тему, например, во время неловкого разговора кто-то говорит: «У нас сегодня хорошая погода». В случае с парами, когда разговор переходит на опасную тему, новые рассказы вытягиваются из рукава как по команде – «Я только что вспомнил, что твоя мама сильно меня обидела». Таким образом создается безопасная дистанция по отношению к реальному конфликту.
Отвлекающие, как и транквилизаторы, родом из семей, в которых можно было проиграть, только вступив в спор. Однако они более активны, поскольку мешают ходу действия и влияют на его форму. Вводя новую безопасную тему, они не только избегают конфликта, но и переводят разговор в дружеское русло. Сознательное отвлечение — это манипуляция. Мы видим это каждый день в мире политики.
Люди, отвлекающие внимание во время разговора, любят использовать такие фразы, как:
Я только что вспомнил.
Кстати, я уже говорил тебе.
Люди, имевшие привычку отвлекаться, но отказавшиеся от манипуляций, очень гибки. Они искусные переговорщики и искусные дипломаты. Поскольку они знают, как ослабить напряженность, они способны направить деструктивные и агрессивные конфликты в более спокойное русло, что, в свою очередь, может привести к решению.
Подводя итог, можно сказать, что межличностное общение — очень сложный процесс, и неудивительно, что в случае процесса с таким сильным эмоциональным зарядом, как аргумент, что-то может пойти не так. Однако разница между «правильными» и «неправильными» аргументами заключается в том, что первые избегают причинения вреда другой стороне и достигают конструктивных результатов.