Казалось бы, тревожное расстройство, это такая мелочь. Но как ужасно оно отравляет жизнь.
Я стала часто фантазировать: какого это, быть нормальным человеком?
Спонтанно отправляться в путешествия, не планируя его месяц, беззаботно общаться в компании людей, не думая где же здесь ближайший туалет, растворяться в настоящем, наслаждаться и не гонять в голове все эти раковые «а вдруг», «а что если»…
Хочется давать вам больше полезных советов и меньше ныть, но, простите меня, я пока в беспросветной тьме.
Муж опять со мной не общается, совершенно не желая понимать (и даже просто интересоваться), что со мной происходит, а тревога душит. Страх отсутствия туалета сводит с ума, я чувствую себя жалкой, ничтожной и смешной, но почти уже не могу выходить из дома.
Накатывает паника, сводит внутренности, этот огромный мир на меня давит.
Мне не у кого просить поддержки.
Я смотрю на других людей и думаю: как вы это делаете? Почему ничего не боитесь? Вот бы один день прожить нормально, дерзко, не строя маршруты от туалета к туалету, а просто наслаждаясь. Не ловя панические атаки. Не совершая все эти обряды и ритуалы, чтобы просто выйти из дома.
Я понимаю, что мне нужна терапия. Не сопротивляясь этому и с радостью бы помогла себе. Но, как вы знаете, муж не выделяет бюджет на такие глупости.
Дешевый выход антидепрессанты, но они пугают меня до чертиков. Знала бы я, что это точно может – пересилила бы себя. Но могут ли они побороть такую дурацкую деликатную фобию?
Много плохого читала про эти препараты и их побочки, поэтому очень страшно решиться. Купила две пачки, так и лежат.
А пока я только тешу себя мечтами и грезами: однажды я стану нормальной, однажды я начну наслаждаться…
Но пока только глубже запираюсь в себе…
Интересно, какого это, быть как все?
