В поп-пси пабликах ВК раздают советы о том, что компенсироваться за счет другого плохо и это не входит в состав тех самых идеальных здоровых отношений. Да-да, тех, что лишены какой-либо индивидуальности, помещены в пробирку безопасности, комфорта и вообще существуют только в представлениях о них, а точнее в качестве идеального образа.
Но правда ли та самая «компенсация» - это такой ужас, от которого нужно отказаться полностью, и правда ли можно избавиться от этого? Давайте попробуем разобраться с точки зрения аналитической психологии.
«Поле сознания - это различительная способность Эго. Процесс различения совершается путем разделения воспринятого на два полюса, то есть любое разделение на две противоположности - это результат деятельности сознания, а не свойство объекта. Эго выбирает между полюсами тот, с которым идентифицируется само или осваивает его, проективно помещая его в объект и адаптируясь к нему в своем опыте; второй полюс при этом либо отрицается, либо отвергается и изгоняется из опыта под видом другого объекта. Если отрицание второй стороны различенного слишком затянулось и Эго не признает ее наличие, то центр регуляции всего психического процесса в целом - Самость - будет синхронистически организовывать постоянные контакты Эго с отвергаемой стороной текущего содержания бессознательного. Это и называется принципом у компенсации, служащим полному, то есть включающему обе противоположные стороны, проживанию бессознательного содержания.» Т. Каблучкова «Основы аналитической психологии»
Перевожу на житейско-бытовой. Все, согласно аналитической психологии, имеет два полюса, как две стороны одной медали. Однако, эго приходится из-за своей особенной структуры занимать ту или иную позицию, тот или иной полис. При этом на фоне будет обязательно маячить другой.
Например, если я социально активный экстраверт, то в пару я выберу не социального интроверта. Почему? Дабы скомпенсировать мне саму себя, и моему партнеру - самого себя, соответственно. Зачем нужна такая компенсация? Дабы эго-комплекс продолжал развиваться, не «закостенел», смог видеть другие, иные варианты для развития и мог все время стремится к выдерживанию обоих полюсов одновременно, если не в самом себе, то в очень близком контакте рядом.
Очень ясно, что негативные примеры призвали нас однажды не компенсироваться за счет другого, так как по такой логике: жертва всегда найдет агрессора, и наоборот. При этом, позитивных примеров компенсации также достаточно. А еще есть компенсация, которой вообще сложно дать какую-либо оценку, что там позитивное а что там негативное? Да вообще ничего.
Также работают и теневые структуры. Обида, зависть и так далее: «мы не переносим в других то, что сами в себе не принимаем» - эту фразу говорил каждый уважающий себя психолог.
Если мы совсем «отказываемся» от компенсации, а значит, не имеем никаких притязаний в принципе к партнеру, то и союз будет соответствующий.
Конечно, нам важно стремиться к тому, чтобы не требовать от другого человека соответствия вашему собственному полюсу, из-за чего, собственно, и происходят серьезные конфликты, которые и порождают призыв от отказа компенсироваться. Я считаю, что это серьезный разлад с самим собой: удерживать рядом с собой человека, которого принять невозможно, так как невозможно принять самого себя целиком.
Ярчайший пример (я давно видела такой короткий комикс, но совсем его не могу найти теперь на просторах интернета)
Суть: Девушка встречает парня-рокера и говорит: «подстриги волосы» подстригает, «убери пирсинг» убирает, «переоденься в нормальную одежду» переодевается, а потом она говорит «я влюблялась в бунтаря» и уходит от него.
Властная, ограниченная, с очень серьезными границами и жестким представлением о мире женщина + ведомый, мнимо свободный, скорее расхлябанный мужчина = лучший союз, если бы женщина понимала, как ей нужна эта ведомость и расхлябанность, а мужчине- жесткость и границы (в том числе отстоять пирсинг и длинные волосы!).
Что делаем, если обнаруживаем себя в крайней степени компенсации? Учимся задавать себе элементарные вопросы: «Зачем мне это дано?» «Зачем я сделал(а) такой выбор?». Учимся отвечать, сперва будет не получаться и психика будет сильно защищать, однако, научившись, мы поймем, что компенсация - это всегда подсказка и развитие для нашего Эго.
Всегда можно воспользоваться помощью. Запись на консультации WhatsApp Telegram Viber +7(992)-003-79-96
Вк и Ютуб Дарья Вишева
Автор: Вишева Дарья Ивановна
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru