О маме. И о важности материнского тепла в детстве
Иногда спокойствие, умиротворение и гармония в душе, которые мы так ищем, ускользают от нас. Не в состоянии справиться с нахлынувшими эмоциями, которые порой невыносимы на физическом уровне, мы ищем облегчения в бокале вина или стакане виски с колой, в очередном смс или звонке бывшему/бывшей, в нескончаемой смене сексуальных партнёров. Однако очень трудно, а скорее даже невозможно, получить облегчение, когда истинный источник тоски - желание материнской заботы, тепла и ласки. Для тех, кто был рано отлучен от материнской любви (и здесь мы не всегда подразумеваем только лишь физическое отлучение в силу жизненных обстоятельств), этот прекрасный мир может стать бесконечной погоней в поиске внутреннего комфорта и гармонии.
Джон Боулби является автором теории привязанности, согласно которой чувство привязанности является природным, призванным обеспечить выживание ребёнка через сохранение близких отношений с матерью (воспитателем, опекуном). Формирование базовой привязанности (в основном, к матери) происходит в самый первый год жизни, и если по каким-то причинам связь не возникает или прерывается, это приводит к негативным и серьёзным последствиям для психики ребёнка, вплоть до формирования расстройства личности. В острых случаях, когда связь с мамой долгое время не возобновляется или в ней есть место лишь пустоте и безразличию, это может привести к проявлениям отчаяния, гнева и бесчувствия к другим.
В своей книге «Чрезвычайно опасны: дети без совести» доктора Кен Магид и Кэрол МакКелви говорят: «У всех нас в какой-то степени присутствуют гнев, но гнев психопатов коренится в неудовлетворённых младенческих потребностях».
Авторы описывают, каким образом младенцы переживают «невыносимую боль», явившуюся следствием раннего разрыва связи с матерью или в результате отказа от них. Эти экстремальные проявления лишний раз показывают, насколько важна роль матери или опекуна на ранних этапах жизни ребёнка для формирования сострадания, эмпатии, уважения к себе и к другим.
Важность ранней связи с матерью нельзя недооценивать. Взаимоотношения с ней - самые первые наши отношения в жизни. Мама - наша первая любовь. «Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе» - вспоминаются сразу слова всем известной старой детской песенки. Связь с мамой или отсутствие этой связи формирует изначальную программу (модель, «матрицу») нашей жизни, и во многом определяет всю нашу дальнейшую судьбу. Понимание того, что произошло, когда мы были маленькими, может раскрыть одну из тайн того, почему мы так страдаем в тех или иных отношениях с другими людьми, в особенности с противоположным полом.
В младенчестве холодные отношения с матерью и её отстранённость проявляются во взрослой жизни в жизненных переживаниях, подрывая чувство безопасности и стабильности в личных отношениях. Часто такие люди испытывают ощущения подавленности и покинутости и приходят в терапию со следующими жалобами: «я боюсь, что останусь один/одна», «меня не замечают, не понимают», «я не желанна», «я не достойна/достоин и не заслуживаю любви» и т.д. Ранимость и повышенная потребность в другом человеке становятся порой настолько пугающими, что каждый шаг навстречу своим желаниям сопровождается приступом сильнейшего страха.
Отследить взаимосвязь событий раннего детства и взрослой жизни без профессиональной помощи зачастую очень сложно, а иногда и вовсе невозможно. И тогда мы ищем недостатки в каждом партнёре, который пытается предложить свою любовь, не можем выстроить продолжительные гармоничные отношения, бросаем партнёров первыми, потому что боимся, что нас всё равно рано или поздно бросят. Но такой внутренний конфликт отражается не только на личных отношениях, но может отражаться и на карьере: сколькие из нас отказываются от карьерного роста, от выгодных условий на работе, отмахиваются от мыслей, что пора бы уже сменить нелюбимую работу, но боятся. Боятся, что не понравятся новым коллегам и начальству. Что рано или поздно они предадут или подставят. Боятся не справиться, что будет слишком сложно, и обязательно что-то пойдёт не так. Но всё это - невысказанные чувства, которые обычно мы испытываем по отношению к своему партнёру. И те же чувства мы испытываем и к своей матери…
Но любые эмоции важно проживать, они должны находить выход. Ниже я привела пример одной из терапевтических техник написания письма.
Такое письмо не нужно отправлять, здесь важен и имеет смысл сам процесс написания. Техника, представленная ниже, предназначена для внутренней проработки, а не для того, чтобы вы донесли все свои детские обиды до реальной мамы. Ещё раз: письма пишем, но реальному адресату их не отправляем.
«Письмо маме»
- Вспомните все тяжёлые моменты вашего общения, начиная с детских лет. Начните с самых обидных моментов, самых ярких воспоминаний и опишите их в письме: что вы чувствовали, как себя вели, как себя вела ваша мама.
- Напишите, как бы вы хотели, чтобы ваша мама поступила в тех ситуациях, в которых нанесла вам обиду.
- Расскажите, как сильно вы нуждались в её поддержке, внимании, заботе, тепле, нежности, понимании, сочувствии, любви; как вам этого всего не хватало и очень помогло бы справиться с какими-то событиями в жизни или легче их пережить.
- Напишите о том, что вы её сильно любите, и она очень важна для вас, но больше вы не позволите обращаться с собой таким образом.
- Поблагодарите маму за всё то, что она сделала для вас хорошего, и простите за причинённую боль. Если желания прощать нет, — не нужно себя заставлять, это будет неискренне и пользы не принесёт. Просто вспомните какие-то приятные и хорошие события из детства и взрослой жизни, когда вы всё-таки получали поддержку, любовь и заботу от мамы. Письмо важно завершить на позитивных нотах.
Пример такого письма:
«Здравствуй, мама!
Ты часто говоришь мне, что я мало уделяю тебе внимания, редко приезжаю и звоню. А знаешь, почему? Потому что в детстве, когда ты мне так была нужна, тебя постоянно не было! У тебя были только свои дела на уме, и волновало только то, как устроить жизнь побогаче.
Я очень хотела проводить как можно больше времени с тобой, мне очень не хватало твоей заботы, внимания и тепла. Когда ты уехала сопровождать папу в деловую поездку в Германию, я целый месяц жила с няней. Первые несколько дней я обнимала твою кофту, чтобы мне легче было заснуть, но мне было очень страшно. Я боялась, что ты больше не вернёшься ко мне никогда, и я тебе больше не нужна. И когда, спустя 2 недели, ты всё ещё не вернулась, я была так зла на тебя, что порвала эту кофту. Через месяц, когда ты вернулась, я не побежала тебе навстречу. Ты подумала, что я просто стала самостоятельной, но на самом деле мне было очень одиноко, я чувствовала себя покинутой, брошенной, отвергнутой. Я так хотела, чтобы ты обняла меня и сказала, как сильно любишь, и что никогда и ни за что меня не оставишь. Мне бы очень хотелось, чтобы ты чаще обнимала меня, интересовалась моими переживаниями и чувствами, но ты этого не делала.
Я всё равно тебя очень люблю, но я уже большая и теперь сама могу решать, как часто я хочу и могу с тобой общаться. Приезжать несколько раз в неделю только потому, что тебе так захотелось, я не буду. И заставлять меня испытывать чувство вины я тебе тоже больше не позволю.
Знаешь, мама, я правда благодарна тебе за многое — именно ты воспитала меня такой, какая я есть. И я точно знаю теперь, какой я хочу быть! Благодарю тебя за всё хорошее и не очень, а всё плохое — тебе прощаю! И отныне я буду жить только по своим правилам!»
Автор: Галина Шполтакова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru