Привет, друзья...
Очень сложно стало писать здесь.
Просто привыкла, всё, что происходит, вываливать сразу в паблик, особенно, когда затопили эмоции, и трудно справляться.
А потом оказывалось, что я присваиваю людей, и их тоже свечу в публичном пространстве, как будто они - это я... А им не нравится.
К. мой был всегда против таких засветов, сначала вообще злился, потом - говорил мне, что мог бы настоять, чтобы я о нём ничего не писала.
Но он меня любит. Поэтому смирился и позволил. (!! 🤦😤😡🤬)
Я сразу, конечно, начинала бунтовать, с какой это радости он мне запрещать что-то собрался, хочу и буду! Не нравится, давай, до свидания.
И никто не ценен, и я-я, и бла-бла-бла.
...На таком контрасте - мои старые записи, полные любви и надежды. И мои записи в этом году.
Разочарованные и злые, полные отчаяния. Тщетные попытки получить что-то от людей, боль без конца от отвержения. Бунт, гнев.
А потом вот эта - я-ценность, со слона размером из этого выросла, и на всех стало плевать.
Ну просто вылитый Мамай.
Очередной жизненный урок. То, что внушает омерзение, то, о чём кричишь - что угодно, только не это, никогда! Потом видишь в себе.
Поначалу ужасаешься. Потом понимаешь, без этого не выжить. Или так легче. Значит, так надо.
Собираю зелень на огороде, Мамаем выращенную. Хрупаю огурцы. Чувствую себя огородным вредителем. Неэтично всё это есть, хоть она и разрешила, отношусь я к ней плохо! Но зелень - особенно только с грядки - очень полезна для ушатанного здоровья. Значит, плевать на этику.
Пытаюсь отыскать, отрыть в себе хоть что-то позитивное.
Ну тоже ведь несчастная тётка. Чего я так? Старая, болеет. Жить хочет, или не хочет, но живёт. Почему она такая бесчувственная? Что я вообще о ней знаю? Молодая на фото, видела я, как часто смеётся она. Каталась на коньках. Закончила мехмат МГУ. Любила Толстого и Голсуорси. А сейчас - радио слушает какое-то, я и не знаю, какое. Не интересно.
Иногда, когда мне получше, удаётся выдавить из себя: привет. Иногда плохо, не могу даже этого. Мимо неё прохожу, как скорченный кормчий, как раб на галерах, перекорёженная, молчу и ненавижу.
Поедаю снисходительно плоды её огородных трудов.
И мечтаю, вот если бы её не было, было бы всё моё. И я тогда...
Как будто, силы бы вдруг появились у меня. Или здоровье. Скорее всего, ведь нет.
Заросло бы всё травой в человечий рост, как около заброшек.
Пушкин, Цветаева, Есенин, - их стихи она ведь читала мне в детстве, и я полюбила поэзию. Стала тоже сочинять. Благодарна ли я? Тоже нет. Почему я в себе не найду ни крупицы благодарности и добра?
Не простила ей, что она ничем не помогала, хотя имела возможность?
А я чем лучше?
Разве что тем, что не лезу к детям своим, а она ко мне ездит.
Но, если бы я жила отдельно, не ездила бы, и мне бы не пришлось её терпеть.
В четверг приезжал вечером К. ко мне на работу. Встретились в спаре.
Ему понравилась газировка барбарис и он так вкусно о ней рассказал, что я тоже захотела очень сильно этой газировки.
Шли и пили из стеклянных бутылочек барбарис. Вредную химию, кажется, от неё снова стало мне хуже. Нельзя мне такое, ни капли!
Показала ему нашу территорию.
И поели в столовой, где я раньше часто обедала. Мы там были почти одни в огромном зале. Вечером там спортбар...
Крутили клипы из прошлого.
Чувак начал плясать в офисе и не мог остановиться, всех заразил танцем, потом его в психушку свезли, так и там все перезаражались, санитары, медсёстры, психиатры. К. сказал, этот диджей покончил с собой.
Да? - я расстроилась. Ну зачем, пусть бы жил. Классный клип.
Значит, творчество ни от чего не спасает. И не лечит эти раны.
(Сизиф рулит - это я о клипе, и моя интерпретация Сизифа )
Налили нам огромные порции ухи. Я свою еле осилила, и второе уже некуда было есть. К. слопал оба вторых. Молодец! Ничего не пропало!
А я даже попробовать не смогла своё второе.
Вместе шли до Данилова монастыря, сидели на лавочке, проезжали мимо нас трамваи. К. ворчал, опасный разворот, плохо сделаны пути, может с рельсов сойти трамвай.
Ну вот, опять твоя ворчба, сказала я, он, кажется, обиделся.
Как же я мечтала! Вместе идти по улице! Показать ему, в каком классном месте моя работа! И вот, сбылось, а счастье где?!
Я была уставшей в край и не могла ничему обрадоваться.
Ехала в электричке, тайком сфотографировала его. Кудрявый носатый. Красивый какой!
А вот здесь рот сделал капризный и в профиль повернулся, смешной.
Показала ему, отправлять никому не разрешил, но разрешил не удалять, оставить на память.
Себя поснимала, усталое старое лицо.
Только если сверху снимать, ничего еще.
Что-то совсем сдала. Почти не сплю, почти не ем. И что с этим делать - не понятно.
Листала фото с форума... Вспоминала себя в 2009 - я тогда пыталась уже завязать с алкоголем, и могла продержаться два-три месяца без него. А когда снова напивалась - шла на форум, кричать от ужаса, что аааа! Вот я опять! Что делать?! По пьяни мы, как правило, с О. (О. - это бывший муж) устраивали ругань и разборки, часто с рукоприкладством, или, наоборот, трезвая, я не могла терпеть его пьяного и докапывалась, он оскорблял и дрался, я шла опять от безвыходности пить. В общем, снова и опять был ад и кромешный пи...ц. Меня, естественно, уговаривали пойти на группу АА. Листала фото этих групп.
Старпёры какие-то, страшные все.
Потом через девять с-ка лет всё же дошла и влилась. И никакие оказались не старпёры. Разные. И молодые и пожилые живьём, не на фото, оказались искренние. Хорошие.
Были и бесячие. Разные, в общем.
И люди потом благодаря нашему форуму прожили в ремиссии целую жизнь, 13 - 15 лет у многих там сроки трезвости. Создавали семьи. Дружили и поддерживали друг друга. А сейчас...
На этом месте я реву. Б..ть, ну как же так. Сейчас мы совсем постарели, многие. То есть, прямо вообще старики. И я тоже выгляжу не очень.
Помню и себя моложе, и их моложе.
Мне скоро - охереть полтинник, через два года.
А некоторые из нас, тоже достаточно многие - заболели тяжелыми болезнями, оперировались, лечились, вышли в ремиссию. А кто-то не вышел, умер.
Вот этот чувак, который писал мне гадости про моего К. "Как твой ё..рь поживает" - помер в этом году. Или уже в прошлом?
Может, и я тоже болею. Чего вот я похудела так? Но я не хочу ничего знать. Страх меня добьёт. А проходить тяжелое лечение я не буду, я решила давно. Не бороться.
Дожить столько, сколько отпущено.
Или... Заболит сильно - моментально передумаю, поскачу лечиться. И буду рвать на себе волосы, что досидела, не шла раньше, бестолочь. Я не знаю. То я не ценю свою жизнь. То готова зубами выгрызать своё право жить, вопреки морали, вопреки чему угодно. Серьёзно, не знаю.
Уже зарекаюсь что-то постулировать заранее. Всё проходит. И это пройдёт...
Почему один долгожитель, бодрый и крепкий, хотя не следил за здоровьем, другой - не пил, не курил, берёгся, а умер рано? Почему так?!
У меня одна бабушка долгожитель, а вторая до 60 не дожила, сгорела за считанные месяцы. Отец считал, что из-за химиотерапии. Без неё жила бы дольше. Может, поэтому у меня установка не лечиться. В детстве была сильно впечатлена и напугана его рассказом.
Мы все травились алкоголем, а теперь болеем, разрушили себя этим ядом! - говорила я К.
К. на это возразил, что над нами летают часто самолеты и сбрасывают топливо, опасную взвесь. Или вот, он шёл вчера из Зеленограда - над Москвой розовая дымка. Это смог.
Вырастет с годами поколение, которое адаптируется к этим условиям. К новым вирусам, к смогу, и прочим ядам.
Я вспомнила кусочек из повести Токаревой про ребенка с пороком почки, природа ищет, варьирует. Поэтому пороки развития. Это эволюция.
Что же делать?
Надо жить, он сказал. Подохнуть легко, а ты проживи, попробуй.
Цитировал из большого Лебовски:
Погодите, давайте я объясню. Я не мистер Лебовски. Это вы мистер Лебовски. А я Чувак. Так меня и зовите. Ещё можно "Ваше Чувачество"... "Чувакер"... или там "Эль Чувачино", это если Вы не любитель краткости.
Философию отношения к жизни.
Молодец он всё же! Я в нем очень это люблю. Чувак не сдается в любых обстоятельствах и ищет позитив.
А я, чуть что плохо, сразу начинаю истерить, пусть я ум.ру, я не хочу терпеть этот уё.би.щный мир, в котором войны и болезни, в котором дорогие мне люди могут тоже заболеть, или их заберут на войну, и без денег никто не поможет, спасение утопающих, бла-бла, держитесь... На х.й. Натерпелась, хватит с меня.
А он мне на эти мои вопли - хопа!
Цитату из Лебовски. Или ещё откуда-нибудь.
И я дальше живу.
И дальше его транслирую, то, как я им восхищаюсь, и как его люблю.
И от любви всё оживает.
И кто-то читает мои тексты и пишет мне, что тоже хочет жить.
И это круто!
Особенно круто, потому что всего этого могло бы не быть.
Если бы не мои родители.
И если бы потом не мой любимый форум Весвало. И не мои дорогие друзья. Я вас очень люблю!
Очень-очень!
И не моя любимая группа "Мы Вместе."
И не мой дорогой, любимый К.
(Читаешь, Змея? Тебя тоже очень люблю).
И, наверное, все.
То есть, вообще, все, кто случался в моей жизни, вносил свою лепту.
Спасибо за жизнь, за трезвость, за любовь. Пожалуйста, живите!
Захотелось сюда еще Сурганову.
Спасибо, что дочитали.
Всем добра.