Самое трудное сейчас в моей жизни – нащупать саму себя. Всё устаканилось, всё относительно улеглось. Всем есть место и время. Кроме меня.
Парадокс в том, что при родителях, особенно при маме я чувствую, что должна что-то делать. Причём, чем примитивнее и проще, тем лучше. Прополка, подвязка помидоров – самое оно. Мама не может без тяжёлого изнуряющего труда, только устав до упаду, она успокаивается и может просто полежать, посмотреть телевизор. Вечером выпить пивка для расслабона.
Если бы не было гостевого дома, я бы умерла или сошла с ума. Мы бы все сошли. А так… А так я просто не знаю, что делать и в основном занимаюсь приготовлением еды и самой примитивной работой, которая уже на автомате. Сегодня, уже после ухода мамы прополола один из цветников. Даже не знаю, вспомнила бы я про это, не будь мамы.
Ещё и поэтому мне так тяжело вести блог, пусть и на самом простом, бытоописательном уровне. Я просто ничего не соображаю и не могу собраться в кучу.
Это так дико, Читатель. Снова начинаю думать, что я не так уж ошиблась, уехав в своё время так далеко. Я, наверное, просто рождена подстраиваться под кого-то. Или это просто деформированное представление о дочернем долге?.. Мама совсем не давит на меня, нет. Но я сама сваливаюсь в примитив, в узкое мышление «коробочки» и ничего поделать с этим не могу. И выбраться из этой коробочки тоже не могу. Она словно захлопывается перед носом, как только мне начинает казаться, что спасительный свет уже близко.
Если рассуждать о том, что природа Отшельника в Дизайне Человека всегда сопряжена с каким-то выраженным талантом, то всё становится понятнее. Талант требует тишины и уединения. Осталось понять, есть ли у меня этот самый талант. Вроде бы, Слово мой талант. Если посмотреть на мою жизнь с высоты, то видно, что с самых младых ноготочков, с трёх годиков меня готовили к владению Словом.
Да и образование – иностранные языки давались мне легко и значительно расширили моё мировоззрение. И Учителя на пути встречались удивительные, помогавшие отточить мысль и владение Словом. И мои робкие попытки что-то написать, ещё со школьных лет, встречали высокую оценку окружающих.
Так что вроде бы Слово. Я ведь и в самом деле люблю писать.
Но как же тяжело саму себя убедить в том, что я имею право на такую жизнь. Когда в моём поле появляются люди, требующие внимания и заботы, мой талант забивается в норку и не кажет оттуда носа. Ещё как-то справляюсь с детьми, но с родителями уже всё. Я начинаю отчаянно стесняться саму себя. Начинаю сомневаться в своих способностях и их смысле.
Ну и когда теряю смысл – всё, я теряю саму нить жизни.
И с другой стороны, так хорошо, когда мама рядом. Она очень тактична и столько делает. Реально помогает. Она могла бы здесь жить, если справится с одолевающими её собственными страхами. Вполне могла бы!..
Это значит, надо как-то учиться выстраивать новый баланс. Не факт, конечно, что мама ещё приедет. Но я вижу, что мне надо переучиваться. Опять… Снова… Учиться сохранять себя в новых обстоятельствах. И вновь – как хорошо, что у меня есть «Камешки». Они сыплются в шкатулочку – такие приятные на ощупь, и приносят мне тепло, хотя я крайне редко их перебираю – всё кажется, что пишу какую-то фигню.
Но они же дают ощущение, что кто-то всё время рядом. Кто-то читает, кто-то словно поддерживает под руку. И вот так, не спеша, со Вселенной под руку, бредём мы с тобой, Читатель, к неизвестному нам счастливому далёкому берегу.
Почему к берегу?
Ну, это я по Морю немного тоскую…
А тебе желаю добраться туда, где светит твоя личная звезда. Я верю, знаю, что там тоже очень красиво.
Красоты тебе, мой читающий Друг. И спасибо, как и всегда…