Встала в пять утра с копейками, жутко злая. Потому что всю ночь снился мужчина, которого я и в реальности-то видеть не слишком хочу. Чего ко мне во сны припираться – это уж вообще хамство невероятное. В общем, встала-то я, чтобы поработать. Даже написала ровно полстроки, а потом ощутила в себе такое вселенское «НЕ МОГУ», что просто отложила ноутбук и залегла дальше спать. И даже стыдно мне не было, вот нисколечко. Мне сейчас надо бы пахать и пахать, потому что на днях выкатят налог за квартал, а я на него не отложила ни копейки. Ну… так получилось. Не могу отложить ни копейки с какого-то момента, и хоть ты тресни. В чём дело? А черт его знает! Нет, здорово снизился доход – это да. Но в целом какой-то он есть, и должно хватать, а вот… не хватает. Хоть в ломбард уже иди, ей Богу. Боюсь, правда, мои цацки по стоимости ломбарда не спасут ни одного отца русской демократии в мире.
Помните, я говорила, что равнодушна к морю? Ну, так ведь и было. А тут поехала я в гости к своему самому старому другу. Действительно самому старому. Мы с ним дружили ещё в далеком бессознательном. И вот он живет в Новороссийске. Приезжаю я, значит, туда, а мне там просто невероятно климатит. Они там сами не все жару переносят, а я в ту их жару в любое время дня могу наматывать километры по городу. Без головного убора. Даже в плюс сорок один. И мне нормально. И ничего не болит, ничего не беспокоит. Как будто лет тридцать скинула. Не ходила я там, в общем, а летала. Позавчера вернулась в Москву и чуть кони не двинула. Пошли с невесткой собак выгуливать, а мне прям дышать нечем и в глазах темно.
- Настя, остановись, я сейчас упаду! – вскричала я, когда тьма накрыла меня с головой.
Остановились и ждали, пока я в себя приду. А сегодня, например, я встала с кровати, и ощутила, что болят коленные суставы. Нет, не так! Я ощутила, что они у меня вообще есть! Когда ты восемь дней чувствуешь себя исключительно и стопроцентно хорошо – разница очевидна. Новорос – абсолютно мой город. Я бы там жила. Немного жаль Дина, но можно было бы выводить его рано утром и поздно вечером. Хотя, что толку разговаривать? Все эти подростковые мечты – ни уму, ни сердцу. Денег на недвижимость в этом прекрасном городе у меня всё равно нет. И не будет, как я понимаю, потому что моя карьера писателя идёт явно не в ту сторону. Когда-то я устану, психану и сама закончу её. Когда-нибудь мои нервы не выдержат. Хорошие книги должны знать и читать все, а у меня к этому и близко не идет. Ну, а сейчас-то уж я и не пишу хороших, наверное. Скатилась не пойми куда. Ну, ладно. Штук пять-десять хороших написала, да и ладно. Наверное, я сделала на этом поприще, что могла…
Страшно устала – из отпуска приехала, называется. Какая-то лютая депрессия накатила, захлестнула волной, и я тону… тону… и даже некому, и даже не имеет смысла подавать сигнал бедствия. SOS, который не услышат – прикольное название для… да для чего угодно! Рассказа, повести, романа. Только напишите сами – без меня.
Ладно. Ныть тоже толку нет. Всё хуже, чем было еще неделю назад, но бывает ведь и еще хуже. Я жива, почти здорова. Есть какая-то крыша над головой и кусок зернового хлеба. Есть семья и собака. И вообще, мне очень нравится высказывание от одного гуру: «Оставь жизнь в покое, дай ей быть». Наверное, это то, что мне сейчас и нужно сделать.
Веронику нашу там еще режут-шьют в хвост и в гриву – у неё же не приживается кетгут. Отторгается, воспаляются ткани. Собрали одну ногу с протезом вместо костей, а внутренние швы могут шить только кетгутом. Так страшно и больно за неё, и помочь совершенно нечем. А я даже заплакать не могу. И рада бы – и свое оплакать, и Вероникино, но… не могу!
В понедельник в обед будет понятно, прохожу я дальше на вступительные испытания во ВГИК, или нет. Мне безразлично, сразу говорю. Денег на учебу все равно сейчас нет. Плюс цели у меня вообще далекие от образовательных – сменить обстановку, пообщаться с мастером. А вдруг примут? Займу ведь чье-то место. Того, кому это и правда надо… ладно, что загадывать? Скоро всё узнаем! Экзамены оффлайн, кстати. Ура. Ну, это если я пройду на них.
Поныла тут вам… стало ли легче? Сильно сомневаюсь, но простите, если что. Донаты в данный момент приветствуются. Спасибо всем за поддержку! И что читаете. И что вы просто есть! Писатель без читателей – никто. Тчк.
Навигация канала - много прозы и стихов
мой телеграмм - всё личное теперь только там
Реквизиты для желающих поддержать канал и помочь автору удержаться на плаву:
Карта сбербанка 2202 2056 7696 0161
Тинькофф 2200 7007 4722 8210