#проотношения #спордиалог
В обычной жизни мы привыкли называть диалогом ситуации, когда есть два человека, каждый из которых говорит что-то другому. А другой отвечает, что он согласен или не согласен. Выражает свою точку зрения в ответ. И тогда диалогом становится передача фразы от одного к другому и обратно. Так сохраняется формальная часть диалога.
- Два человека
- Каждый говорит
- И вроде как по очереди
Как часто диалог превращается в спор? Часто!
Мысли слушающего могут стать такими:
- Меня не слышат
- У меня больше нет аргументов
- Я хочу доказать, что я прав
- Я хочу показать, что моя точка зрения тоже важная
- Аргументы партнера сильнее, чем мои. Сейчас я проиграю
- Если я буду молчать, то обо мне забудут (я потеряю себя в этом диалоге)
и тому подобное
Это признаки, что диалога в этой ситуации уже нет. Идет какая-то внутренняя борьба за внимание, за признание моей ценности в глазах другого, добавились защиты, пришли страх, тревога, раздражение, желание победить. Незаметно растворилась позиция “на равных”.
А это ведь уже спор.
Разрушился диалог.
Тогда спросите себя, как бы вы хотели, что для вас именно диалог.
Большинство людей отвечают так: “Я хотел бы, чтобы меня слушали, чтобы не перебивали. Чтобы мои слова были важными для тебя. Чтобы важные решения мы принимали вместе, узнав сначала точку зрения каждого, договорившись в обоюдном согласии”
Спор - разговор, где есть победитель и проигравший или такие ощущения внутри у каждого из собеседников.
Диалог - где есть принятие позиции другого человека, даже если я с ней не согласен. Но ведь это его мнение. И оно заслуживает уважения.
"Ты веришь в Бога, я нет. Но мы вместе, потому что нам так хорошо!"
"Ты любишь арбуз, а я нет. Но это не мешает нам завтракать рядом и вместе"
"Ты любишь плавать, а я не умею. Я люблю играть в бадминтон. И это так прекрасно!"
Ведь мы любим друг друга. Мы важны друг для друга сейчас.
В диалоге важна его цель. Цель - быть вместе, договариваться вне зависимости от наших различий
Вот такой интенциональный диалог и стал основой Имаго-подхода в терапии пар (замечу, что парой здесь называется любая диада: “родитель - ребенок”, “коллега - коллега”, “руководитель - подчиненный”, “мужчина - женщина” и др).
Имаго-диалог - способ общения. когда разговор происходит по очереди.
Пока говорит первый, второй молчит. Слушает.
Поначалу лучше о таком способе договариваться заранее, выделять ему специальное время. Когда оба партнера будут готовы по времени и состоянию слушать так долго, сколько понадобится. Поначалу такому диалогу стоит учиться.
На втором этапе слушающий проговаривает то, что услышал от говорящего. Этот этап называется отзеркаливание. Именно эта часть делает диалог диалогом. Говорящий убеждается, что его точно услышали, что его точно поняли, что ему точно уделили время и внимание. Весь фокус целиком оказался на сказанных словах, на смысле того, о чем я звучала. И это и есть - признание, внимание, любовь.
“Зеркало” может быть как подробным, так и очень кратким.
Важно, что меня услышали!
Ну и дальше, как и принято в диалоге, он переходит на сторону слушающего. Слушающий становится говорящим - рассказывает о себе, своей точке зрения. Теперь молчит партнер номер 1. И все внимание второму.
Представьте себе, как замедляется такое общение.
Придется отложить гаджет. Иначе я как слушатель буду отвлекаться и не смогу понять того, кто сидит напротив меня.
Я стану смотреть на говорящего человека. Как он выглядит, как он привык говорить, какие у него жесты и мимика…
Если это мой давний партнер, то я вспомню, какие слова он любит говорить, как улыбается во время разговора или расстраивается, какой у него голос, как он меняется. Как это выглядит…
Контакт между нами станет устойчивым на время диалога.
Даже если такого диалога 10-15 минут в день, качественно меняются отношения в паре в целом.
В таком контакте выигрывают оба. Тот, кого слушают, ощущает на себе внимание. Тот, кто слушает, получает возможность по-настоящему увидеть и услышать своего партнера.
“Зеркало” приносит погружение в идеи партнера, проникновение в смысл сказанного. Потом приходят внутренние отклики, что мне важно то, о чем ты говоришь. И те чувства, что есть у тебя в момент передачи мне твоих смыслов.
Диалог - замедление, связь между нами, целительное неспешное пространство контакта с принятием и бережностью
Спор - игра в пинг-понг, броски и защиты от удара, где не важны жесты, мимика и даже слова говорящего. Важно, чтобы слышали только меня, важно, чтобы выиграл только один человек.
Вы спорите или вы в диалоге со своим партнером?