Больше месяца прошло с тех пор, как я перестала есть сахар. Нет, я не святая, и не самая самая. Я просто сильно хотела. Это про сахар. А теперь про весь рацион. Вот с рационом было хуже. Я же не героиня, я простая обжора, такая же как все. Что я любила до того, как все началось? Много чего. Сладкое перечислять не буду, это просто все подряд, печенюшки, конфеты, торты , булки, Зефиры, мармелады, варенье, шоколад. А кроме этого я любила майонез! Как я его любила! Почти, как пиво во времена алкоголизма. Я ела его банками, я мазала его на все, что можно. Ещё в моем рационе было полно полуфабрикатов и фастфуда. Пицца, роллы, пельмени, чебуреки.
Это к чему я это пишу. А пишу я это как продолжение статьи про бодипозитив. Ну чтобы было понятно, что я была и с той и с другой стороны баррикад. И теперь знаю об этом все. И да, я была жирным пингвином, которые прячет свои телеса. А как их не прятать? Ну ребята, я не знаю, как вам, имеющим теперь в оправдание бодипозитив, а мне тогда было стыдно раздеваться. Потому что видуха была у меня ужасная. Ожиревшая грудь двенадцатого размера, живот, как огромная тыква, и ручки, как столбы среднего диаметра. Я , хоть убей не могла себя принять в таком виде! Ну для меня это была просто ужасная картина. А ещё я высокая, и выглядела просто, как монумент, или гора.
И я была в статусе бодипозитивной лет пятнадцать. И у меня было время понять, какие у этого статуса минусы, а какие плюсы. И плюс в этом только один, можно жрать все без ограничений. Потому что ты и так толстая, и без разницы, что поправишься ещё на пару кг. Да, теперь я могу осознанно это утверждать. Потому что в весе 100+, жрать хочется всегда. Вот только вроде поел, и снова не против чего нибудь пожевать. Тогда мне некогда было думать о последствиях такого образа жизни, да и опять же , наверное еда была в то время одним единственным удовольствием в моей жизни, и если бы я в то время завела бы пищевой дневник, я бы офигела, посчитав сколько раз в день я ем. Можно сказать, я ела без перерыва.
И именно исходя из опыта осознания, теперь я точно знаю, что килограммы не берутся из воздуха. Они , это то, что ты засунул в рот. И хотя причины обжорства всегда психологические и их очень много в этом мире. Страх, стресс, тревога, недовольство собой и прочее прочее прочее, и конечно можно пойти к психологу, и годами разбираться с этим. Но лекарство у всего этого одно. Надо просто бросить жрать без остановки. И даже пресловутые плато, которые случаются, когда человек худеет, это не что иное, как неосознанные зажоры. И правильно кто то сказал в комментариях, что прописанные для лечения гормоны не делают нас толще, мы толстеем только от еды.
А когда ты в теле, и не привык себе ни в чем отказывать, то осознавать это очень сложно. Я на днях отказалась от роллов. Все ели, а я нет. А я их люблю. И я этот поступок сочла за подвиг. Потому что помню, как в Адлере про&рала все, к чему шла три года. До лучшего моего результата шагать ещё целый килограмм. А все почему? Потому что когда ты позволяешь себе один раз расслабиться, то поверьте мне, обязательно будет и второй раз, и третий, и четвертый, доказано опытным путем. Я все это попробовала на своей шкуре. Поэтому , когда мне все таки удалось уговорить себя быть поскромнее, я опять приняла это, как победу. Потому что очень это сложный процесс. Ведь сначала я уменьшала дозу, и только потом мне удалось соскочить с сахарной иглы. И вот это просто чудо.
Но прежде, чем я победила себя и свое желание сожрать мороженку и шоколадку, я увидела на весах просто ужасную цифру, 82 кг. Это о чем? О том , что год осознанности насмарку. Я просто обесценила свой адский труд. Кто менял пищевое поведение, те знают, насколько это сложно. Я не говорю про диетчиков. Потому что я считаю все диеты просто бессмысленным издевательством над собой. Ну ведь после любой диеты вес возвращается, каждый разумный человек это понимает. Если хочешь расстаться с весом навсегда, ты начнёшь жить по другому и есть по другому. И мне сейчас кажется, что это зависит от самоценности и от уровня любви к себе.
Простите меня те, кто со мной не согласен, но у меня есть причины думать именно так. Три года я меняла свой рацион. Я уговаривала себя, стояла перед собой на коленях, и это у меня получилось. И я в этот момент я вдруг решила, что можно расслабиться. Результат был печальным. Слава богу, что хоть и с усилиями, мне удалось снова закрыть свой жадный рот. И я надеюсь, что я не буду больше повторять ошибки прошлого. Не хочу надсажать себя и свой организм. Никакие маркетологи не докажут мне, что я жирная , это нормально, просто надо это принять. Это страшно, и не только визуально. Поэтому бодипозитив вообще не моя религия.
Поддержать канал 2202208070220844