- Девушка, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ещё бы! Ты даже обещал на мне жениться.
- Извините, обознался.
***
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Слушай, Галя, а где та хреновина?!
- Ну, как это где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
***
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Но котлета же женского рода…
- Да, просто он родился летом.
***
Для устранения дискриминации комиссия Евросоюза постановила слово "пьяный" заменить на "человек нетрадиционного уровня трезвости".
***
- Дорогая, до того, как мы поженимся, ты должна мне признаться, сколько всего в твоей жизни было романов.
- Один.
- Но этого не может быть!
- Ещё как может - имя-то редкое.
***
Из протокола допроса свидетеля:
“Когда я увидел, что угоняют машину моего соседа, я не остался пассивным наблюдателем в стороне и не растерялся, я выбежал на улицу и быстро припарковал свой автомобиль на освободившееся место”.
***
Ёжик стоит в очереди в аптеке. Позади него два зайца, которые от скуки начинают стебаться над всеми подряд. Наконец, подходит очередь ежа.
- Будьте добры, мне семь прeзeрвaтивoв, пожалуйста, - говорит ёж.
Зайцы тут же начинают над ним угорать. Ёж оборачивается, внимательно на них смотрит и произносит в окошко:
- Прошу прощения, девять.
