3.5 года назад мои бабушка и дедушка умерли после заболевания коронавирусом, с разницей в 2 недели. Однако их смерть не связана напрямую с самим заболеванием - динамика была положительная, они выздоравливали. Но бабушка не хотела жить, а дедушка - не хотел жить без бабушки.
Я переживала и переживаю это событие очень тяжело: я была эмоционально близка с ними с самого детства. Их болезнь, а затем смерть были для меня настоящим шоком - я до конца не верила, что это вообще может произойти. Даже сейчас, когда пишу об этом, я плачу, рана еще очень свежая. Вспоминать эту ситуацию и бабушку с дедушкой без слез мне пока недоступно.
Когда болезнь случилась, и врачи систематически говорили нам о том, что шанс на выздоровление есть, если они сами захотят выздороветь - я сразу впала в депрессию, а после их смерти, судорожно пыталась понять и принять их выбор - не жить. Я смирилась с тем, что жить им не хотелось.
Как-то на группе я услышала обратную связь от участников, что острота моей боли по этому событию такова, как будто оно произошло на днях, а не 3 года назад - и это в первый раз заставило меня задуматься, потому что до этого я искренне считала, что все в порядке. Оказалось, что я не отозлилась на них, вообще не чувствовала злости. Оно и понятно - в смерти редко есть место злости, хоть она и должна там присутствовать, даже по всем канонам стадий проживания горя.
На одной из сессий со своей клиенткой, я с удивлением увидела, как она злится на своего близкого человека за то, что тот хочет оставить ее, выбирает не жить. Сначала я даже сопротивлялась ее злости, видимо, из своего личного опыта. Но сессия оказалась лично для меня безумно продвигающей, потому что в злости кроется признание потребности: я бы хотела, чтобы вы выбрали остаться со мной. И сейчас я бы хотела сказать это своим бабушке с дедушкой:
Я очень злюсь, что вы бросили меня одну. Я злюсь, что вы так и не познакомились с Пашей, не узнали про мою свадьбу. Я злюсь, что вы никогда не увидите моих детей - своих правнуков. Вы не знаете, что я решила стать гештальт-терапевтом и никогда не увидите моих достижений. А я очень хотела, чтобы вы были со мной и гордились этим, потому что ничего ценнее слов: Асенька, ну молодец, ну молодец я просто не слышала.
Автор: Анастасия Захарова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru