Абьюз: скрытый и открытый. Какой из них опаснее?

Большая серия из 40 статей детализировано раскроет вам весь цикл абьюза с примерами и алгоритмом выхода из него.

В предыдущей статье я описал, что в действительности происходит, когда вы подвергаетесь вербальному абьюзу. В этой, мы детализируем два вида абьюза и проведем между ними параллель.

Скрытый абьюз

Этот вид абьюза вызывает у вас чувство, что, что-то идёт не так.
Но сколько бы вы не старались, не можете понять что именно.

В ответ на это - ваше тело может реагировать физическими реакциями: ощущение комка в горле, тошнота, покраснение кожи, дрожь в руках, тяжесть в грудной клетке (неконтролируемая тревога), и.тп.

Возможно в начале вы обращали внимание на какие-то неприятные проявления скрытого абьюза. Но теперь вы даже привыкли к ним, и даже не замечаете их.

Этот феномен называется: рост толерантности к эмоциональной боли.

Скрытый абьюз выражается в едва уловимых проявлениях, я попытался составить полную маршрутную карту таких поступков, давайте взглянем на этот масштабный кейс токсичности

Мимика и интонация

Ваш партнер демонстрирует мимикой свое недовольство, обиду и даже злость. Если вы спрашиваете его, с чем связано выражение его лица, он может отрицать, что испытывает какие-то особенные чувства.

Но также он может предлагать вам ДОГАДАТЬСЯ о причине его переживаний. Казалось бы, просто выражение лица, что такого? Но если рядом с вами кто-то постоянно делает недовольное лицо, это в итоге влияет на вас и очень сильно.

Тот же эффект достигается с помощью одних только интонаций. Абьюзер может говорить самые милые слова с едва уловимым саркастичным оттенком в голосе. Тут тоже можно подумать: "не велика обида". Но сарказм используемый постоянно, или в моменты, когда вы наиболее уязвимы, сильно разрушает вашу веру в себя.

Кроме сарказма могут использоваться все оттенки неодобрения в голосе. Вроде бы ничего такого человек и не сказал, а осадочек остался...

Критика спрятанная под заботу

Любимый приём абьюзеров - критика под видом заботы. Это всегда такие слова, после которых говорят:

Я хочу как лучше для тебя.
Я говорю тебе это потому, что больше никто не скажет тебе правду..

На самом деле любые слова можно сказать очень по разному. И ваш партнер явно не из тех людей, которые неумело обращаются со словами, и могут случайно сказать что-то обидное, не понимая этого.

Ваш партнёр, как раз тот человек, который прекрасно понимает, какие слова, и как действуют. А в противном случае окружающие не считали бы его очаровательным, или хотя бы просто приятным.

Намёки, терапевт, замечания

Часто партнер может использовать намеки, на то, что что-то в вас неправильно. Он может подарить вам напольные весы, хотя вы не собираетесь худеть. Или он может осуждать другого человека за качество, присущее вам.

То есть, он сделает что-то такое, что вы сразу поймёте - это о вас, это против вас.
Но вы не сможете это доказать.

В продолжение темы давления прикрытого заботой, идет игра в вашего личного терапевта. Этакий непутевый клиент у доктора на приёме, который ничего в своих мыслях и чувствах не понимает. Ему каждую мелочь надо разжевывать.

Проблема в том, что вы не клиент, а ваш партнер не ваш терапевт. Вы не просили его разбираться в своих чувствах, мыслях или мотивах. Он самовольно принял на себя это полномочие. И теперь он лучше знает, что вы чувствуете, думаете и хотите.

Это опасно, потому, что в итоге он убедит вас, что вы хотите, чтобы с вами обращались очень плохо. И, что вы этого только и достойны.

Снисходительные замечания, отравляющие любую вашу радость.
Достаточно вашему партнеру сказать:

Да, круто! Для твоего уровня развития.

- и все, половины радости от нового успеха у вас как ни бывало. Что бы вы ни делали, это все на его взгляд «так себе».

Третье лицо

Любимый прием скрытого абьюзера - использовать третье лицо, как пример для вас. Это может быть один и тот же человек, а может быть разные люди. Классическая вариация «моя мама готовит лучше». Более завуалированная «а моя бывшая не отказывала мне в таком».

Такие высказывания всегда направлены на то, чтобы вы поняли, что недостаточно стараетесь. Или просто не достаточно хороши, что еще хуже.

Шуточки

Обидные шутки - очень затейливый способ расшатать чью-то уверенность в себе. Если человек протестует, чтобы над ним обидно шутили, его очень легко обвинить в отсутствии чувства юмора и даже интеллекта. А так же в чрезмерной чувствительности, занудстве, манере воспринимать все буквально.

Но попробуйте только пошутить обидно в ответ, вы сразу поймёте, что это не стиль общения между вами.

Обидные шутки предназначены только для вас. Ваш партнер не простит вам использование такого же приема против себя, и наградит вас мелкой местью или очередным скандалом. Или устроит вам целую «прожарку» из серии крайне колких шуточек в вашу сторону.

Выключение эмпатии

Есть люди, не ощущающие деликатность моментов. Их зовут толстокожими. Вы можете думать, что ваш партнер из таких, но это не так. Когда он ушел на рядовую вечеринку, оставив вас в слезах и полном раздрае - трудно верить, что он не понимает, что делает.

Или когда вы болеете, он может начать доставать вас придирками. Не думайте, что он не понимает, что причиняет вам дополнительную боль этим. Толстокожий человек не может быть очаровательным. Так как, чтобы очаровывать людей нужно понимать, что с ними происходит.

Вспомните, в начале ваших отношений у вас было чувство, что партнер вас полностью понимает. И он не перестал делать это. Просто он перестал вести себя чутко.

Запрет на радость

Вы замечали, что вашему партнеру как-будто сложно пережить, когда у вас происходит что-то хорошее? Вам не показалось, ему действительно становится дурно от того, что вы радуетесь по поводу, не связанному с ним. В такие моменты он чувствует, что теряет контроль над вами. Только он должен решать когда вам грустить, а когда радоваться.

Поэтому он часто старается притушить вашу радость. Например, он может делать вид, что болен во время вашего дня рождения. Или явиться на вашу церемонию награждения в домашнем спортивном костюме.

Если уж вам нельзя радоваться «без разрешения» то уж говорить тем более. Если вы замечаете, что ваш партнер часто перебивает вас, перехватывает внимание слушателей, когда вы говорите, делает унизительные комментарии по поводу ваших искренних слов, уходит, пока вы говорите, чтобы вам было трудно закончить, передразнивает вас, когда вы говорите, что-то серьёзное - он отбирает у вас право голоса.

Может быть это очень детская стратегия уничтожения боевого духа противника, но она отлично работает, если ее использует человек, которого вы считаете любимым и подпустили к себе достаточно близко. Человек без голоса - человек со сломленным духом.

У каждого человека есть предел во всем. Есть предел внимания и заботы, которую человек может добровольно оказывать другим. После этого предела уже начинается насилие. «Насильно мил не будешь» - эта мудрость не котируется в мире абьюзеров.

Они уверены что всегда можно вытрясти из человека, хотя бы еще немного внимания и любви к своей персоне. Их не волнует, что при таком подходе внимание и любовь не будут искренними, они будут вымученными. Им и такое подойдёт. Главное не на секунду не оставаться без внимания.

После всех эти экспериментов над вами вы уже чувствуете себя неважно, вам кажется что вас разделяют на части и что вы теряете ощущение реальности. Но это еще не все испытания, которые вам предстоит пройти, потому что арсенал абьюзивных приёмов огромен.

Искажение смыслов

Ваш партнёр часто переворачивает смысл ваших слов и поступков. Вы слишком часто оказываетесь виноваты в том что относитесь к нему не достаточно трепетно.

Неосторожное слово, взгляд, поза - и вот вас уже обвиняют в том что вы разлюбили вашего принца. Ну или хотите посмеяться над его достоинством. Желаете ему зла в общем.

Он убежден что читает ваши мысли. И по его мнению они полны зла и грязи.

Подрубание

Оставить последнее слово за собой любой ценой - это про вашего партнера. Он может много и долго высказывать свои мнения, свою критику. Но стоит попытаться вам вставить хоть словечко, он оборвет вас.

У вас не должно быть права голоса, помните? Он может встать и уйти среди разговора, включить музыку, чтобы заглушить вас, да и просто сказать "как ты меня достала".

Одним словом - подрубает ваши начинания там, где ему удобно вогнать вас в жертву.

Скрытая выгода за поступками

Если вашей половине так удобно в моменте, он никогда не скажет, что, что-то не так или, что вы его расстроили. Он может провести с вами целый день, изображая очень милого человека. Но вот во время очередной ссоры в с удивлением будете выслушивать, как он на самом деле страдал в тот день.

Зачем? Он конечно же выставит себя в в самом благородном свете. Но вы должны помнить об истинных мотивах всех его действий. Если вы поищите, вы найдёте выгоду, ради которой он не стал портить вам настроение в моменте.

Подвесить в ожидание

Как насчёт неизвестности и ожидания?
Ваш партнер, как-будто отрицает концепцию времени.

• Он не желает планировать свой маршрут и время.
• Он желает, чтобы вы всегда были готовы быть с ним.
• Он может требовать, чтобы вы ждали его дома, пока он гуляет и не может сказать насколько растянется прогулка.
• Он может пропадать из зоны доступа, так, что целый день вы не получите от него вестей, не сможете дозвониться.
• Он может пропадать даже на несколько дней и дольше.

Ключевой момент здесь - ваше повешенное и состояние. Вы должны тревожиться и не находить себе места. Вы не должны заниматься своими делами в это время. Ваши дела могут случайно придать вам слишком много сил. А определенность в моменте "сейчас", случайно подпитать чувство вашего собственного достоинства.

При этом партнёр будет прекрасно знать, что вы сходите с ума от тревоги. Но ему будет все еще слишком трудно нажать пару кнопок, чтобы успокоить вас сообщением в пару слов «буду в 7».

Игнорирование

У вашего партнера в целом отличная память, но только не на ваши просьбы. Вы можете ощущать глухое бессилие, когда он в сотый раз игнорирует какую-то простейшую просьбу, например - накрывать хлеб после обеда. (Сюда и сообщение о возвращении относится).

При этом ваш партнер ни на секунду не задумается, если его попросят перечислить все ваши промахи. У него в голове потрясающий учетный журнал всех фактов связанных с вами. Ваши просьбы он тоже помнит. Но они могут заставить ощутить вас комфорт, если он будет выполнять их. А такого в его планах нет.

Чтобы вы ни дай Бог не подумали что ваши желания, стремления, интересы, потребности имеют хоть какой-то вес, партнер может игнорировать ваши вопросы и просьбы. Просто не отвечать на них. Просто оставлять вас в подвешенном состоянии, с ощущением, что вас не существует.

Если он вас не слышит – он как будто лишает вас голоса.

Вы можете конечно попытаться добиться чтобы он сделал то что вы хотите. Но вы сами не будете рады, что были так настойчивы.

Например, он передаст ваш пирог вашей подруге, если будет проезжать мимо. Но за это вы весь вечер будете выслушивать шуточки о ее скверном характере и стиле жизни, или о том какой у вас слабый уровень в кулинарии.

Он пойдет с вами в кино на фильм который вы любите, но всю дорогу будет обижено сопеть и всем видом показывать, как он страдает.

Примеры фраз которыми он лишает вас чувства реальности, или прекращает диалог:

• Что я сделал такого?
• Я ничего такого не говорил, не выдумывай.
• Как ты можешь так думать про меня? Вот сейчас ты меня обидела
• Как у тебя только язык поворачивается так про меня говорить?
• Я не понимаю почему ты говоришь это. Ты ведь знаешь, я никогда не сделаю ничего что тебя заденет
• Я говорю это только чтобы помочь тебе! Кто еще тебе скажет?
• Опять ты что-то надумала себе
• Что за глупости?
• Проехали
• Забудь
• Ну хватит!
• Может помолчишь?
• Просто драмаквин!
• Долго еще ты будешь ныть?

Унижающие замечания:

• Я так и сказал.
• Ну, это только твое мнение.
• Ты хоть понимаешь о чем говоришь?
• Да уж, это в твоем стиле.
• Я должен был ожидать, что ты можешь так поступить!
• Если не можешь сказать ничего умного, лучше бы промолчала!
• Не знаю с чего ты взяла, что тебе стоит открывать рот!

Как мы можем видеть, арсенал скрытого абьюза просто громаден. Выжить в таком аду способна не каждая психика. Абьюзер в прямом смысле, варит свою жертву, как лягушку в кипятке.

Откровенный абьюз

Этот тип абьюза тоже часто не принимают за абьюз. Открытых абьюзеров часто считают просто грубыми толстокожими людьми, слова и действия которых не стоит воспринимать близко к сердцу. Но это серьёзная ошибка.

Если понаблюдать за открытым абьюзером, станет очевидно, что его грубость и толстокожесть чудесным образом улетучивается, если ему это выгодно.

Как выглядят открытый абьюз:

• Партнер выходит из себя за доли секунд из-за любой малозначительной бытовой мелочи. Он может быть совершенно не склонным к идеальному порядку, но начать скандал из-за того что полотенце не лежит на месте.
• А, что он вышел из себя - это вы виноваты. Вы действительно можете управлять его настроением по его мнению. И это не его забота, если вы опять его испортили. Он не будет пытаться как-то успокоиться и прийти в себя. Он просто выльет это всё на вас.
• А если после он захочет еще как-то снять душевную боль (например перебрать с алкоголем или пропасть на ночь, будучи замеченным за флиртом с другой женщиной неоднократно) - это тоже только ваша вина.
• Он может открыто выражать вам негативное отношение к вам, вашей внешности, вашим занятиям:

«Меня тошнит от звука твоего голоса!»;
«Эта твоя мама, это просто кадр!»;
«Иди-иди к своим пустоголовым вертихвосткам».

• Может вы и считаете, что есть какая-то субординация, но он считает, что не обязан соблюдать её постоянно. Он может отчитать вас при ваших детях, не думая о том, что это подрывает ваш авторитет перед ними. Он может так же отменять ваши решения. Или внушать вашим детям, что снисходительное отношение к вам - это норма для него, а значит и для них. Вы можете быть сильно удивлены, когда ваши дети начнут шутить такими же унизительными шуточками над вами, как ваш партнер, или просто использовать те же снисходительные интонации. Вам будет вдвойне горько потому, что от него вы не добьетесь ничего, а они еще не понимают до конца, что делают. Им просто кажется, что это весело.
• Вы верный человек? Вам вообще можно доверять? Рядом с вашим партнером вы и сами порой начинаете сомневаться в этом. Он ревнует вас «к каждому столбу». Доходит до абсурда! Может знать, что вы возвращаетесь домой в компании коллеги, потому что вам по пути. Но услышав ее голос на заднем фоне в голосовом, которое вы ему записали, будет считать своим святым правом закатить вам сцену.
• У вас нет ощущения, что все ваши знакомые и все ваши важные события не достойны такого принца как ваш партнер? Он отказывается видеться с вашими знакомыми и родными, он не сопровождает вас на праздники и мероприятия, интересные вам. И можно было бы списать это на нелюдимость, но нет - по своим делам партнёр отлично ходит и наличие людей его не смущает. Просто именно ВАШИ люди ему крайне неприятны. Если честно, он и в вашем общем доме видеть их не хочет. Вполне вероятно он уже запретил им бывать у вас. Возможно он уже отвоёвывают у вас право хотя бы на нейтральной территории видеться с ними.
• Как распределяется бюджет в вашей семье? Скорее всего ваши деньги - общие деньги. Ну или принадлежат ему. А его деньги - только его. Он может так же отбирать ваши деньги или отказываться давать вам деньги на необходимое, если он обеспечивает вас. Он может запрещать вам даже искать возможность заработка. Отсутствие своего дохода сильно бьет по самооценке. Как и необходимость покрывать расходы за двоих (при условии что содержание партнера - не ваша прихоть, а вынужденная мера. Вы не могли бросить его без денег, но ваша помощь как-то растянулась во времени...)
• У вас есть вещи, принадлежащие только вам? Вы уверены что в любой момент они останутся при вас? Ваш партнер может отбирать у вас ключи от машины, кредитные карты, документы, ключи от дома и другие важные в быту вещи. Так же он может отбирать и вещи которые просто радуют вас. Зачем? Потому что захват ваших личных вещей - отличная атака на психику.
• У вас было такое, что вы не можете войти в дом? Или выйти из него? Если вам ограничивали свободу передвижения физически, это сильно воздействовало на ваше чувство безопасности мира.
• Вы можете сказать, что ваша жизнь принадлежит только вам? Ваш партнер так не считает. Он может убеждать вас сделать пластическую операцию, чтобы ему больше нравилось ваше тело, хотя вы сами не думали об этом. Или он может протестовать против вашего решения начать учиться. У других людей может и есть в жизни решения, которые они принимают, учитывая только свои пожелания. Но не у вас. Если вы прокололи уши, а ваш партнер против пирсинга, он воспримет это как атаку лично на него, так что берегитесь...
• Вы могли наблюдать как партнёр уничтожает ваши личные вещи. Или находить их уничтоженными и испорченными. Вызывать у вас чувство потери означает лишить вас уверенности в себе и опоры на реальный мир. Ваш партнёр управляет вашим материальным миром. И через это устанавливает свою власть над вами.
• Вы могли переживать моменты, когда партнер угрожал вашим животным, детям, другим родным. Это могли быть угрозы причинения физического вреда. Это могли быть угрозы «выгнать на улицу» или как-то жестоко наказать, например «запереть в темной кладовке на сутки» при том что у человека есть страх темноты. Это могли быть угрозы нанести удар (считается удар в стену рядом с вами, или движение, имитирующее удар - «замашка»).

Вероятно на этом этапе у вас уже настолько мало осталось важного в жизни и настолько потухли глаза, настолько трудно вывести вас на эмоции, что в ход пошли последние важные для вас вещи.

Какой абьюз опаснее?

• Скрытый абьюз такой же вредный, как открытый абьюз. Просто разрушительная сила скрытого абьюза растянута во времени и его сложнее обнаружить.
• Открытый абьюз обнаружить легче. И он как будто происходит интенсивнее. Из-за того что открытый абьюз часто более грубый и подрывает уже физическую безопасность, женщины часто живут в состоянии эмоциональной черствости. Их психика защищается и становится нечувствительной. Постепенно они уже перестают ощущать, что над ними откровенно издеваются.

Так же психика склонна занижать реальный масштаб проблем. Женщины подвержены к сравнению своих своих абьюзеров с еще более ужасными случаями. Они не смотрят даже в сторону людей которые живут лучше.

Они смотрят на тех, кому хуже и говорят себе:

«Ну мой по крайнем мере еще не бьет меня».

А женщина, которую партнёр бьет, может говорить:

«Ну мой по крайней мере бьет меня еще не до крови».

И если для скрытого абьюза сложность в том, чтобы уловить его в целом, в его самых тонких проявлениях, как оттенок голоса, то с открытым абьюзом сложность в том, чтобы посмотреть правде прямо в глаза и признать - ситуация хуже некуда! Она уже достаточно плохая, не стоит жалеть чтобы она стала хуже, ее надо срочно разрешать!

Важно!
Если партнёр уже перешел к словесным угрозам физической расправы или начал пугать, притворяясь, что наносит удар - это обычно признак, что само физическое насилие уже не так уж далеко. Не стоит думать, что это такая шутка, что это просто такой приемчик чтобы надавить. Это последняя грань перед настоящим физическим насилием.

И если обстоятельства сложатся так, что вам придется пережить реальную угрозу физического насилия, будет лучше, если вы сразу же сможете покинуть вашего партнера, вам будет куда, и с чем идти. После того как такая угроза случится, вы в любом случае захотите его покинуть, но можете быть к этому совершенно не готовы.

Вы можете расширить свои познания с помощью моей подборки статей: абьюзер, токсичность, манипуляции, нарциссы

Автор: Дмитрий Викторович Буренков
Психолог, Эксперт зависимость созависимость

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru