Слыхали истории про то, как кто-то кого-то избил в "бытовом конфликте"? Про мужей - тиранов и жен - манипуляторш? Хотите себе такое счастье - просто забудьте о своих границах.
Про личные границы написано уже много всего, однако люди упорно продолжают на них плевать и пускать в своё частное широкий круг людей, чтоб они там "потоптались".
Всё это поэтапно происходит на четырех уровнях. Как это проявляется на первом уровне: родители/мужья/жены/братья/сестры/друзья/коллеги/дети/соседи/кто-угодно позволяют себе задавать очень личные вопросы, давать комментарии, советы, оценочные суждения относительно Вас и Ваших действий без вашего на то разрешения или открытой просьбы. Как это выглядит на деле? Если Вы не сказали "я хочу с тобой поделиться...", "я хочу узнать твое мнение о..." или "мне нужен твой совет относительно ... ", то всё сказанное о вас или ваших действиях - это просто изрыгание того, что "не держится" в человеке. Как понос, только словами и почему-то касаемо Вас.
Следующий уровень нарушения границ - это действия. Но не подумайте, не насильственные. Сначала идут мелочи вроде опозданий, нарушение обещаний, пренебрежение договоренностями... "Я перезвоню через 15 минут" - и человек ждет от 15 до 30 минут этого звонка, возможно не начинает какое-то дело от которого будет потом неудобно отрываться, и всё потому что была конкретная договоренность. Или "Извини, я не могу поехать с тобой, друзья внезапно позвали в кино" - и не важно, сколько подобных предложений отклонила другая сторона, на что она рассчитывала, как распланировала свой день или неделю и т.д. А уж про неуважение к чужому времени "я задерживаюсь" - я даже не знаю что добавить - всё очевидно. Как быть во всех этих ситуациях? Ну, как-то раз мы с другом договорились поехать вместе на мероприятие и должны были встретиться ровно в 8:45. И ровно в 8:45 он уехал Один (да, никто не идеален и я тоже не "в белом" - есть куда расти). С тех пор конкретно к этому человеку я точно не опаздываю, потому что он мне показал, что с ним так нельзя (с остальными тоже стараюсь придерживаться тайминга, но не на 100% как тут). Вот так это работает в действии. Людям просто ПОСТОЯННО надо показывать как с нами можно, а как нет. Даже сложившиеся хорошие дружеские отношения не значат ничего, если речь идет о границах, исключений нет. Мы учим друг друга правильному обращению с нами, и это нормально.
Дальше, словно по спирали, мы снова возвращаемся на уровень слов. Замечания, оскорбления, унижения, манипуляции, насмешки, грубость, хамство и т.п.. Если человек беспрепятственно нарушил предыдущий уровень, то он переходит сюда. Ну, что тут скажешь... мы сами даем людям разрешение на такое обращение с нами. Мы допускаем, мы разрешаем, мы переводим в шутку, мы не идем в открытый конфликт. В этом плане меня еще в детстве очень хорошо научила чувствовать границы мама. При Любом намеке на какие-либо неуважительные или хамские нотки в разговоре она сразу менялась и грозным голосом говорила "Я что тебе подружка? Во дворе будешь так разговаривать, а со мной так нельзя!", и мне сразу же было понятно что границы были нарушены и надо извиниться и больше так не делать. Отличная методика воспитания. У нас таких раз за всё детство было от силы штук 5-6, всё это были разные ситуации, и после этого они точно не повторялись, потому что до меня очень хорошо "доходило", а дальше по аналогии всё сопоставилось и додумалось само. И всё - я четко знаю где проходят границы моего близкого человека, не нарушаю их и практически тем же способом воспитываю своего ребенка. Результат такой же - 100%. Что мешает нам точно так же отстаивать себя со всеми остальными людьми? Ну, возможно страх испортить с ними отношения. А есть ли, что портить, если с нами раз за разом поступают так, как нам не нравится? А не испортятся ли они еще больше, если промолчать? Ведь тогда человек будет думать, что так можно и будет продолжать... Долго мы так натерпимся? Причем, потом, когда терпение всё-таки кончится, мы же и будем виноваты - "А что было не сказать раньше?", "Почему раньше было можно, а теперь вдруг нельзя?" и тому подобное.
Далее - уже физическое насилие. Всё как в игрушке: если предыдущий уровень пройден, то рано или поздно люди переходят на следующий. Начинаются толчки, шлепки, пощечины и полноценные удары. Это только кажется, что люди могут сами остановиться и вдруг начать вести себя лучше. На деле это если и происходит, то где-то на первом-втором уровне. Дальше - это уже про нелюбовь к себе и к миру. Потому что как Ты позволяешь относиться к себе, так ты и будешь относиться к окружающим. Если для тебя что-то неприемлемо, то это работает в обе стороны. Ты не можешь осуждать маты в своем присутствии и сам материться, не можешь говорить что насмешки для тебя неприемлемы и тут же потешаться над кем-то другим. Вот так это работает, и никак иначе. Поэтому последние два уровня - это уже в целом про людей, не способных на открытые, честные и доверительные отношения. Это вам не просто неуместный вопрос задать - в их ментальности нормально быть униженным и оскорбленным и унижать и оскорблять других. Если это Вы - надо меняться, если это кто-то из близких - не допускать подобного обращения с собой и стойко держать оборону, а лучше - дистанцироваться, чтобы не нахвататься таких же взглядов и установок.
Что делать, чтобы в конце концов у вас всё было хорошо?
Вовремя останавливать людей. Сразу же, вот в тот самый момент, когда что-то происходит. Не откладывать, потому что потом это покажется не важным, не на столько критичным, чтобы об этом говорить. Не ждать что сам человек вдруг "догадается и поймет". Люди слишком зациклены на себе, они хотят чтобы ИХ понимали, но сами обычно понять других не стараются. А, если они и выстраивают какие-то мыслительные конструкции относительно того, что думает другой человек, то они всё равно делают это исходя из Своего мировоззрения, поэтому почти всегда ошибаются. В общем, хочешь чтоб тебя Точно поняли - скажи, других вариантов нет.
Еще надо сказать, что Ключевая особенность личных границ на любом этапе - это то, что Себя надо Любить и Уважать. Если ваше окружение систематически нарушает ваши границы и не понимает объяснений, то надо быть готовым это окружение потерять. Да, представьте, лучше реально быть одному и чувствовать свою Ценность, чем быть в толпе, которая тебя ежедневно топчит.
А еще слышали про то, что наш мир - это зеркало? Так вот если без лирики и метафор, то механизм вообще простой: абсолютно ВСЕ рано или поздно пробуют так или иначе нарушить личные границы всех остальных. Поэтому то, на сколько ты понимаешь себя и степень допустимых в отношении себя действий - это то, что ты в итоге будешь получать от окружающих. Они либо приспособятся под твои границы, либо их пробьют, либо общение вообще прекратится т.к. вечные конфликты на эту тему вас обоих утомят.
Узнаем где проходят Ваши границы
Если вдруг Ваши личные границы для Вас размыты и Вы не понимаете, когда и кого останавливаться, то выход один. Он одновременно и простой, и сложный. Нужно быть, как говориться, "в моменте", т.е. заниматься постоянной саморефлексией: задали вам вопрос, а вы у себя спрашиваете "А не слишком ли он личный? Хочу ли я на него отвечать? Я считаю, что этот человек может у меня это спрашивать?". Или сказали вам свое мнение, а вы думаете "А мне вообще это мнение сейчас было нужно? Мне нужен был совет? Я считаю что этот человек может мне что-то советовать, или надо сказать ему, что информация была с целью "поделиться" и мне советы сейчас не нужны?". Что касается действий: "что я чувствую, когда со мной так поступают? Хочу ли я это чувствовать дальше? Считаю ли я, что я буду счастлив (а), если ко мне будут так относиться?". Пройдет буквально неделя и вы с удивлением нащупаете все нарушения и поймете где себя отстаивать.
Есть и второй способ: просто перечитайте статью, пройдитесь по всем четырем этапам и решите раз и навсегда что для вас допустимо, а что нет. Прям оформите списочек и носите с собой, а при малейшем нарушении сразу же говорите людям, что они заходят слишком далеко. Да, вы перестанете быть "удобным", но вы же не коврик и не диван. В человеке ценятся вообще другие качества, так что те, кто вас ценит за что-то другое - останутся, а любители "удобства" исчезнут с горизонта.
Желаю всем понять себя и определиться с границами. Без этого, к сожалению, дальше никак.
#отношения #личностныйрост #отЯдоМы #годнаоборот