Признаюсь, такая привычка была и у меня. И мне стоило немалых усилий, чтобы от нее отказаться. И эта привычка – оправдывать других.
Люди с высоким уровнем эмпатии, которые могут понять и почувствовать других всегда в зоне риска. Люди, которые как никто знают, насколько целительна поддержка, которые готовы поддерживать и оберегать других – становятся жертвами оправдательной механики.
Знаете причину, по которой мы стремимся оправдать тех, кто причиняет нам боль? Потому что нам страшно остаться с правдой наедине. Мы настолько защищаем себя от боли, которую причиняет нам другой человек, что мы спешим придумать ему любые оправдания. Еще хуже, когда, оправдывая другого, мы берем вину на себя.
Он изменил, потому что я плохая жена.
Он ударил, потому что я выпрашивала.
Он обозвал меня, потому что я сама виновата. Он устал, он находится в нервном напряжении.
Он не поздравил меня с днем рождения, потому что забыл, много работает. Ну и что, что не поздравил даже после напоминания. И чего я от него так много требую?
Да, друзья, за привычкой оправдывать других скрывается страх. Страх отвержения скорее всего, но бывает по-разному. Страшно, что если мы посмотрим правде в глаза, то поймем, что мы не нужны, не важны, что ему/ей/им все равно на то, что мы чувствуем, что нам больно, обидно.
Оправдание – это одна из сторон игнорирования. Нами пренебрегли, а мы, чтобы не посмотреть правда в глаза, придумываем для этого причину. На споры с реальностью уходит много сил: собственные чувства загоняются подальше в угол, на придумывание оправдания мы тратим силы и получаем вымышленное спокойствие. Но хуже всего – мы принимаем в свое окружение человека, который плюет в душу и становимся его крутым и бесплатным адвокатом. И в этих непонятных отношениях нас угнетают уже двое: он, который своими поступками причиняет боль. Мы, которые защищаем обидчика, но не себя.
Привет, созависимость и добровольное принятие жертвенной позиции.
Знаете, что важно осознать. Это такое простое, но важное понимание, которое дает свободу: у каждого человека есть выбор. Как поступать. И каждый человек делает этот выбор исходя из своих выгод (даже если он говорит: я делаю это для тебя, он делает это для себя). И если так получается, что человек удовлетворяет свои выгоды и при этом обижает вас, то так будет всегда. Вы уже стоите в жизни этого человека там, где можно вами пренебрегать. И со временем вряд ли что-то изменится.
Да, принять эту мысль сложно. Но попробуйте ее хотя бы допустить. Ведь честность в отношениях -- это очень важно. А честность – это когда человек ведет себя по отношению к вам как урод, и вы это понимаете, а не пытаетесь внутри себя оправдать скотские поступки.
Есть царская пословица, которую я очень люблю: держи друзей близко, а врагов еще ближе.
Если научиться не обелять людей, а оценивать реальность: что и от кого можно ожидать, то разочарований станет гораздо меньше. Вы перестанете тратить свои силы на обиду и попытки примириться с тем, что козел бекает и мекает. Вы будете точно знать, с кем стоит иметь дела, а с кем нет. Вы точно будете знать, кто и что из себя представляет. И не отдадите права на свою жизнь в дырявые руки.
Говорят, розовые очки бьются стеклами внутрь. Но я вам скажу, если мы будем внимательнее к себе и избавимся от привычки заниматься самообманом и оправданиями, у нас не будет никаких очков. И очень сложно будет обманываться.
Я пишу детективы и исследую мотивы преступлений. И да, у преступника всегда есть мотивация. И часто – антисоциальное и тяжелое прошлое. Да, общество влияет на преступность. Да, насилие порождает насилие. Да, можно искать причины преступности и в психиатрии, и в том, что человек родился таким. Это все правда. За каждым плохим поступком тянется след в прошлое. Но.
Оправдывать преступления – это обесценивать мысль, что человеческая жизнь бесценна. Оправдывать того, кто причиняет вам боль - обесценивать себя и свои чувства.
Когда я начала во всем этом разбираться, копаться, исследовать мотивы и так далее, я столкнулась с очень сложной внутренней дилеммой. Потому что вопросов было гораздо больше, чем ответов. Но есть очень важный момент, который я усвоила.
Вот представьте, у человека стоит определенная задача. И есть мотивы к ее выполнению. Они веские. Но. Выбор, каким способом решать эту задачу делает человек. И если он выбирает причинить вред, то и ответственность за этот выбор ему придется нести.
Я к чему ввела этот пассаж про преступников.
Сейчас эта тема с оправданиями других висит топором в воздухе, часто благодаря некачественным «эзотерикам». Только недавно мне одна женщина написала, что преступника можно оправдать, если посмотреть в его прошлые жизни. Я сплюнула, перекрестилась и решила вам написать.
Потому что сейчас вот эта история с прощениями обидчиков иногда принимает тупейшие формы оправдания скотства. Но я очень хочу, чтобы вы понимали. Техники прощения и благодарности делаются для вас. То есть вы снимаете с себя груз вины. А не оправдываете того, кто этого не заслуживает.
Вы говорите себе – спасибо, мудак за хороший урок. И идете дальше, в идеале распознавая мудаков за километр. А не прощаете того, кто причиняет вам боль и говорите себе «это мой урок». Потому что это не урок, а мазохизм.
Оправдания – это плохая привычка. Даже если вы оправдываете себя. Потому что оправдывать – это значит, перекладывать и распределять ответственность. И задавать себе вечный вопрос: кто виноват? И потом тратить время на то, чтобы обелить себя или другого.
Полезнее будет принять факт, что дерьмо уже случилось. И все, что вы можете сделать – это его убрать и пойти дальше. Без лишней рефлексии и траты эмоциональных сил на поиск виновного.
Какая разница, кто виноват? Убирать все равно вам. Но если вы не избавитесь от засранца, то он будет продолжать гадить. И ваша жизнь превратиться в постоянную чистку "засранных душевных конюшен". Вам оно надо?
Я думаю, не очень.
Берегите себя.
Обнимаю.
