«Должно-мания» моей сестры. (Невидимые модели семейных отношений)

В семье никогда не бывает так, что виноват кто-то один. Семья - это как «круговая порука», каждый участвует в поддержании устоявшейся модели поведения и никуда не может от неё отойти (никуда), даже если совсем прервёт отношения или уедет куда-то. Изначально, эту атмосферу формируют родители (своими установками, опытом, зависимостями), потом «заставляя» детей подстраиваться под неё. Именно подстраиваться, что бы в прямом смысле выжить. И да, он выживает, но «страшно» даже не это, а то, что этот ребенок «тащит» эту модель и в свою дальнейшую жизнь, где уже не нужно выживать, где он сам определяет эту свою жизнь. Но этого понимания нет, и он и свою семью создаёт на основании деструктивных убеждений, привычек и детских страхов.

Осознать эти модели поведения, можно только с участием психолога (это не реклама), т.к. человек находится внутри этой модели и является её неотъемлемой частью.

«Добрый день.
У меня есть старший брат и младшая сестра (на 3 года младше меня), ей получается 30 лет. Она разведена и двое детей первоклашек. Снимает квартиру. Я живу в другой стране, работаю.

Но вот уже больше полугода она странно себя ведёт. В частности пишет свои «обидки», что не интересуемся, как она поживает, как её здоровье и прочее. При этом, мои уточняющие вопросы (если я первая их задаю) она игнорирует и общение обрывается. Так уже было много раз. Я даже маме говорю, что мне с ней не интересно общаться, так как она тупо не отвечает на мои сообщения. Мама её оправдывает тем, что якобы та занята и у неё нет времени.

У нас никогда не было сплочённой семьи. У нас не было такого, что мама просто так подойдёт и обнимет. Когда я училась и мама знала что у меня проблемы с одноклассниками, она никогда не интересовалась, как у меня дела. У нас в принципе это было не характерно. Даже то, что отец не поздравил меня с днем рождения (забыл, говорит), я восприняла нормально. Между всеми членами семьи - поверхностные отношения.

Моя же сестра, жалуется нам с братом, что мы не интересуемся её проблемами, детьми, здоровьем. «Играет» в мученицу, что она бедная и несчастная. Только вот моими делами она тоже как-то не интересуется и моим не крепким здоровьем тоже.

Скорее, во мне это вызывает возмущение, что она такая бедная и особенная, а сама при этом не интересуется, как я живу в другой стране. Такие двойные стандарты меня удивляют.

И как дальше тогда с ней общаться, если она сама разрывает пусть и формальную, но связь?»

Добрый день! Едва ли правильно говорить, что кто-то из Вас прав или не прав в этой ситуации. Вы выросли в определенной среде (причём относительно одинаковой), которая сделала всё, чтобы каждый из Вас думал только о себе (закрылся в себе), в своей боли, переживаниях, страданиях, и никаким образом не чувствовал, что другой тоже имеет, самое интересное, по сути, те же самое переживания. К сожалению, Вы не "видите" друг друга. И если сейчас мы попросили бы и Вашу сестру написать своё видение, оно оказалось бы таким же трогательным и заслуживающим сочувствия.

Так как Вы все «поставлены» в условия изоляции, и конечно Вам некому предъявлять претензии, как только друг другу, «выбивая» друг из друга внимание и хоть какую-то теплоту. Но самое интересное, в то же время, эту теплоту отвергающих.

Это и Ваша сестра с Вашим к ней интересом (то есть она требует от Вас именно то, что Вы ей можете дать, и в тоже время это отвергает, потому что не «умеет» этого брать и потому только манипулирует, всё-таки получая свою долю энергии, но не в виде теплоты, а в виде обиды на Вас и Вашей злости).

Это и Вы, спокойно относящаяся к тому, что родной отец не поздравил Вас с таким важным, в жизни каждого человека, праздником. Вы это принимаете, в Вашей принятой модели поведения это нормально. Это и Ваши претензии к сестре, на её поведение и претензии к Вам. Кстати, не должен сбивать с толку Ваш интерес к сестре, это тоже самое, желание внимания, которое нужно и Вашей сестре. У Вас только способы немного отличатся, в силу старшинства в семье.

К сожалению, это Ваши устоявшиеся модели поведения, которые не имеют ничего общего со здоровым общением. Чтобы оно стало «здоровым», таковым должен оказаться, хотя бы один участник процесса общения. И это работа с психологом, призванным показать Вам модель Вашего общения и вторичные выгоды от подобной модели поведения.

Автор: Алексей Горбачев
Психолог, Супервизор

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru