Стыд — сложная эмоция, часто нежелательная и избегаемая. Так что это работает коварно и тайно. Стыд — неприятное, унизительное чувство, вызванное осознанием неправильного поведения, неуместных слов, осознанием своих или чужих недостатков, ошибок и обычно сочетающееся со страхом быть осужденным другими.
Что делать со стыдом? Первый инстинкт — это скрыть это. Только тогда мы потеряем себя.
Стыд — одна из самых разрушительных сил в жизни. Здоровый стыд – это очень естественное чувство, даже необходимое для нормального функционирования. Хотя бы для того, чтобы напомнить нам, что мы не всесильны. Возможно, вы столкнулись с некоторой неловкостью или были застигнуты врасплох в ситуации, которая не приносит вам никакого признания. Вы краснеете - это способ прикрыть лицо, "спрятаться". Вы знаете, что совершили ошибку. Но мир не рухнул. Стыд показывает, где лежат наши человеческие границы. Он предостерегает от удушья в собственном совершенстве. Он восстанавливает почву под ногами. Когда вы знаете свои пределы, вы можете более эффективно управлять своей энергией. Ты не теряешь силы.
Второй тип стыда — это внутренний стыд. Это уже не смущение, вызванное определенными обстоятельствами. Это ситуация, когда стыд превращается в черту характера. Это становится вашим состоянием, элементом вашей личности. Вам не обязательно знать об этом. Обычно это ощущается как непреодолимое чувство собственного несовершенства, несовершенства. На практике это может означать: Я плохой, я ничего не стою. Может быть, вы и сами не совсем понимаете, что это значит, потому что — правильно — вам слишком стыдно проверить это.
У вас внутри есть черный ящик и вы предпочитаете не заглядывать в него. Вы тратите много сил на то, чтобы скрыть его содержимое. Ты устаешь, потому что живешь во лжи и поддерживать весь этот фасад — огромные усилия. И вы упускаете ту часть себя, которую отвергли и которая так нуждается в вас. Большую часть времени мы даже не осознаем, что заперли что-то внутри. Что мы отрезаем себя от себя, нашей правды. Мы говорим себе, что у нас проблемы с близостью. Что другие нас не понимают.
Мы в стрессе — отсюда и всё напряжение. У нас есть серьезные причины злиться и расстраиваться. Мир враждебен. Жизнь тяжела. Такие убеждения — отличное прикрытие для ядовитого стыда. Одержимый человек готов на все, чтобы скрыть свое истинное «я» — от других и, что еще хуже, еще и от себя. В основе токсического стыда лежит страх быть разоблаченным в собственных глазах. Человек, презирающий свое «я», живет в страхе, что «все вылезет наружу». что? Его несовершенство!
Откуда берется ядовитый стыд? Обычно мы берем его от родителей. Они стыдят нас из-за эмоций, которые мы выражаем, из-за нашей прямоты, нашей смелости, нашего интереса к телу, нашей сексуальности. Многие родители имеют ограниченный контакт со своими эмоциями, им чуждо чувство близости. Эмоции ребенка переполняют их и вызывают тревогу. В таком доме нельзя сердиться, грустить или плакать; наказываются даже чрезмерно бурные выражения радости. При этом нередко родители выходят из себя, повышая голос или поднимая руки.
Ребёнок чувствует себя неважным, одиноким и отвергнутым. Он пытается восстановить баланс в семье разными способами: ведя себя сверхответственно (взяв на себя «взрослые» обязанности), совершенствуя все, что делает, или просто доставляя как можно меньше неприятностей (уходя в тень). Парадокс этой ситуации в том, что стыд, который она хотела скрыть, со временем только усиливается. Даже будучи взрослым, он чувствует себя одиноким и потерянным. Я убегаю от себя. Накопление защитных механизмов приводит к тому, что он больше не знает, кто он и проявляет маскирующее поведение во взрослом возрасте.
Одним из защитных механизмов является отрицание. Перед лицом опасности ребенок отрицает происходящее, либо отрицает, что это причиняет ему какой-либо вред, либо отрицает, что ситуация оказала какое-либо влияние на его жизнь. Наиболее примитивной формой этого защитного механизма является «иллюзорная связь». Ошибочное убеждение пристыженного ребёнка в том, что у него сильная связь с родителями. Парадоксально, но чем больше вреда, нанесенного ребёнку, тем сильнее иллюзия привязанности.
Родители, причиняющие боль своему ребенку, обычно делают это непредсказуемо, случайно, бессознательно. Ребёнок, которому причинили вред, теряет самооценку и начинает стыдиться. Чем больше он теряет самоуважение, тем меньше у него выбора. Убежденный, что другого выхода нет, ребёнок цепляется за обидчика. Другими защитными механизмами являются: Ослабление — то есть показ чего-либо менее резко и менее болезненно; преуменьшение, чтобы событие не привлекало лишнего внимания.
Абстрагирование – то есть, говоря о чем-то в целом, используя фразы типа: они есть, а не относясь к конкретным событиям или людям. смещение– скрывать чувство или искать ему рациональные объяснения. Когда происходит что-то, выходящее за пределы человеческой терпимости, об этом сигнализируют сильные эмоции. Эмоции – это своего рода энергия в движении. Они сигнализируют об утрате чего-либо, угрозе, состоянии насыщения. Когда кто-то, кого мы любим, уходит из жизни, мы скорбим. Когда что-то реально или потенциально угрожает нам, мы злимся или пугаемся. Радость сигнализирует о наполнении, удовлетворении потребностей.
Всякий раз, когда ребёнка бросают тем или иным образом и таким образом стыдят, он становится сердитым, грустным и чувствует себя обиженным. Стыдливые родители стыдятся всех эмоций, поэтому не терпят никакого проявления эмоций у ребенка. Когда ребёнок проявляет эмоции, они смущают их. Ребёнок учится отрицать эмоции, благодаря чему перестает их чувствовать. Механизм отрицания, однако, связан с напряжением мышц, изменением ритма дыхания, отказаться от фантазии. Подавление эмоций вызывает чувство оцепенения. Весь механизм избегания эмоций запечатывается исчезновением осознания того факта, что чего-то избегают.
Защита - дезавуирование или критика и оспаривание выражений (например, для обмена мнениями). Играя бесстрастного человека, притворяясь крутой парень в эмоциональных ситуациях (например, при организации первого свидания). Вербальный уход — изменения в вербальном поведении, короткие высказывания, долгое молчание. Отстраненность - замечания, сменой темы или шуткой. Проекция – отрицание переживаний как собственных и проецирование их на других. Заполнители - использование словосочетаний, таких как вы знаете, я не знаю, как междометия.
Из-за плохого контакта с собственным «Я» не доверяет себе и другим. На самом деле его как будто и не было. Грустно. Так что он грустный. Но также и гнев – на других, потому что он чувствует неуважение. На самого себя, потому что человек, охваченный ядовитым стыдом, испытывает постоянный внутренний конфликт. Он не может заботиться о своих пределах. Он все еще находится под давлением, под огнем. А это напряжение мышц, поверхностное дыхание... Пристрастие к мыслительной деятельности (мышлению, анализу), к деятельности вообще. Наконец - склонность к пагубным привычкам, к принуждениям и самосаботажу.
Токсичный стыд очень извращён, он мотивирует на великие свершения. Однако обычно такие успехи не дают чувства удовлетворения. Трудно быть удовлетворенным, когда детские потребности все еще требуют внимания.
Одна из масок нездорового стыда — перфекционизм. Здесь снова заметно отсутствие границ — перфекционист их не знает, не чувствует. Он не знает, когда сказать «достаточно». Он ведет себя авторитарно. Он не принимает того, что может ошибаться, он не дает себе на это права. Это очень ограничивает — когда вы предполагаете, что вы абсолютно правы, вы перестаете искать новую информацию. Вот почему так важно иметь здоровое чувство стыда, которое защищает вас от мысли, что вы все знаете.
Дети могут спонтанно и без торможения раскрывать себя в контакте с другими людьми. К сожалению, они очень быстро оказываются в мире вездесущих смущающих, которые заставляют их стыдиться мокрых трусов, неряшливых лиц, неадекватного поведения – информируя их напрямую или бросая в их сторону неодобрительное выражение лица. С годами, благодаря нашим родителям и важным для нас людям, мы взращиваем в себе толстого критика-позорника, который питается их неприятием, насмешками, неприятием, невыгодными сравнениями.
Человек, заклейменный стыдом, чувствует себя ущербным и неадекватным. Но несмотря на то, что стыд не имеет хорошего и приятного оттенка, эта эмоция существует по какой-то важной причине и имеет цель. По определению она должна мобилизовать на изменение, улучшение ситуации, и если она фактически не превышает некоего критического порога - выше которого она демобилизует и тормозит - то можно сказать, что она конструктивна. Это красный свет, который предупреждает, что что-то не так, что мы сбились с правильного пути, чтобы мы могли вернуться на него.
Это стимул, который подталкивает к развитию и самосовершенствованию, когда мы живем не в соответствии со своими собственными стандартами и ценностями. Так что это может быть драйвером позитивных изменений. Однако следует отметить, что этот «хороший» стыд относится к определенному фрагменту Самости, а не ко мне в целом и не оставляет на нас постоянного следа. Токсичный стыд переполняет, лишает сил и радости жизни. Избавление от него — это сложный процесс разоблачения — признания того, что у меня с ним проблемы, т. е. выставление своих слабостей перед самым строгим судьей, то есть перед самим собой.
Стыд как красный свет — предостерегает от чрезмерного разоблачения, помогает установить границы, советует, стоит ли рисковать кому-то довериться и раскрыть свои секреты. Это, безусловно, также защищает от того, чтобы прыгнуть в символический бассейн новых отношений, не проверив, есть ли в нем вода. И, наконец, стыд защищает нас от поспешности в отношениях и делает интимные отношения захватывающими, а нас более привлекательными. Избыток стыда ограничивает, а его недостаток - насмешки.
Покраснение лица, преимущественно щёк и ушей, шеи и декольте, взгляд в сторону, запрокидывание головы и ощущение, что мы сделали что-то не так – так проявляется стыд. В естественных ситуациях это сигнализирует о том, что мы приближаемся к чему-то слишком личному, чтобы показывать его всем. Стыд создает ощущение близости. По этой причине на первом свидании мы обычно говорим об успехах, достоинствах и мечтах — стыд говорит нам оставить интимные и болезненные переживания временно скрытыми. К сожалению, чрезмерный стыд может привести к тому, что мы перестанем говорить, выражать свое мнение или делать то, что действительно хотим.
Если против кого-то использовались такие методы убеждения, как: вызов в центр комнаты, насмешки, раскрытие интимных переживаний окружающим, то этот человек вырастал человеком с более высоким уровнем стыда. Если метод воспитания заключался в пристыжении (говорение ребенку «ты плохой, если тебе не стыдно» вместо «мне не нравится то, что ты делаешь»), это могло привести к снижению самооценки. Во взрослой жизни такой человек может подавлять свои потребности, не брать на себя новые задачи, отказываться от близости, потому что это требует обнажения своих мыслей, чувств и тела, а значит и риска травм.
Человек, которого не впечатляет тот факт, что он поступил неправильно, вызывает у окружающих больше негативных эмоций, чем тот, кто в подобной ситуации краснеет, съеживается и избегает смотреть, доказывая, что осознает совершенную им ошибку. Люди, которым стыдно чаще, внушают больше доверия. Только по этой причине стоит позволять себе изредка краснеть, вместо того, чтобы считать их детскими и ненужными. Мы видим стыд на лице как выражение добродетели, и это обычно привлекает людей и облегчает формирование отношений. Люди, которые легко смущаются, также более склонны к сотрудничеству.
Подводя итог: мы хотели бы без стыда танцевать на улице, когда влюбляемся, или открыто говорить о том, что чувствуем, вместо того, чтобы молчать из страха быть отвергнутым. И стоит набраться смелости, вспомнив слова Монтескье: «застенчивость украшает каждого человека, поэтому надо уметь её преодолевать, не теряя».