Слово «контроль» не обязательно имеет плохой оттенок. Если мать останавливает своего ребёнка вместо того, чтобы позволить ему выйти на улицу, мы не называем ее контролером, мы говорим, что она предусмотрительна — она осуществляет контроль, который резонирует с реальностью.
Надлежащий контроль становится излишеством, когда мать останавливает ребёнка на десять лет старше, который уже давно может самостоятельно переходить дорогу.
Дети, которых не поощряют действовать, пробовать, проводить исследования, брать на себя роль лидера или рисковать неудачей, часто чувствуют себя беспомощными и неадекватными. Чрезмерный контроль со стороны тревожных и боязливых родителей часто делает таких детей тревожными и боязливыми. Это затрудняет их взросление. В подростковом возрасте, а затем и во взрослом возрасте многие так и не избавляются от необходимости постоянно обращаться к родительскому совету и контролю.
В результате их родители продолжают вмешиваться и часто доминируют в их жизни. Страх того, что они больше не будут нужны, заставляет многих контролирующих родителей постоянно укреплять у детей чувство беспомощности. Доминирование маскируется явной заботой и утверждениями типа: «Это для твоего же блага», «Я делаю это только для тебя».
Когда вы вступаете во взрослую жизнь, ваши собственные чувства и потребности должны быть подчинены чувствам и потребностям ваших родителей и важных близких вам людей. Вас затягивает в бездонную пропасть постоянного принятия навязанных условий. Ваше мнение ничего не стоит, ваши потребности и желания неуместны.
Когда взрослый ребёнок пытается взять под контроль свою жизнь, он платит за это виной, подавленным гневом, негодованием и глубоким чувством собственной неверности.
Родители, которые принимают себя, не должны контролировать своих взрослых детей. Но родители с дефицитом действуют под влиянием глубокого чувства неудовлетворенности собственной жизнью и страха быть отвергнутыми. В результате взрослые дети контролирующих родителей часто имеют смутное представление о собственной идентичности. Им трудно видеть себя отделенными от родителей. Они не могут отличить свои собственные потребности от потребностей своих родителей. Они чувствуют себя беспомощными.
Все родители контролируют своих детей до тех пор, пока не возьмут под контроль свою собственную жизнь. В нормальных семьях это изменение происходит вскоре после вступления во взрослую жизнь. В неблагополучных семьях это здоровое разделение затягивается на годы или никогда не происходит. Это может произойти только тогда, когда вы вносите изменения, которые позволяют вам взять под контроль свою жизнь.
Мы все склонны контролировать других. Иногда нам не хватает мужества просить в этом мире всего, что мы хотим, поэтому мы развиваем непрямые способы просить. В этом нет абсолютно ничего плохого, это нормальный способ человеческого общения. С другой стороны, постоянный контроль может быть чрезвычайно разрушительным, особенно в отношениях между родителями и детьми, а также в других отношениях, например, в отношениях между женой и мужем или в других близких отношениях.
Во взрослой жизни мы, как правило, полностью контролируем все, что происходит вокруг нас. Это часто включает подчинение других людей. Это прямо отражается в ссорах, которые ведутся с окружающими, желая во что бы то ни стало убедить их быть правыми как единственно и абсолютно правыми. Это приводит к большому потреблению внутренней энергии, необходимой для здорового функционирования. Поэтому стоит подумать, не лучше ли принимать людей такими, какие они есть, с их слабостями и правом на собственное мнение. Может быть, вместо того, чтобы их осуждать, оценивать, критиковать, стоит подумать, почему люди делают то, что делают. Чаще всего у них есть на это конкретная причина, о которой мы не знаем.
Стоит осознать, что каждая оценка другого человека – это всего лишь субъективное мнение, не имеющее ничего общего с истиной. Другие люди могут видеть мир так же, как и мы, через призму собственного опыта, ожиданий и желаний. Если мы не реализуем их планы, они обычно злятся на нас, критикуют нас, используют сарказм, сравнивают нас с другими и ищут как можно больше аргументов, чтобы убедить нас в своей правоте. Если наша самооценка занижена, мы принимаем близко к сердцу малейшее замечание, адресованное нам, многократно анализируя его в уме, тем самым подтверждая, что мы неудачники и не имеем права на собственное мнение.