Я не люблю укладывать дочерей спать. Вместо прекрасного часа, каким он был, когда они были младенцами, — с рассказами, объятиями и песнями, которые их убаюкивали, — он превратился в ночную погоню с ворчаниями, нытьём, переговорами, криками и плачем.
Я начинаю волноваться и готовлюсь к укладыванию спать, как только заканчивается ужин. После купания я уже предвкушаю споры между дочерьми (одной 4 года, другой 6 лет) о том, какую книгу я им буду читать и какие песни я им буду петь, прежде чем они сочтут мою миссию выполненной.
Я знаю, что мои родительские проблемы сводятся к тому, что я недостаточно настойчив в отношении своих детей (прощаю им некоторые выходки, которые соответствуют их уровню развития), но порой, дети выжимают из меня все силы гораздо больше, чем следовало бы.
Когда они борятся за моё внимание и не слушают меня, вместо того, чтобы перейти в режим решения проблем, я мгновенно чувствую себя проигравшим и теряю самообладание. От этого я чувствую себя слабым и беспомощным, а когда я прибегаю к строгости все чувствуют себя плохо. Что же делать?
Что такое родительские триггеры (раздражители)
Триггер — нечто, что вы испытываете в данный момент, запускающее активные проживания чувств из прошлого. Из-за этого человек может вести себя таким образом, который не соответствует настоящим событиям. Триггер часто активирует старую проблему из детства (например, ощущение отсутствие внимания и уважения).
Поскольку триггер является историей, которую человек рассказывает себе, например: «Меня никто никогда не слушает», мы начинаем искать подтверждающие доказательства того, что в мире так и происходит. Когда происходит что-то такое, где мы чувствуем, что нас не слушают (например, мы 10 раз говорим ребёнку сесть за стол и поесть), это активизирует ту самую старую историю.
Что происходит далее? Когда вас не слушают, вы чувствуете раздражение и разочарование.
Кого вам напоминают ваши дети
Ваш ребёнок может напоминать вам кого-то из вашей жизни, с кем у вас сложные отношения, например маму, отца, брата или сестру. Наиболее распространённым триггером является то, что ребёнок напоминает вам о себе, о тех самых вещах, которые вам в себе не нравятся.
Однако, вам не нужно копаться в себе слишком глубоко, а также в своём прошлом, чтобы понять, что вас действительно беспокоит, чтобы быть эффективным родителем. Вам просто нужно научиться распознавать свои триггеры. Это могут быть мелочи, которые вызывают у вас неприятные ощущения из-за вашей собственной детской проблемы.
Если вы понимаете, что теряете хладнокровие, то вот 6 наиболее распространённых родительских триггеров и советы, как с ними справиться:
1. Нытьё
Нужно быть достаточно на дзене, чтобы не беспокоиться о нытье. Это серьёзный триггер, потому что действует на нервы, и хочется, чтобы дети были поскорее добры и веселы. Вам может захотеться закричать, но обратите на это внимание. Вместо крика скажите самому себе: «Не стоит реагировать таким образом».
Вы от природы не запрограммированы выходить из себя и кричать. Вы можете выбрать различное поведение.
2. Неуважение
Многих не уважали в детстве, и когда дети неуважительно относятся к родителям, этот триггер активируется. Например, ваш ребёнок может сказать: «Я не хочу чистить зубы! Ты не сможешь меня заставить!», что спровоцирует раздражительность и ввязывание родителей в ненужную борьбу за власть.
Чтобы устранить триггер можете ответить: «Ух ты, ты так не любишь чистить зубы, что готова не чистить их всегда? Но тебе надо их чистить, ведь...» и т.д. Вы также можете предоставить ребёнку выбор, где он хочет чистить зубы: в ванной или на кухне, чтобы нейтрализовать дальнейшую борьбу, так как если вы в неё вступите, то почувствуете себя ещё более бессильным, и тогда ребёнок с большей вероятностью начнёт отстаивать свою власть в будущем.
3. «Я тебя не люблю!»
Родителям часто неприятно слышать подобную фразу от своих детей, но на самом деле, она ничего не значит. Ребёнок тянется к самым гнусным словам, которые только может сказать, чтобы показать, как он несчастен.
«Я тебя не люблю!» — это не чувство, а позиция. Когда ребёнок произносит это, он не списывает родителя со счетов как родителя, но говорит: «Я думаю, что никогда не смогу с тобой договориться».
Вы можете ответить: «Ты можешь злиться на меня сколько угодно, но я всегда буду любить тебя. И ты по-прежнему не можешь съесть ещё одно печенье (или то, что он просит)».
4. Быть физически атакованным
Ребёнок может дрыгать ногами и задевать спинку вашего сиденья, пока вы находитесь за рулём, либо вы можете помогать ему надеть куртку, а он резко повернёт голову и сильно заденет вас. Всё это делается для привлечения внимания, либо случайно, но у вас происходит вспышка раздражения. Побороться с ней можно тем же способом, который был описан в первом пункте.
5. Споры и ссоры братьев или сестёр
Ещё один действительно серьёзный триггер — когда один из ваших детей ведёт себя нахально по отношению к другому ребёнку (особенно, если один ведёт себя максимально неразумно). Моментально у родителей возникает реакция медведя и медведицы. Она может быть связана с семейной динамикой вашего детства, когда вашему брату или сестре сходило с рук то, чего вы не делали. Защитная реакция здесь естественна.
Когда дело доходит до подрыва одного ребёнка к другому, когда ваша четырёхлетняя дочь не позволяет шестилетней читать книгу перед сном, защищайте шестилетнюю и установите ограничения для четырёхлетней. Проведите с каждой из них по несколько минут один на один перед чтением книги, чтобы они чувствовали связь с вами и не конкурировали за ваше внимание.
6. Разливы жидкостей
Разливы жидкостей могут быть большой проблемой, особенно в праздничные дни. Если ваша обычная реакция — критиковать ребёнка, то вам следует практиковать другую реакцию. Потратьте минуту на то, чтобы расслабить дыхание, опустить плечи и произнести что-нибудь, что вы буквально тренировались говорить, например: «Всё в порядке, подумаешь, ты пролила сок, с каждым случается, верно?» или «Ничего страшного, сейчас мы всё быстренько уберём».
Когда вы попрактикуетесь в этом несколько раз, вы сможете действовать так на автомате. Позже в тот же день, вы сможете вместе с ребёнком решить проблему о том, как можно предотвратить разлив жидкостей в будущем.
Внесение позитивных изменений
Чтобы попытаться уменьшить влияние триггеров на вас, попробуйте начать с одного триггера и работать над изменением этой запрограммированной реакции. Задайте намерение на неделю или две, чтобы построить новые пути решения трудных ситуаций.
Самое главное — замечать, когда у вас срабатывает триггер, чтобы остановиться, выбросить все ненужные фразы из головы, сделать глубокий вдох и начать всё сначала. Старайтесь корректировать свои реакции и не давайте себя сбить с толку.