Способность женщин к эмпатии всегда присутствовала в каждой из эпох, но со временем она начала превращаться в чувство вины, чувство долга, созависимость, самообвинение или эмоциональную заботу. Всё это может выбить из колеи, особенно тогда, когда женщина чувствует желание выразить свою истинную силу в жизни.
Общая динамика, с которой сталкиваются многие взрослые дочери, — спасать, исправлять и исцелять своих матерей. Это осложняется тем фактом, что многие пожилые матери часто представляют свои эмоциональные проблемы своим дочерям, чувствуя, что они имеют право на значительную и интенсивную поддержку. Хотя сожаления матери реальны и актуальны, они не ваши, и не вам их исправлять, не вам её успокаивать или исцелять.
Те, у кого есть такие матери, не могут претендовать на собственную власть в жизни, так как она может казаться очень сложной по разным аспектам. Любовь к себе также может казаться чужой, несмотря на то, что каждому нужно любить себя в определённой мере.
Как проявляется сожаление у матери
Оно может проявляться в разных формах:
- Несчастный брак;
- Недомогания, связанные с психикой;
- Драмы, которые могут разыграться в её собственных отношениях;
- Трудности со здоровьем;
- Одиночество и неуверенность перед старением;
- Финансовые проблемы.
Есть способы поддержки матерей, которые не истощают эмоционально. Но есть и такие, которые нарушают личные границы и держат в цикле вины, истощения и неуверенности в себе. Вы можете выполнять неуместные требования из любви и сострадания, но они не будут устойчивыми, если ваше основное благополучие на этом фоне начнёт уменьшаться.
Как проявляется неполноценная взаимосвязь
Подобная взаимосвязь между матерями и дочерьми проявляется по-разному:
- Мать использует дочь как утешение и свалку для своих необработанных эмоций;
- Дочь нуждается в материнском одобрении во всех аспектах своей жизни для того, чтобы почувствовать себя хорошо по отношению к себе и своему выбору;
- Мать находит утешение в том, что её дочь к ней привязана, всегда с ней согласна и соответствует ее взглядам и убеждениям, а также отвергает дочь, если она выражает протест или независимость;
- Мать использует дочь как нарциссический инструмент, чтобы вернуть себе внимание и похвалу;
- Дочь чувствует себя перегруженной потребностями матери, тратит чрезмерное количество энергии, беспокоясь о проблемах матери и о том, как их решить;
- Мать должна разговаривать с дочерью как можно чаще, несколько раз в день, чтобы поддерживать собственную эмоциональную стабильность;
- Мать чувствует, что имеет право на доступ и/или контроль над основными аспектами жизни дочери (от материальных вещей до личных данных и информации).
Как перестать поддаваться на эксплуатацию ваших эмоций
Чтобы прийти к равновесию дочерям стоит отказаться от чувства вины за свои желания и способности быть сильными и независимыми (даже если это означает неприятие со стороны матерей, когда вы пытаетесь установить чёткие и здоровые границы).
- Признайте то, что вы не несёте ответственности за эмоциональную стабильность своей матери. Когда вы признаете тот факт, что вы бессильны исцелить вашу маму, то сможете двигаться вперёд в том направлении, в котором вы призваны владеть своей силой и жить своей подлинной жизнью без чувства вины;
- Тратьте силы на себя, ведь некоторые матери ждут, что вы всегда будете рядом и помогать, исходя из собственного бессознательного чувства лишений и страха быть брошенными. Некоторые дочери упускают возможность обрести свою расширенную самость из-за чувства вины перед матерями;
- Не спешите утешать маму. Независимо от того, насколько она протестует, когда вы пытаетесь спокойно донести ей о том, что больше не будете о ней эмоционально заботиться, важно позволить ей расстроиться, не торопясь утешать. Это может быть очень сложно, но это очень важный шаг. Это необходимо сделать для остановки развития перевёрнутых ролей, где вы будете являться матерью, а ваша мать — ребёнком.
- Признайте себя как личность. Для того, чтобы ваши отношения пришли в баланс (при котором и мать, и дочь чувствуют себя в равной степени уважаемыми и спокойными), необходимо, чтобы дочь сначала признала себя как личность. Это включает в себя установление личных границ, установление каких-то ограничений, высказывание правды, уважение к себе и т.д. Эти первые шаги по утверждению себя могут быть очень трудны, но со временем они могут стать освобождающими и расширяющими возможности.
- Дайте вашей матери шанс справиться с её собственными проблемами самостоятельно. Героизм и созависимость не очень хорошие вещи для дочери. Это прививает череду зацикливаний на определённых вещах и массу отрицаний. Это напрямую препятствует способности уверенно принять своё отдельное «я» у дочери.
Решение всех проблем вашей матери
Если мы посмотрим глубже, то, возможно, действует бессознательно детское убеждение о том, что если дочь будет спасать свою маму, она превратится сама в маму, в которой её мать нуждалась — сильную, безусловно любящую, счастливую, заботливую и т.д. Но это невозможно, потому что у матери детство кончилось, и она не сможет туда вернуться, чтобы получить то, что нужно.
Каждая взрослая дочь в этой ситуации должна задуматься и прийти к ясности относительно того, что она хочет и чего не хочет делать и принимать по отношению к своей матери, и уважительно сообщить ей об этом. В конечном счёте, дочь должна быть прежде всего верна себе. По иронии судьбы, это то, чего каждая здоровая мама хотела бы для своей дочери: хорошо относиться к себе и делать то, что лучше для неё.
Как установить здоровые границы с вашей мамой
С самого начала важно знать: когда вы начнёте устанавливать границы, вы, вероятно, испытаете сопротивление (навязывание вины, отстранения, ссоры от вашей мамы). Возможно, ваша мать неохотно будет воспринимать ваши решения или не захочет к ним приспосабливаться.
Самое главное не то, как она отреагирует, а то, что вы делаете это ради себя и ради своего здоровья и благополучия. Тем более, вы будете общаться честно, с уважением, поэтому вам нечего стыдиться.
- Первый шаг — получить ясность относительно конкретных моделей поведения, вокруг которых вы бы хотели установить границы. Сделайте их максимально конкретными и осязаемыми;
- Делайте то, что вам нужно, чтобы прийти к тому, чего заслуживаете (право сказать «нет» каким-либо требованиям или поведению, которые не уважают ваше личное пространство, время или личность);
- Выработайте воодушевляющую и уважительную реакцию на те случаи, когда ваша мама демонстрирует поведение, которое вы хотите ограничить в отношениях. Оптимальными являются краткие, спокойные высказывания (особенно в условиях напряжённости);
- Практикуйтесь визуализировать свои реакции или записывайте их в блокнот, пока не почувствуете уверенность произнести их маме вслух;
- Когда вы почувствуете готовность, начните использовать ваши утверждения, но не ждите того, что мама воспримет их с первого раза хорошо.